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父親的狀況已經不能用身體虛弱、或者膚色灰白表示，只能在心裡掐算、估摸：還能捱多久？

近來的夜裡，父親常常是在半是迷離半是恍惚的煩燥中，自己拔掉身上的輸液針頭，次日清醒後卻全然不知，護士在他全身已經很難找到可以扎針的地方。

每天的重新紮針輸液，於我，於母親，都是一次巨大的心理折磨，護士的針頭扎進去，抽出來，再扎進去，抽出來，….反反覆覆，父親疼痛難熬，與其說是呻吟，還不如說是另一種方式壓抑的低聲哭泣，胳膊上已經沒有下針的地方，換在腳上，父親一隻手捶打着床沿，一隻手拍打着自己的額頭啊，啊，啊的不住的呻吟或者說是哭，一個連哭的力氣都沒有的男人發出的哀嘆鳴叫！

啊，啊，啊…..

我退出房，躲在門後，藏身於樓道，卻忍不住推開一道門縫，屏住呼吸、探着身子往裡望着，父親聲如哀雁低鳴，我的心似揉捏成一團廢棄的衛生紙，龜縮在黑暗、污濁的角落也在低聲的哭，隔着護士的背影看得到父親的手拍打着自己的額頭，啪、啪、啪，一起一落。

啊 ，啊，啊…..那是父親哀嘆的哭泣，是父親對生命的絕望和放棄。

我躲着，縮着，想把自己的軀體壓縮成空無，躲避這生的殘忍。我的手攥捏成拳頭，手心盛滿汗，強行堵住嘴，牙咬着手背，還是往裡望着、望着，淚水溢滿眼眶….生命、活着，在這樣的時刻，於父親是太殘酷，於活着的人來說亦是難以承受的黑暗陰影，我不知道母親是如何天天面對這樣迷亂灰暗的震撼？

我不忍問。而我自己，是難以忍受這樣黑色的刺激。

我無法忍受、承認，我心底那一座厚重、深沉的父愛大山，我心中永恆的依靠，那曾經強壯如山的男人，會發出如此悲涼的哀鳴和哭泣！是對生命的渴望、執着、留戀？還是對活着的忿怒、厭倦？

生命究竟是什麼？活着又是為什麼？人類究竟應該如何看待生命，看待活着？

空靈的天地間，萬般皆會歸於虛無，歸於永恆的虛無，生生死死，死死生生，一茬復一茬，人生人死，大千世界誰能例外！既然最終的回歸是虛，是無，是飄飄渺渺，是不知道，那麼,…….那麼…….放手吧，讓一切歸於原始寂寞的平靜和美麗。

爸爸，放手吧，不要糾結於這一生的擁有，生命，這一刻，於你是太殘酷了。於不相識的人是無足輕重的，可是，於你的親人，也是心被蹂躪、撕碎，是無邊黑洞的吞噬！爸爸，遠離殘酷，遠離病痛，去所有人最終必要回歸的另一個世界，我們會再相逢，走吧，爸爸。

這一夜，我心痛，獨自哭了很久。