我一直是个感情至上者，当初与他走在一起的动机在当代人看来是不可理解的，我当时确实认为他会是个爱家，尊敬老人，爱我的值得我托付的人。尽管他在大多数人眼里是毫不出众的，收入也只是我的十分之一。

现在回头看，我当时不该感情用事，那么早做出决定，他性格中的很多地方是我当时没发现,至今难以接受和理解的，这也是我们十几年来无法琴瑟相谐的主要原因。

由于从事外贸工作关系，我的大多数合作伙伴或同事是男性，我与他们除了正常的工作沟通，没有一丝一毫的越界关系。但在他的眼里，我与他们的交流变成了非正常的男女之情。当我挺着肚子，不得不与同事到外地出差，在他眼里变成了偷情的借口。当我一个人到外开展览会，也莫明其妙地被想象成去和别人约会，进而我与同性朋友间的交往也被他想象成是同性恋的举动，这种一而再，再而三的污辱和精神摧残受害的不只是我，还有他自己。曾经以为那是他爱我的表现，但我现在清楚的知道，那根本就不是真正意义上的爱，那时一种萌芽于自私与自卑土壤上的病态表现。

我父母都是很善良的老人，说实话在两个女婿中对他更偏心，这在后来的冲突中让妹夫也多少有点看笑话的感觉。父母一直说他家在外地，我们要多照顾他一点。95年他第一次出国，从身上穿的到随身带的锅碗瓢盆都是我父母准备的，他们是把他当成自己的孩子，在他不在的日子里，一直牵挂着。

孩子出生时，他没能回来，是母亲给予的爱支撑着我将孩子平安地送到人间。我父母知道我的工作节奏快，非常辛苦，孩子二个月后就由我父亲承担起照顾孩子的任务，一个花甲老人和一个嗷嗷待敷的婴儿就从那时起建立起了深厚的祖孙情。99年尾我来到N国学习，养育孩子的重担就全部落在我父母的身上，由于孩子年幼，我又不在，我的父母对孩子关爱有加。

让人瞠目结舌的是建立在这个基础上的两辈之间的纯真感情在他那里也变得不能容忍。00年的圣诞节前后我有考试不能回家，就让他一个人先回去看望家人，这次回沪引起了一场意料不到的风波。

孩子当时4岁，看到二年未见面的“陌生人”有一丝好奇，有一份胆怯。第一晚是和他一起睡的，好奇过后的第二晚就不想再和他睡了，坚决要求和外公在一起，孩子的自然举动在正常人看来是完全可以理解的，毕竟时间空间的距离是不可能通过一个晚上逾越的。但他当时就认为是我父母有意堵隔孩子与其亲近。第2个晚上强行让孩子和他睡，否则就不要这个孩子，我父亲为了让哭泣的孩子安静下来，只好骗他说要到我妹妹家去，然后独自在夜晚的寒风里绕着大街走了好几圈，我相信当时我父亲的心在流血。

之后他又不满意于我父母教育孩子的方法，不是采用主动沟通交流的方式而是对我父母不理不睬，有意回避。他走前最后一天孩子病了，父母背着孩子到医院，他一个人坐在家里，门也没开。第二天一早我父亲敲门让他吃饭，才知他已经不辞而别了。

回N国后打给我的第一个电话(我在德境内另外一个城市) 里, 他就告诉我不准备要这个孩子了，因为孩子与他不亲。不是去考虑自己和客观存在的问题，而是这么把责任推给别人，甚至一个不懂事的孩子，可笑又可悲。

为了让父母和孩子看看N国，也为了化解年末留下的不愉快，我父母带着孩子于01年7月来到N国做为期2个月的探亲访问。刚来的一段时间大家相处还是融洽的，但这种状况不久就被突如其来的打击击得粉碎。在游巴黎期间，不知什么原因他突然提出让孩子留下，让父母单独回家。我是孩子的母亲，其实我是世上最希望守住孩子的人，但当时我坚决不同意这个想法，其一：孩子拿的是访问签证，按N国法律是不允许在境内换签证性质的。其二：我和他分别在两个城市，我还有一年毕业，其间我没有能力照顾孩子。其三：如果孩子和他住，我会担心孩子的生活，而且他好不容易刚找到的工作也会受影响。我的想法是孩子在国内读两年学再接出来，这样的平稳过渡对大人小孩都能接受。他见我不同意，就开始制造事端，主动不和我们一起吃饭，不理不睬。身在异乡的父母本来就是诚惶诚恐，现在见他这架势，就更是悲从心起，黯然落泪。

为了扣下孩子的护照，他对我的父亲恶语相象，说什么：你不给护照是想让孩子给你养老送终…. 说这话时我就在边上，这句话到现在还时不时的象刀一样刻得我的心生疼，我无法描述那一刻我父亲的痛苦表情。

