听说又有几个企业垮台了。那些日子垮台好像是正常的，不垮台倒像是不正常了。这时你才会理解你和国家的命运是多么紧密地系在一起。感到自己渺小得像天上的星星，只有在黑夜才显露出来，才会感到自己亮度的微薄，微薄得一到天明便会溶化。

　　已经傍晚七点了，准确地说我们才吃上午饭，不是忙是没钱。鬼难拿和我又进了一家中档次的饭馆，为什么要进这样的饭馆，那是有一定理由的。一会儿你就会明白。店堂装修得还算华丽，只是到了吃饭时间，没什么顾客，服务小姐也是无精打采，看来是不太景气。我们像个大款似的，大大方方一坐，点了四个菜两瓶啤酒。这一年多，胃口档次也提高不少。桂鱼烧得还算不错，无锡排骨虽不正宗，味儿也可以。烧茄子和干煸豆角就很一般了，估计后两个菜是徒弟炒的。我们把四个菜吃得就剩下一副鱼骨架，鬼难拿趁人不注意，赶紧把进饭店前抓的死苍蝇拿出来放进鱼盘。用这种方法我们已经免费吃了三顿了。

　　"小姐，过来过来！"鬼难拿气冲冲地叫起来。

　　几个小姐就像菜池里的水往下水道口流似的，从各角度集中到鬼难拿面前。

　　"这叫什么饭店，怎么还有苍蝇呀？"鬼难拿用筷子把死苍蝇夹到桌上。

　　"对不起对不起。"小姐忙不迭地道歉。

　　"对不起就完啦？把经理叫来！"鬼难拿把手伸进兜，我知道他想抽烟，下意识的找烟呢。可能他又忘了，我们已断烟两天了。

　　"经理不在。大哥您看这么着行吗，这个菜免单。"

　　"免单就行啦？我要拉痢疾呢？我要住院呢？你们得赔我。"

　　"那您看，给您打五折。"另一个小姐是想息事宁人。

　　"不行！我上工商告你们！"

　　我知道，鬼难拿不是得理不饶人，我们是一分钱也没有，打一折也付不起呀。我赶紧打圆场到："行啦，我们也不告你们了，这单我们是绝对不交。"

　　这时从里面跑出个一座山似的老爷们，一脸的横肉，胳膊比我腿还粗。后面跟着几个拿着家伙的伙计。"怎么着，谁犯混呀？也不挑个地方，找死呀？"

　　我一看不妙，这回是撞到硬茬了。

　　"给丫的捆上。"一脸横肉指挥着。几个伙计三两下就把我们捆上了，我一闭眼，心想这顿打轻不了。紧接着肚子先挨了一拳，左脸又是一下，就觉得天地发黑，忽听一声叫喊："住手！怎么回事？"他们经理回来了。

　　我细看他们经理，三十多岁，国字脸，穿戴干净、笔挺，黄格的领带格外醒目。"这两个小子吃饭不给钱！"一脸横肉讨好地对他们经理说。

　　"你们菜里有苍蝇！你们还敢打人！"鬼难拿说。

　　"松绑！"经理看来是个明白事理的人，他可能看出他伙计处理事情的低能。

　　我们被请到他的办公室，一位小姐给我们献上茶。经理一边赔礼一边训斥一脸横肉。一脸横肉争辩到："顾客也得分什么样的！这俩一看就是个诈吃的主，不信他们身上准没有钱，您让他们掏掏，他要有钱我磕死在这儿！"

　　"经理放心，这饭钱一分不少你的。这打人、这苍蝇……"鬼难拿假装伸进兜里掏钱包。这时的火候是最难掌握的，鬼南拿是表演这种技巧的高手，可没想到今天偏偏栽到了这个不知深浅的一脸横肉的手里。

