“哎，哎哎，哎，你這人怎麼這樣？自行車撞了我，怎麼連對不起都不說？”
“抱歉，我是個啞巴”
“哦，那算了。你走吧。。。。。。哎！哎哎！你回來！”


心理學家發現：一個人說的話若90%以上是廢話，他就快樂
若廢話不足50%，快樂感則不足。在交流中，沒有太強目的性的語言
更容易讓人親近。所以，我們每天都在找＂幸福＂
幸福是什麼呢？大概就是找到了一個願意聽你說廢話的人


小時候失眠睡不着，愁啊，第二天要上學的，總得想辦法睡着是不！
然後我就把自己捂被窩裡，尋思着讓自己缺氧，缺氧然後就會暈的，
這不就睡着了嗎，屢試不爽啊有木有！瞬間發現自己活下來就是個奇蹟！


以前一直聽老師說，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的運氣，
我也傻傻的一直相信着。經過了這麼多年，我終於明白了，
原來這百分之一的幾率是投胎，多麼痛的領悟！


＂爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。＂
＂別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。＂


我們是理工科的，女生基本沒有，一次實習趁老師不在去老師辦公室休息，
桌上有個計算器，那同學就一直在按着玩（開着聲音），
我們被他吵煩了，我說：“你是有多閒，老按它幹什麼玩意？”
結果他一臉嬌羞的說：“這個女的聲音真好聽。”
瞬間覺得好心酸...


富翁問醫生：“醫生，我的不育症還有治嗎？我真的很希望有個下一代。”
“從醫學的角度來說是沒治了，但是你要說給我個一百萬的話，我可以叫你爸爸”


找了個人來修空調，看他爬在15樓的窗外，我趕緊對他說：“你們做這一行還挺危險的，要不這樣吧，價格再便宜點，否則我就關窗了。”


把腳崴了，走路一拐一拐。
上樓的時候聽見後面一個小學妹說：“還是城市裡好，小兒麻痹成這樣了還能上學，要是在我們那裡這樣的就不能上學了。”


A：西紅柿和香蕉去拍戲哪個會紅？
B：西紅柿！
A：錯！是香蕉！
B：為什麼？
A：因為香蕉會脫衣服！


A：城裡人崇洋媚外太嚴重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。
B：農村有所不同吧，是不是只寫“茅廁”？
A：當然不一樣，農村是寫“打不流西”。


食人族裡，一對父子抓到了一個上島探險的人。
父親說：“兒砸，去把那獵物給做了，爹餓！”
有些生疏的兒子弱弱問道“可是，做掉他從哪開刀呢？”
父親耐心地教導兒子：“做人呢，最重要的就是開心咯！


新好男人準則：努力賺錢養媳婦，媳婦說一不說二；不養小3不撩騷，買完戒指買包包；命里有時終須有，命里無時咱用手。


以前一直聽老師說，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的運氣，我也傻傻的一直相信着。經過了這麼多年，我終於明白了，原來這百分之一的幾率是投胎！


媳婦平時說話不經過腦，就剛才我們打車，上車我和司機師傅閒聊，問：有多大年紀啦？
司機：53歲。媳婦旁邊插上話：我老姨父就53歲死的！
氣的我啊……


“聯通剛剛對手機用戶做個了,信號質量的電話採訪，受訪者對信號質量滿意率百分之百。”
“那就沒有一個說信號不好的嗎？”
“絕對沒有，因為信號不好我們根本就打不通他電話”


看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。
我抱着試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。
慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。”
聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。


一大哥，替夜總會看場子，白天沒事兒，就開了個包房看世界盃，正巧有個朋友來，他非拖着朋友一起看球，還要求賭球，賽畢，朋友贏錢走人。 小弟進來看大哥臉色不好又不敢笑，大哥罵“沒見過賭球輸的麼？” 小弟說“見過，但沒見過賭重播的！”


甲：教女孩子游泳，用什麼方法才好?
乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉着她的右手，然後……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就從池邊把她推下去就行了.


昨天在樓道里聽見一個女生打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思!”


一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說： “親愛的，無論你以後變傻了還是變笨了， 還是變老變醜了，我都會愛你不變的。”
“要是我癱瘓了，半身不遂了呢？”
這貨沉默兩秒“上半身還是下半身？”


一名女子站在峭壁頂上，遲疑着是否要跳下去,一個乞丐正好經過這裡，想救她，他靈機一動，上前說：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一覺怎麼樣？”
女子說：“噁心！滾！”
乞丐轉身邊走邊說：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。”
女孩恐懼的看了乞丐一眼，就跑了。。。


老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。
明明聽了不服氣他說：“這有什麼了不起，準是他爸爸教他的！”
老師問：“小強的爸爸是幹什麼的？”
明明大聲回答：“裁縫！”


父親：“兒子，以後處對象一定不要讓她跟你一樣懂足球。”
兒子：“為什麼？”
父親：“曾經你媽問我喜不喜歡托蒂，我說非常喜歡，結果二十多年來咱家的拖把上就沒有留下過你媽的指紋。”


老婆嫌我不夠陽剛，沒有男子氣概，我一氣之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上傷痕累累、奄奄一息的我，眼淚止不住地往下流：“現在的社會到底怎麼了，幾個七、八歲的孩子下手也這麼狠！”


天熱去買甜瓜，小販信誓旦旦很大聲像罵人似的說不甜包換，我就買了。
回到家拿出刀切開，一吃卻是甚澀，心裡很委屈。我便走回去找小販說理，這次小販特恭敬很有禮貌地給我道歉，然後把瓜換了，回到家中，我才發現手上還拿着刀！


今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我勸架，這時6歲的小外甥悠悠說到：“不以分手為目的的吵架都是秀恩愛！”
孩子，你是親生的嗎？


在女老師的課上玩手機，不幸被女老師發現，於是連忙將手機塞進內褲，女老師走下來，指着小明的雞雞：“說!內褲裡面有什麼?”