以下這篇文章是我們關注的論題。我想五十歲至六十歲的中國人的子女現在差不多都處於婚嫁年齡。這是城市獨生子女的一代，自我為中心的表現相對嚴重。他們的婚姻在現代思潮下更加趨於不穩定。不過此文說得有點文縐縐，或沒有簡明扼要。其實現在城市年輕人婚姻更加不穩固，一般評論：一是自我為中心，二就是沒有家庭責任感。

“我們”愈加脆弱的婚姻

三舒

　　我並非信徒，卻相信一句話：愛是恆久忍耐。當兩個人攜手走入婚姻，就從“我”變成了“我們”。兩個人的生活是否更有力量？新生代對於婚姻又是什麼樣的態度？相信每個人都能從別人的身上看到自己。

　　婚姻僅剩一年之癢

　　我的朋友中有一對80後的小夫妻，在我的印象里結婚應該還沒到一年，女孩就跑過來跟我說，她痛苦地放棄了愛情，因為感覺兩個人實在無話可說了。“不說還好，一說就吵。每次吵架就覺得撕心裂肺地疼痛，但是不吵，問題和情緒積壓起來，更不知道如何面對彼此。”

　　相愛常常使人處於危險境地。彼此在愛人身上索求太多，小時候在父母那兒沒得到的、長大後在社會和工作中無法奢求的，統統“以愛之名”轉移到對方身上。而對壓力重重的現代人來說，婚姻原本是“心靈的避風港”，如果回家變成最為難的事情，那這段婚姻是否還有存下去的價值呢？對一些80後來說，敢“閃婚”就敢“閃離”！這一點也是與之前的幾代人有所不同的，於是80後也自然就被貼上了“不負責任”的標籤。

　　據北京市朝陽區婚姻登記部門的工作人員介紹，80後辦理離婚手續時，一般都是好說好散，很少有吵架的，有的甚至笑着拍離婚照。由於結婚沒幾年，房產有些是父母給置辦的，幾乎沒有可分割的共同財產，也沒有孩子，所以離婚變得很簡單，只需要一道手續，辦兩個綠本。

　　最誇張的例子是：一對剛過結婚年齡的情侶，上午剛從婚姻登記處辦完手續，下午兩人準備拍婚紗照。妻子看上了影樓推出的一款特價婚紗套餐，可以去九寨溝拍外景，但價格高達1萬元。丈夫認為拍婚紗照只是個形式，沒必要花那麼多錢。兩人在影樓內越吵越凶，連工作人員都勸不住。從影樓出來，兩人就直接到婚姻登記處辦理了離婚手續。

　　“幾乎每個月都有十多對80後前來離婚。起初我們還勸勸，畢竟結婚離婚都不是兒戲，可後來看着越來越多，當事人也不太在意，我們覺得勸也沒用，就例行公事地問一句‘想好了嗎’，然後直接辦手續。”

　　“人是一種渴望持久感情與安穩生活的動物。”這句話在80後這一代的婚姻里貌似已經不存在。

　　尊重愛情的發展規律

　　婚姻不應該僅僅基於愛情。但是讓我們假設一段婚姻從愛情開始，那麼它必須遵守愛情的發展規律。

　　據2009年初平面媒體和網絡媒體共同進行的“中國情愛調查”結果顯示，“閃婚”一族中的許多人從網戀開始。網絡時代和人際社區化給了80後不同的社交圈子。他們在論壇或遊戲中認識並“虛擬”相愛，然後走入婚姻和現實生活。這樣的轉變更需要謹慎，婚姻並非遊戲中的一個快捷鍵，它會帶來經驗值的增長，但是這種經驗往往來自痛苦。不管是通過相親或是自由戀愛的結合，都要尊重感情的生老病死。

　　“相愛不是一種保持不變的狀態，而是一個逐漸演變的過程。你們可以每天多愛一點，也有可能急劇萎縮。”意大利社會心理學家阿爾貝托尼在他的著作《愛的撞擊》中說道。不僅是他，幾乎各種研究都將戀愛關係的發展劃分為三個階段：一見鍾情——差異浮現——重新結合。

　　這並不意味着所有人的愛情都是一個模子裡刻出來的。成年人之間迸發的愛情總讓人或多或少有些不滿意，因為雙方都是帶着自己的獨特經歷進入愛情的。他們最脆弱和最有力量的部分往往同樣明顯。在進入婚姻之後的相處和生活中，愛情隨着兩人對親密關係的關注程度，與年齡、認知、物質基礎等各個因素交織在一起，自然會從一個階段進入另一個階段。當然，這三步走的順序也不是絕對的，有時倒退、有時加速、有時停滯不前……

　　大多數的情侶選擇在相識一兩年內完婚，這正是戀愛關係形成的主要階段，正是親密同盟的塑造期。這個階段那麼難得，雙方可以毫無痛苦地成熟起來，勇敢地走出自我，一起去發掘生活中未曾發現或是以前一個人害怕發現的東西。

　　但是因為這種甜蜜就走入婚姻也非常危險。我們總說愛上一個“很符合自己想象的人”，聽起來很浪漫，生活在一起卻發現對方“簡直變了一個人”。問題不在戀人，而在你自己。戀愛時把對方當做自己想象的支撐，而根本沒想看看他(她)真實的模樣。