　　"你掏！掏出来一分不要你的，今儿这钱我出。掏不出来可别怪我手黑！"一脸横肉看来是个不计后果的生主。

　　就像电梯卡在半空里，鬼难拿不敢往下表演了。经理似乎也看出了点儿什么，他一句话也不说。人的一生总要遇到许多关卡，鬼难拿本是闯关的高手。

　　可惜的是鬼难拿这次尿了。（尿在这里不能念尿，念：虽。）回想那天的一幕，真让人臊得慌，后来我们再没敢在饭馆骗过吃喝，有时饿得晕了，我宁肯喝地沟水都不骗吃了。当时我知道编什么人家也不会信的，索性就直说了吧：经理，我们也是出于无奈，饿了一天了。我们也是英雄落难呀！

　　"有你妈的这样的英雄吗？"一脸横肉这回可占了理，挽着袖口就要打。刚才经理给他那点儿气看来全要撒在我们身上。

　　"住手！"半天没说话的经理止住一脸横肉。"既然你们说到这儿，我放你们一码。让他们走。"

　　当时我们都以为要挨一顿臭揍，没想到这么轻松就让我们走了。两年后，我们又东山再起，钱挣了不少，各大饭馆吃遍了，一天正发愁到那儿去吃，想起了这家饭馆。我们让会计填好了一张两万的支票，又找到这家酒店。我们想报答一下，准备胡乱要一桌菜，然后把支票送给他。可惜这个经理已经不干了，也没报答成。这是后话。

　　当天我们半夜才回到家，老婆在被窝里道："怎么这么晚？吃了吗？"

　　我打了个饱嗝说："你没闻出来吗，红烧鱼、红烧排骨都吃到嗓子眼儿了，一打嗝就往外跑。"

　　老婆这下可生气了，埋怨我说也不交家里钱，家里都没钱买菜，自己倒在外面大吃大喝。我心里说，你是光看贼吃肉，不知道贼挨打。歪头便睡过去。

　　第二天太阳晒腚才起床。其实六月的太阳是晒不到腚的，这里只是一种形容。世上好些形容都不贴切，但很生动。我忘了是哪个诗人说过，只有太阳，恩赐给穷人或是富人都是同样的多。多他妈生动呀！只是这个诗人可能没有饿着肚子晒太阳的感受。

　　????试试吧，一会儿就能把你晒晕菜。

　　我和鬼难拿那天快到中午才到我们厂子。我们每次都是在郎家园集合，然后坐车到通县东关，下车后还有五里多路，就要靠我们用双腿丈量了。我们一到厂门口，就感觉不对，大门没锁，一进院地上乱七八糟，领袖也不在。我们正纳闷儿呢，忽发现库房门没锁，进去一看，领袖被绑在柱子上，脸上青一块紫一块，嘴里被个蓝布塞得严严实实，我慢慢拽出来，是一副套袖。领袖被松开绑，眼泪唰地就流下来。原来昨天树脂厂来了一帮人。我们欠他们不到四万块钱，前几天因为催得紧，我们给了他们一张支票，他们一入帐发觉是空头支票，急了！一辆卡车拉上一帮人，就奔了我们厂。见就领袖一人，不由分说，把领袖打了一顿，把库房的珀晶画全拉走了。

　　我说报警。鬼难拿不同意，他说报警咱们也不占理，毕竟咱们欠人家钱，再说又是非常时期，抓暴乱分子还抓不过来呢。那怎么办？我有点儿不耐烦地问。以其人之道，还制其人只身！鬼难拿说。

　　我们买了三把匕首，一把仿真玩具手枪，三个口罩。在通县东关租了两辆自行车，这里凭身份证可以租车，一小时五角钱。天色还早，先找了个小饭馆胡乱吃了点儿饭。树脂厂离我们有二十多里地，由于领袖被捆了一天一宿，有点儿体虚，我和鬼难拿轮流代着领袖，将近两小时才到树脂厂。这时天快黑了，我们侦察好地形，树脂厂我们都去过，在通县南郊，偏辟荒凉，厂子四周有不太高的院墙，院里放满了大铁桶。