9月20日下午，离开返程的前三天，他号称去上班了，我到外采购东西，父母带着孩子在家。等我回来，见孩子不在。父母说是他把孩子带到外面玩去了，我也就没在意。到了晚上7点，夜幕降临，他们两人还没回来，我们都很担心他们的安全。我和父亲一次次到车站等候，又一次次失望而归。一直到晚上10点多还是没有他们的人影，我急得几乎就要报警了。这时他们单位的S夫妇开车来到我们的住地，给我一个信封，说是他让他俩送来的口信，我慌忙拆开信，一看就天昏地转，心里的血马上好象要从口里喷溅出来。他写到他把孩子带走了，等我父母走之后他再把孩子带回来。我父母得知这个消息，一口气差点回不过来，他们做梦也不会想到有人会以这种方式达到自己的目的。S夫妇很尴尬，他们无意中被别人当作工具利用了，他们原来听信他的一面之词，以为是在为我们做好事。这事给S夫妇留下什么印象，我就不多言了。

之后，他和孩子没有现过一个影，也没有打过一个电话。9月23日，我的父母是哭着离开N国这个伤心地的。后来听到我妹妹说起这件事，说我父母唏嘘不已，消瘦好多，我父亲半夜心惊会坐起来。一次好好的旅行被搅成一个不折不扣的闹剧。

送走父母后，我无心学习，后来得到多人帮助，碾转将孩子送回国这是后话。当时我还心存念想，他是一时湖涂做出此举的，两年后等孩子结受国内教育再送出来，他就会理解我的计划。但事实一次次让我哑然，直到孩子两年前转到N国读三年级，并顺利升入高级中学的今天，他还是没有认识他曾经犯的错，反思对我和我父母的伤害，一意孤行地认为是我们做错了什么，他没必要做任何道歉。为此，我和他一次次陷入冷战，使彼此的关系得不到提升。

对待金钱的态度
92年我刚认识他时，他工资才600人民币，住集体宿舍。而我那时已是800多美金，有父母给的房子。他对自己很苛刻，但对我和我父母都很大方，我指的大方并不是我们市侩气地要求他买高级补品，戒子饰品什么，而是觉得他在尽自己的力让我们开心，哪怕那礼物只是一盒糕点或一个躺椅。事实上除了他可能出了二千元，我和他结婚用的所有物件全是我家准备的，房子装修，家电家具，喜糖，出游时的宾馆费用都是我承担的，他就是一个人进户。婚后也是搭伙在我父母处，这种情况在上海真是极其少见的，我到现在也不明白自己怎么会那么“贱”的就把自己嫁了。我一直认为他会体会到我的付出，并同样回报给我。

他在N国攻博期间，每月的助学金相当现在的750欧，考虑到他一人在外有一时之需，我一直没有让他承担孩子和家用，孩子的所有花费都是我出的，每年他回来探亲，用的大多也是我用美金换的人民币，因为当时mark换汇低，他不想浪费。我以为他可以体会到我的苦心。但事实是：我又看错了。

当他2000年得到工作位置，收入稳定时，我恰好处于人生的低潮期。我从一个高级白领变成一名普通的学生，没有收入，需要重新定位人生坐标，迷茫而无奈。我一向很要强，但此刻的我分外软弱。但就是在这个时候开始，他对金钱比任何时候都敏感起来，我对他的帐目情况一无所知。他也没有打算让我介入他的“私人事务”。

恶劣的事情还在后面，当我陪孩子在国内读了二年书，并工作两年后，我实践了当年的承诺带着孩子于04年底再次赴N国，这是我为家庭团圆所做的努力，代价是我再一次沦落成家庭妇女，整天为孩子掌握必要的N语能力操心，同时我开始寻找新的工作机会。这个时候的家庭开支都是他拿出来的，以现金的形式。我从来就不知他的帐号，也从来没有象其他家庭妇女一样理所当然的用副卡从丈夫的帐号支取生活所需。我从来不认为女人应该由男人养，但如果一个男人能把他挣的钱交由他夫人代管，那在我看来这个意义远大于钱物本身，它代表着一种真正意义上的信任，一种托付。可惜的是，我没能象我的母亲和妹妹那样享受到这种甜蜜的感觉。难道是我当初对他的不所求造成了他今天的理所当然？

05年5月他连那点可怜的现金都不肯拿出来了，说需要的东西他会买回来，当然他指的必需品我如果不说，他是不会买的。当时我自己的帐上只有几千元，即使这样，我还是支取一部分钱，用于支付急需，让孩子不致于没有牛奶喝，没有水果吃, 让我们有足够的资金可以买回程机票。有次他出差二周，没有留下一分钱，没有来过一个电话。如果那时我和孩子万一发生什么事，没有人会知道的。那段日子是我人生中经历的最黑暗的日子，也是从那时起，我对他有了从未有过的认识，同时让我重新审视曾经推崇的感情无上的观点，我为我自己的善和纯觉得不值。

感谢上天帮我走出了暂时的困境，现在我又成为一名小有成就的自由职业者，我深深体会到自立对于一个女人而言是多么的重要，它让我重新拾回失去的自信和勇气，重新焕发出生命的光彩。
也许，我该重新想想未来的生活了。