　　“你變了，跟戀愛時不一樣了！”“你根本不知道我在想什麼！”當這些耳熟能詳的話語出現時，感情或是婚姻已經進入了差異期，兩人不自覺地開始進行家庭中的權利爭奪，令人筋疲力盡，爭吵遠比親吻來得多。過去我們流行說“七年之癢”，當雙方在婚姻里彼此忍耐和磨合到了第七個年頭，實在過不下去才分手。前幾代人至少為了兩個人的共同生活還有過努力。而80後的婚姻給人最深的印象就是“痛快”，當對方讓我覺得“痒痒”了，立即一拍兩散，為何還要苦等剩下的六年呢？

　　他們並不知道，這樣的一時痛快其實正是愛情考驗的一部分，及格通過了，才能享受到婚姻的真實滋味。

　　沒有人結婚是為了離婚

　　當那個女孩發泄過憤怒之後，暴露出了自己的脆弱，她說：“沒有人結婚是為了離婚的，我也以為可以白頭到老。在婚姻里，卻發現這句話怎麼就跟詛咒一樣啊！”她將婚姻的失敗歸結於對方，卻不知道在爭吵和離婚的過程中，她也一樣暴露了自己隱藏的性格弱點，是對方在幫助她重新認識自己。

　　爭吵只是一個基礎階段，讓人重新找回自我。有些在父母寵愛和港台偶像劇的氛圍中長大的80後小夫妻害怕爭吵，認為婚姻就應該是甜蜜的，無法接受如膠似漆的關係變為禁錮個性的枷鎖，一旦有了矛盾就只想着逃避，甚至不惜離婚。給彼此多留一點空間，各自享受工作和生活，這些都是暫時讓雙方喘息的辦法。但是要真正解決問題，還是要認清自己的世界與對方有所不同。聰明的夫妻能分別找出自己渴望的生活方式，通過有效的溝通來建立一個共同的目標。

　　向失敗的婚姻學習

　　80後習慣說“我”，但是在婚姻里要求主語是“我們”。不妨在衝動的結婚和離婚之前，先問問“我們”下面的問題：在這段關係中，我們到底想要什麼？我們對於共同的未來有着怎樣的期待？我們現在可以一起做的事情有什麼？

　　不要小看這些問題，它不僅能再現你們相遇時的美好，而且關於未來的對話就像是一個長期的合同，提醒自己不要忘記為對方付出。

　　維護婚姻，不代表就要一直忍耐。讀者看到這裡可能會問：“你開頭不是寫了要‘恆久忍耐’嗎？”要注意的是，那句話的主語是“愛”。事實上，大多數的中國式婚姻沒有以愛為前提。當然，這樣的夫妻不一定不幸福，卻必定有一方活得違背自己的意願。

　　所以，其他年齡段的人們也可以從“魯莽”的80後身上學到誠實對待自己的態度。過去的中國女人即使遇到不好的男人，也不會輕易離婚。如果中途離婚，便是一段失敗的人生經歷。

　　於是，這世上有很多親密無間但又互存恨意的夫妻。彼此腦子裡一直在盤旋一個念頭：他(她)比我從婚姻中獲得了更多的好處。即便是恨，他們依然不會離婚，因為恨也是一種黏合劑。

　　如果實在無法分開，那就試着改變令人沮喪的關係吧。看似時間摧毀了婚姻，實際上只是“無心”男女的藉口而已。日常生活和利益關係無疑會磨損夫妻間的感情，讓愛情長久的關鍵卻在於是否有足夠的智慧去處理兩人的關係，放棄類似王子公主、像父母輩的感情一樣、等待對方修復或拯救自己等等的幻想，兩顆成熟的心靈才有可能建構婚姻和家庭。

　　婚姻幸福的關鍵不在於時間早晚，而在於充分的心理準備。從這個角度來說，我更贊成80後中的“晚婚一族”，等到自己足夠成熟，才去尋找那個你願意去愛和為之付出的人，不也很好嗎？對80年代出生的人來說，社會提供的選擇和空間更多。不過，無論是戀愛還是結婚，都請先考慮：“我能否負責？”

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    想想自己的朋友們的孩子很多都離婚了。我的一個“知青”哥們兒的孩子離婚很久後，他才告訴我們，言談間滿臉的無奈。他根本不富有，一個普通“知青”也能靠力氣吃飯。這樣相對低收入家庭的獨生子女結婚沒幾年也離婚，真的是他們自我為中心，或對家庭不負責任？那孩子我見過，可不是嬌生慣養，很懂事的。在海外的華人朋友們的子女結婚，關係也不穩固。有的同居很多年，剛結婚沒多久就離婚了。其實“80後”婚姻不穩固是個普遍現象。我老伴兒的朋友幾個月前如釋重負地提到自己的兒子終於結婚了。待到我老伴兒回國聚會上見到他，問及他兒子的婚事。他苦笑着說“已經離（婚）了。那女孩兒就認錢”。在我看來，中國大陸獨生子女離婚率高，除了自我為中心和對家庭沒有責任感外，還應該有其他原因。

    我個人認為，現在年輕人普遍的缺乏社會責任感和遠大理想；而上個世紀人類社會的人們往往用理想主義社會來做人生奮鬥目標。然而進入二十一世紀，“80後”成為社會主體後，上個世紀的印記就漸漸淡漠。我但願這是偏見。因為一旦人類不再有遠大的追求，社會的沒落就會越發嚴重。