　　我们看看四周无人，戴上口罩，翻墙就进了院儿。院儿里有四排房子，最后一排是工人宿舍，第一排是厂长室、供销科。厂长姓张，这一排房子就他屋里亮着。我们蹑手蹑脚来到窗前，见厂长一人正看电视。鬼难拿左手拿刀右手端枪，就像电影里的游击队员似的，鬼影一样就进了屋，刀顶到张厂长脖子上，他才发现有人。"别出声。"鬼难拿小声说。张厂长早吓得筛糠了。我和领袖掏出事先备好的绳子，捆死猪一样把他手脚捆在一起，桌上有一块可能是抹布，我拿过来就塞进他嘴里，还扯了旁边一件衣服把他头一蒙，这就开打起来。我一个张飞擂鼓，领袖一个高俅踢鞠；我再来个朗平扣杀，领袖又来个孙二娘贴饼。鬼难拿顾不上打，一通紧翻抽屉。

　　起先我们每打一下，那个厂长就哆嗦一下，领袖可能用力太猛，照他肚子踹了一脚后，他忽然不动了。吓得我赶紧止住领袖。是不是死了？我踢了他一下，他像死猪一样颤悠了一下又不动了。这时鬼难拿已经搜索完毕，我们又像鬼影一样窜出了屋。翻出院墙骑上自行车，真是来无踪去无影，神不知鬼不觉。看来干坏事比干好事要容易得多。骑到一个路灯下，鬼难拿一清点"战利品"，总共一千三百多元。这时我才感到有点儿后怕，那个张厂长要是真死了事情就麻烦了。鬼难拿说不能回家，先到外地躲躲再说。

　　我们先到东关，本来想把自行车退掉再坐汽车。可那时是非常时期，末班车七点就没了。通县不能久呆，必须赶快离开，我们只好骑自行车奔市里了。骑到"二外"和广播学院处，路旁还有烧成灰迹的军车，偏巧我的车后胎又没气了，瓦圈在这空无一人的马路上不满地转着，发出的声响有点儿像没底儿的破脸盆在转圈儿。鬼难拿代着领袖也不轻松，从力学上讲，罗圈腿不适合骑车，因为大腿发出的力不能直接到达脚部，必须要走个曲线才到。体育比赛的自行车高手里你见不到一个罗圈腿，就是这个道理。鬼难拿越骑越慢。

　　我们刚到大北窑又被一帮夜查的警察截住了，把我们带进一个治安岗亭。把我们当成暴乱分子了。岗亭里有一个穿便装的，让我们先登记，我们三人就领袖有身份证，我们说了一大车好话，又作揖又哈腰的。鬼难拿讲话：我们是暴乱最大的受害者，怎么抓起我们来啦？

　　少废话，抓的就是你。穿便装的说。

　　这是不是个暴乱的同情者呀？吓得我们没敢再提暴乱的话茬。磨了一小时才把我们放出来，真是虚惊一身汗呀。

　　来到北京站，立刻被人流淹没，我们感到安全多了。本来想买到广州的票，三天后的都卖完了，急于离开北京，就买了三张到山东的。二十分钟后，我们已经坐在疾驶的火车上了。

　　两根纤细的铁轨承载着庞大的车厢，难怪它要发出那么不满的声响。车厢里人很多，每有穿警服的从我们身边走过，我的心里就"突突"地发毛，铁轨发出的巨大声响也让我越发地烦躁。我们像三只逃出动物园的狼，默默地窥测着身边随时可能降临的危险而采取必要的攻击。越烦躁就越觉得铁轨声音大，咯噔、咯噔的，心脏都快受不了了。妈的，这火车的声音就不能小点儿吗？我生气地说。

　　本是无心说，鬼难拿却认真地说：怎么不能小，铁道部如果请我当设计，一天我就把这个问题解决。吹牛吧！这可是世界性的难题。我说。

　　吹牛干吗，以前坐火车时我就观察过，为了防止铁轨热涨，两根铁轨端部之间都留有间隙，这就是火车轮子发出咯噔声的原因。铁轨是横面相接，如果改成斜面相接，把两根铁轨的头部做成相反的三十度角，咯噔声马上就消失。

