出国在外的人最怕生病。

有个头痛脑儿热的，忍着点儿吧。如果能挺住，那是您老的造化。一旦病大发了，落到黄毛儿医生手里，嘿嘿，那您就有“洋”罪受了。不信？得嘞，玩儿去这就给您说道说道。

话说俺家的玩儿婆大人单选了新年除夕夜发高烧。大过年的，去诊所是不行了，这时候的医生们肯定都已经在山间别墅里闷得蜜了。得，谁让咱得病挑错了时辰。翻了翻家里收藏的各式草药，随便拣了几款退烧的，冰水服下，然后眼珠子盯住体温表的水银柱子不放。

过了半点钟。

又过了半点钟。

啊？摄氏三十九度六，还是高高的。发烧到了这种地步，明知道医院是火坑，咱也只能哼着歌儿壮胆儿往里跳不是。

把玩儿婆打好包儿，就奔了急诊室。医生小妞儿倒是挺亲热的，亲热得满脸都绷着严肃。

“吃过药了”？

“中国草药”。

“为啥不吃TYLENOL(中文大号儿：泰诺)”？跟着还来了个金鱼翻白眼儿。意思是说，放着美国的灵丹妙药不吃，喝哪门子中国草药？旁边的护士赶紧递过两粒TYLENOL仙丹让玩儿婆吞下，然后，打发到大厅旮旯儿去降温。

大约降了两个多小时的温度，估摸着TYLENOL的药性已经发作，医生这才过来关照。一量体温，好嘛，不但没降，反而又往上蹿了蹿。敢情，美国的仙丹也拱火儿啊。医生一着急，眼珠子都绿了，洋人嘛，生下来眼睛就跟波斯猫似的。

玩儿婆刚被送进抢救室，几位护士就冲了过来。量体温的，插管子的，又是血压计，又是心电图，整个儿一个农民包工队似地就给承包了。直到血样儿、尿样儿都采齐全了，又吊上一大塑料兜儿的点滴，一期工程才算结束。

说真的，什么地方的规矩也没有医院里的规矩大。每个进抢救室的病人统统都要先脱光了身子，然后再套上一件薄如蝉翼的病号服。看着推床上的老婆冻得够呛，哆嗦的就如同蝎拉虎子吃了烟袋油子似的。俺实在不忍，赶紧给她盖上一件大衣。

“发烧不降温，盖大衣捂汗呢？换了婴儿我早就把你扒光了晾着”，护士很心疼地在一旁呵护着。“发烧光眼子”，真是美国路子。

点滴在一滴一滴地滴着，滴着，汇成了涓涓溪流，淌出了泡泡尿水。只可惜体温还在继续往上升。看着血检、尿检的指标都正常，小医生也没了咒念，只好请来主任医师。

“说说看，你哪儿最不舒服”？一听这种问法儿就知道，关键时刻还是人家主任医师胸中有竹子。

“腰酸腿疼脑袋痛”，玩儿婆呲牙咧嘴儿地哼着。

“有您这句话就好办了。去，拍个胸片”。玩儿婆被推走了，又被送回来了。胸脯子好好的。本来嘛，腰痛又不是心疼，两下子还差着好几里路呢。

“去，再做个脑CT”。得，这回算找准了地方。玩儿婆又被放进了扫描罩。嗯，图象满清楚嘛。眼见着头盖骨在屏幕上打了几个滚儿，结果还是正常。本来嘛，头痛又不是脑子痛。

“胸脯儿、脑瓜儿算是查遍了，要不再给您查查腰”？我还跟老婆调侃呢。没多大工夫，医生又回来了，“去，做个脊椎穿刺”。好嘛，说腰还真来腰啊，看来这腿儿一会儿也难保了。

铮光瓦亮儿的“刀叉”送来了。打开包装纸一看，嘿，全是真家伙。三寸多长的穿刺针，明晃晃闪着寒光；一根移液管儿足有小一米长，上面还精雕细凿满是刻度；四只盛脊髓液的试管儿一溜儿摊开，粗壮又唬人！

看了这架式，老婆被吓得哼出了声儿。“不痛，我给你弄得麻麻的”，医生说着话，还晃了晃手中顸顸的麻醉针。

随着一阵吱儿哇乱哼哼，医生拿着满满当当的脊髓液走了，屋里又恢复了宁静。

过去只在美国电视剧《急诊室(ER)》里欣赏过头可破，血也流的场面，这会儿趁着老婆打盹儿，咱也忙里偷闲儿，来个小板凳儿坐头排观看观看现场直播吧。

吃枪子儿的？没瞧见。挨千刀的？也没看见。倒是一个满脸是血的街友(注：街友是美国说法，加拿大人称之为无家可归者)被运了进来。街友嘛，大自然惯了，每天除了涮涮日光浴，一般就不怎么洗别的澡了，所以浑身上下脚丫子味儿十足。不过，面对熏天的气味儿，人家护士的表现真是很职业，眉头不皱一下，兢兢业业地走程序。只见护士阿姨先把大包儿大包儿的速溶咖啡粉倒进托盘里，围着街友的病床码一圈儿，然后才开始救治。我当时还纳闷儿呢，这是什么美国治法儿？咖啡疗法？直到满屋子飘起咖啡的香味儿，熏得脚丫子味儿没了踪影的时候，我才搞明白。高招啊！“不闻脚气味儿，只缘咖啡中”，亏他美国鬼子想得出来。

玩儿婆在急诊室被折腾了十三个小时之后，医生终于给了说法：高烧，没病。听说可以回家了，玩儿婆还是一副意犹未尽的样子，“带着高烧这就出院啦”？

“走吧，趁着你的腿还没被检查。再待下去，恐怕连腿也保不住了”，我小声地说。

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