　　几年后我曾和一个学过机械学的大学生聊过，他说太妙了！还建议我们报个专利。后来一忙就把它扔在脑后了，我今天是第一次给他披露。哪位有心人看到这儿，希望你赶紧报个专利，保你发财。（只是希望你起牌名时，最好能叫鬼难拿牌。）

　　一天后，我们已经溶进这个不大的以出产瓷器闻名的城市--淄博了。我知道我们的命运就像个大糙瓷碗一样，一摔就碎。不摔就是件有用的器物。我们来到大街上都拉开距离，在视线的范围内相互照顾。晚上我们来到火车站混进人群，火车站的人总是那么多，一拨走了一拨又来，就像池里的水一样，永远浸泡着火车站。好在天气已热，每人一张报纸地上一铺，大地做床蓝天做被。这样一是省钱，二来保险。当然了，有时也睡睡木床，我们把候车室的条椅叫木床。起先还隔不远的分居，慢慢的防线一点点儿地松懈，索性搬到一块同居起来。我们把带来的钱分成两份，我和鬼难拿各拿一份。我把钱放进书包里，睡觉时用它当枕头，原以为万无一失的。那天我可能睡得太熟了，第二天一醒才发觉书包不翼而飞。把我气得，恨不得找个小偷剁了他的手……

　　没事时便海阔天空地闲聊，记得那时我们常常聊着与我们处境不相符的话题，我们聊莎士比亚的文采、莫里哀的幽默、杰克-伦敦的深沉。谈论鲁迅的尖刻、浩然的平庸、刘恒的鬼才。品味着史铁生的《午餐半小时》、陈村的《蓝旗》……。鬼难拿记忆力真好，他竟能大段大段背诵莎士比亚剧本里优美的词句：那采蜜的蜂儿，无虑无愁，终日在花叶里优游；一朝失去利刺，甜蜜和柔歌也便一起消逝……。这优美的诗一样的词句，极不协调地从他那黑黄牙的嘴里蹦出。

　　有时我们也互相讲一些荤素笑话、幽默趣闻。

　　鬼难拿讲的一个笑话我现在还记得，说他们院儿有个小伙子挺出息，竟考上了北京大学，他们班有个外国小伙儿精通汉语，和他交上了朋友。一次他带这个老外上他们家，走到胡同口时有几个小孩。那时在中国人眼里外国人还是稀罕物。小孩就齐喊：老外，日你妈。老外当时半懂不懂，问他是啥意思。小伙子很尴尬，结巴着说，他们表示友好呢，是，是想和你妈结婚。老外说：恼，这么小就想当我爸！太友好啦……

　　三个逃犯，在一个人生地不熟的火车站的广场上，神聊着这些巨匠和幽默故事，竟把危险忘得一干二净。看来在人生的阴暗角落，也常常有得意之处。现在有时想起那些美妙的时刻，竟兴奋得不能自持。其实我们当时一点儿危险也没有，倒是自己觉得有罪，才落得这么惨。一个人偷东西，不被抓住就不算犯罪。可笑的是自己把自己当成罪犯，提心吊胆，东躲西藏。赖蛤蟆蹲鱼盘--真把自己当个大菜了。

　　淄博这个地方，吃早点时有一种粥非常好喝，据卖粥的讲，这粥是用糜子面熬的，要熬五六个小时才成。里面放上豆腐干儿丁、花生米之类，那时我们几乎天天喝这粥，两大海碗加上两根油条，稀汤灌大肚，吃得我们这三个闲汉肚子溜圆，又省钱又解饱。回北京后好几年了再没喝过这粥，有时想起这粥我就馋，恨不得立刻坐火车就去喝它两碗。

　　那天早晨我们又去喝粥，老板是个勤快的中年汉子，早已把小饭桌、小板凳搬出来放在他的小饭铺门口，炸油条的大锅和粥桶也已经支好。在我们之前已经有一个人先到了。这人双手捧碗，顺时针转着，呼噜噜，呼噜噜喝得真香，声音就像母猪打鼾。他的姿势引起了我的注意，他不坐板凳，而是背靠门前的一棵树蹲着。这是典型的东北佬的姿势。在兵团时我问过他们为什么总爱靠墙蹲着？他们说是解乏、不得痔疮。看着他的蹲姿就觉得亲，我顺口搭了句话："怎样老乡，这粥香吗？"

　　"真解嘎痔。"他说。

　　解嘎痔是句东北话，形容特别过瘾、特别解气的意思。指流血的伤口接了血痂，又叫血嘎痔，快好时特别刺痒，尤其阴天时痒得钻心，有时忍不住了，一下把血痂挠揭下来，形容当时那种解痒痒的瞬间快感。

　　听完这话，我再端详这位东北人时，我们相互都楞住了。谢兽医！他也认出了我们，跳脚叫着："哎呀妈呀！有缘千里来相会。真巧透啦！"

　　谢兽医有点儿发胖，有人说胖是衰老的表现，确实他老了许多，都快认不出来了。原来他已经当了队长，因为种粮食不太挣钱，想领着大伙搞点儿副业。请了位专家咨询说，北大荒没有瓷器厂，另外说那里有一种白浆土很适合烧瓷，他来淄博是商量合作办瓷厂的事。他一说我倒想起来了，在兵团挖水渠时，往下挖两尺左右就是白浆土，又粘又细。

　　寒暄没三句后，话题就转到暴乱上来。那时这是最时髦的话题。鬼难拿逗他到："我们三个就是暴徒，跑到这里躲风呢。"

　　"别逗啦，要说你们是暴徒，打死俺也不信！你们又不是那些不懂事的学生崽子。"

　　"我要告诉你我们杀了人，你信吗？"鬼难拿说。

　　"那俺信，你们有这能耐。你们即使杀人也是出于无奈，就像武松杀人一样。世乱贼寇多！"

　　我们一乐，故人最相知啊！聊了一上午，谢兽医非要请我们吃饭，来到一个小饭馆，拣了个僻静处坐下，按国家干部标准，点了四个菜一个汤。谢兽医的火车票已经买好，当天下午五点的。吃完后又聊了一下午，反正我们是无事可做。聊天中我们知道了谢兽医早娶了老婆，生了一胎是葡萄胎，后再没要。刁连长得肺结核已死了……。

　　一直聊到把谢兽医送上火车。我发觉鬼难拿对瓷厂的事非常感兴趣，总往上面扯话题，问得特别详细……

　　钱就像个尖酸的女人，你越看重她，她便越离你远。我们剩下的钱，尽管每分钱恨不得掰开花，仍然很快就没了。怎么办？这个时候只有鬼难拿才能领我们走出沼泽。

　　据后来鬼难拿说，和谢兽医聊天时他心里就定下了计谋。他买来一张白纸，一支碳素钢笔。对我说："你给我画个瓷瓶，越怪越好。"

　　"画它干吗？"

　　"让你画你就画。干吗？换饭吃。"

　　我看他倔了吧唧的便不再问，拿起笔画了个南瓜似的矬短瓷瓶，像个淹咸菜的坛子。我毕竟当过好些年美工，画张画儿还是没问题的。

　　"妙，太妙啦！要的就是这个效果。"他来回审视着，也不知他又打啥鬼主意。"你这辈子能当个抽象派画家，画什么不象什么，和齐白石一样。"

　　说得领袖哈哈大笑。

　　他又带我们去街上印了两盒名片，一盒是领袖的，印的是东方旅游公司商品部经理，名字叫马怡芝。还有一盒是他的，印的是东方旅游公司商品部外销科科长，名字叫晷古。我们三人一变，又都跑旅游公司来了。叮嘱了我们一番后，他带我们来到淄博光明瓷器厂，就是谢兽医来的那个厂。

　　这个厂子不小，但很陈旧，斑驳的厂房，斜乱的电线，到处是穿着兰色工作服的男女工人。我们找到供销科，科长姓陈，四十岁左右，高矮胖瘦和领袖差不太多。他一一和我们客气地握手。鬼难拿说："我们在北京听说贵厂的骨灰瓷很好。"

　　"对对，骨灰瓷是我们厂开发的产品。"

　　"有个瑞士商人与我们公司定了一批瓷瓶，要骨灰瓷的，不知你们愿意接吗？"

　　"多大量？"这个陈科长看来是看不起小买卖。

　　鬼难拿掏出图纸："量不算大，五六万个。"

　　"啊！"陈科长大概没想到有这么大的量。我能感觉到，他两眼放出两股很强的光芒，但他马上又掩盖住。"大老远的来的，咱先不谈工作，先吃饭先吃饭。"他抄起电话，"喂，是我，对，贵宾间定一桌，特级！"说着把图纸锁进抽屉里。

　　这时也就四点左右，哪有这么早就吃饭的，看来陈科长相当重视我们。"你先带马经理、晷科长到设计室看看。"他让一个姓于的干事带我们来到设计室。

　　这里就像瓷器世界，瓶盘壶碗什么都有。有的大瓷瓶比人还高，有的小茶壶比鸡蛋还小，七八个美工各自坐在自己的工作台前，有做泥胎儿的有画画儿写字的。我们来到一个小伙子背后，他正在临一幅郑板桥的竹石图。竹子临得还算可以，可是最后落款章和题字临得不好，都走形了。

　　鬼难拿总爱多嘴，假行家似地说："挺好的一副竹子，可惜这枚章呀！"

　　小伙子回头看了一眼，可能觉出鬼难拿不是什么有学问的人，轻藐地来了句："无所谓，章就是个点缀。"

　　"可不是无所谓，这章就如同衣服的扣子皮鞋的鞋带儿，配好了整体合一，画外有画呀。"鬼难拿可能看小伙子太轻狂，癞蛤蟆敬礼--给他露一小手。"印章来自封泥，自从进入国画后就融为一体……"

　　没想到他话一出口，全屋的人立刻把目光投向了他，墙角坐的一个岁数大点儿的扭转身，从眼镜框上面盯着鬼难拿。鬼难拿平时就爱看杂书，而且看完就能记住，我都摸不清他都懂什么，常能把行家给蒙了。

　　看小伙子夹着尾巴听傻了，早没了刚才那股傲气，鬼难拿更高兴了，接着卖弄道："印章又叫篆刻，分朱文白文，又叫阳文阴文。好篆刻最见书法功力，讲究拙不能俗、秀不能媚。粗拙的字体就像鲁智深，虽是胖大和尚，但不俗，一身的英雄气概。娟秀的字体就像大家闺秀，举止得当不能有媚态……"

　　"对，对，是是。"小伙子美工早站起了身，唯唯称是。那个墙角坐的老美工也凑过来夸赞道："人有古怪相，必有古怪能。"看来这个老家伙经常受这些青年人的气，夸鬼难拿的话一是显得他看人的高明；二是教训教训年轻人们别从外表取人。"一听您就是行家，斗胆求墨宝一览。"也不知啥时候，他早把一张宣纸铺好了。

　　"不敢献丑。"鬼难拿推辞道。

　　这个鬼难拿，他是个"鹰嘴鸭子爪--能吃不能拿。"老假充行家，露馅儿了吧！看你怎么收场。我心里骂道。

　　全屋的人这时都围过来，我和领袖恨不得抽身就跑。鬼难拿却不慌不忙："对不起各位，我们公司有规定，必须有总经理的签字才许我对外写字，希望别让我为难。这样吧，他和我学过两天字，让他写一幅吧。"没想到他把我推出来。说完后他便大大方方一代宗师似的往椅子上一坐。

　　领袖打圆场到："对！他的一个字在国外值好几百美金呢。"

　　说得众人直吐舌头，必恭必敬的。我心里真服鬼难拿了，他又逃过一关。我写就没关系了，写好了说是名师出高徒，写不好说是工夫不到家。我毕竟当了好几年美工，虽不懂篆刻，但毛笔字还练过。我捡了支提斗，沾饱了墨写了四个隶书：鬼谷神行。这几个字写隶书最能遮丑。"好字好字！"老美工赞叹着，借题发挥到："人家外行居然写得这么好字，你们专业的却，哎--"说完他把字已挪到他的桌上，归他了。

　　小美工不干，非要让我再写一张。我又来了幅：乐在其中。

　　这时供销科长叫人催我们去吃饭。晚饭是在他们厂大餐厅旁的一个小包间里，真叫丰盛，一瓶茅台立在桌上，大虾、鲍鱼等时令海鲜上满一大桌子。他们也是三个人，一个是于干事。还有个女的，三十多岁，嫩白脸，一双迷人的杏眼左顾右盼，能说会道。只是给人感觉她有点儿上身偏长，比例稍微有点失调。老百姓讲话：上身长下身短，不是馋就是懒。但总的来说还是很有姿色的。陈科长说："这是咱们袁丽，供销科副科长。"

　　我们一一和她握手。我握时觉得她手指特别细滑。

　　请客吃饭这个东西，我曾经琢磨过，它既是一种润滑剂，又是一种粘接剂。外国元首来了要请客，下级巴结上级也要请客，两人结婚也要请客，就连出殡烧尸也请客，总之不论国外还是国内，官方还是民间，阳间还是阴间都一样。一吃事情就好办，正所谓酒杯一端，鬼门都能放宽。

　　一瓶茅台见了底儿，十几瓶青岛啤酒也喝光了。陈科长下这么大本儿请我们，自有他心中的鬼算盘，我们呢，假装上钩，先吃了再说。这时陈科长站起身，要上厕所，没走两分钟呢，袁丽也跟着出去了。就像连锁反应，他们走了一会儿，领袖也去了。桌上就剩我们三人，于干事端起大杯，非要再干一杯，我用螃蟹脚剃着牙，朝鬼难拿使了个眼色，鬼难拿自然明白。他知道我酒量不行，刚才我救他，现在他救我，拦住于干事："没他的份儿。今天我一见你，就发觉咱俩投脾气，咱们今天必须喝痛快了，来！咱们整瓶干。"说完两人每人一瓶喝起来。

　　我知道鬼难拿，酒桌上没打过败仗。可这个于干事也不是善主，陈科长叫他来，估计也是个酒坛之流。正喝着，领袖回来了，朝我诡秘地一笑。他这一笑，我就知道里面藏着什么。又过了一会儿，陈科长也回来了，袁丽却一直没回来。我们几个大约又喝了一箱啤酒才散席。当晚我们被安排在他们厂招待所。鬼难拿可能喝得太多了，躺在床上就睡死过去。领袖色迷迷的总是傻笑，在我的追问下，他才讲出他的艳遇："我上厕所时差点儿被强奸。"说完这句，他像说书的似的故意拖延了一下时间，慢吞吞点着烟。"他们的厕所在二楼，楼道和厕所没灯，漆黑一团。我撒完尿摸黑儿走到走廊拐角处，忽然从大窗帘后面窜出一个女的，搂住我就亲，小舌头在我脖子上来回舔，一只手还攥我的下身……"说到这儿领袖又笑起来。

　　"你是不是编故事呢？"

　　"谁编谁是孙子！我脖子被她咬的现在还疼呢。"领袖歪着头让我看。

　　我一看他脖子，还真有点儿红。"这个浪娘们儿是谁呀？"

　　"谁？她一搂我我就觉出她是袁丽，把我当陈科长了。当时把我为难得走也不是不走也不是。我一动也不动，反正不是我调戏她。后来她觉出不对劲儿了，'咋？你不是二强？

　　啊--'她大叫一声就跑了。"

　　我想起来，袁丽后来没回酒桌。俗话讲：漂亮的女人多风流呀。

　　第二天我们又来到供销科，袁丽也在，大家就跟昨天晚上啥事也没发生一样，照常谈业务。陈科长把我们让进里屋说："你们的瓷瓶我们测算了一下成本，单价要六十元。"

　　"这么贵？"鬼难拿假装砍价。

　　"没办法，厂大成本高。不过，"他欲言又止。看看屋里没别人，"如果嫌贵，我倒可以帮你们找个厂子，他们报价比我们低一半。"

　　"那太好了。"鬼难拿说。

　　"大主意你们拿，我是全心全意帮你们。一会儿我带你们上一家瓷厂看看。"

　　陈科长带我们走出他们厂，刚拐了个弯儿，看见路旁停了一辆旧面包车，司机正好认识陈科长，我们几个钻进车。尽管陈科长像是无意碰见这个司机，可我能觉出来，这是事先就安排好了。车行了半个小时，拐进了一个叫跃进瓷厂的大门。

　　这厂子不大，一位姓袁的厂长热情地迎接我们。我一看他的体形，也是上身长下身短，心里就明白了。这叫鼠道偷粮，鼠道一直通人家的粮囤下面。鬼难拿也看出来了，给我们俩使了个眼色。

　　鬼难拿装得啥也不知道，一板一眼跟袁厂长讲价，最后定在一个瓶二十八元。这位袁厂长是个急性子，马上就要签合同。鬼难拿婉转地说："合同吗好办，关键是你们厂能不能保证产品质量，起码你们得生产个瓷瓶样品让我们看看。"

　　看着鬼难拿一本正经的样子，我忍不住都想笑。两人交锋了十几个回合，最后敲定双方先写个意向书。意向书规定：跃进厂先生产出样品来，而一旦生产出样品来就必须签合同，如不签，跃进厂的损失由东方旅游公司担负。

　　上帝才知道这东方旅游公司在哪儿。

　　意向书签完陈科长急着要回去。我们又成了跃进厂的贵客，袁厂长便陪着我们中午是鸡鸭鱼肉，晚上是鱼肉鸡鸭，他们厂没招待所，还得给我们安排在旅社里。第二天袁厂长对我们说："样品要做胎儿、阴干、烧制上釉等等，起码要一星期。不如你们先回北京，几天后你们再来。"

　　"那可不行，我们三个人大老远来回折腾，如果没取回样品，差旅费是不能报的。我们还是多等几天吧。"我说。

　　"差旅费包在我身上，小意思。"

　　这个厂长可能算过帐来，三张火车票才多少钱，而三个人一天的吃住就远远不是这点儿钱了。我们也正好顺坡骑驴，正愁没钱回北京呢。当天我们就坐上了回京的列车。

　　到北京后我们没敢直接回家，鬼难拿让我找了个电话亭，我捏着鼻子给树脂厂打了个电话：喂，找厂长同志。您就是，您好！我是红旗证章厂，想卖二百公斤树脂。是吗？那好那好，我去了再谈。闹了半天，这个张厂长活得还挺好。

　　当晚，我们回到了离开数日的家。

　　几年后，我们曾歉疚地回忆过这段儿生活。鬼难拿说：没办法，人在没钱饿肚皮的时候，良心就要挪用一下，先典当了饭吃再说。他还忘情地说：你写的那两幅字也记录着咱们的一段历史，咱们应该高价买回来，每字给他一万元。

　　真的？我兴奋地说，我的一字值万金了！那我可张榜宣布啦？

　　宣布呗！鬼难拿呲着那嘴黑黄牙笑着说。

　　龚仁写于北京三木石集团