不要用“不將就”掩蓋自我、自私的行為

前段時間在朋友圈轉得很嗨的文章《世界欠你這樣一個男朋友》。文中列舉了諸多作為一個合格男朋友的標準。

男朋友工資不上交，分；坐公交車不給搶座，分；和他媽同時掉進河裡不先救我，分；總是讓我多喝熱水，分……不分就是將就了生活，就對不起自己。

女朋友不漂亮溫柔，分；不給我洗襪子，分；做飯不好吃，分；對婆婆沒有對親媽好，分……不分就不配做男人。

如果我們以這種態度去談戀愛，或者經營婚姻，那簡直可以說是人間悲劇。

其實愛情也好，婚姻也好，除了底線，其中的要義反而是要儘量將就，而不是斤斤計較。

對感情不忠誠，玩弄感情，或者家庭暴力等觸及底線的行為，自然要乾脆、果斷放棄。

其他日常瑣事中小瑕疵，成熟的人反而會選擇妥協與和解。

人無完人，任何人都會有不同的毛病與瑕疵，任何人也都應該具有成長的機會。

況且，無論兩個人本身有多優秀，但始終是兩個不同的個體，難免會在很多事情面前產生分歧。這種事情本身，往往沒有對錯。

這時候，過多強調“不能將就”，就容易產生很多問題。

所以，我們看到很多美好的感情，往往是一個不斷磨合、彼此適應，反覆包容和諒解的過程。

如果真的所有事都斤斤計較、錙銖必較，這所謂的不將就，其實是一種高度以自我為中心的自私行為，缺乏包容的雅量。

這樣不僅不會提升生活的品質，反而會適得其反。無論你換多少個男/女朋友，都將面臨同樣的結局：你的人生將只有你自己形影相弔。

“不將就”很多時候只是躁動不安的藉口

人到三十歲以後，都難免有一種“人到中年，一事無成”的焦慮。

這個時候往往會開始思考：過去我都幹了嘛？以後我要幹嘛？可以幹嘛？

而出現這種焦慮的原因往往就是在過去的時光里“太不將就”了。

你可能畢業五年了，卻換了十份工作。每次換工作的時候，都有不得不換的理由：

感覺自己就像個打雜的，工作枯燥、乏味，沒有意義，沒有前途，看不到希望；壓力太大；加班太多；同事不友好；工資太低……

你確信“生活不應該只有眼前的苟且，還有遠方和田野”；你覺得“世界那麼大，我要去看看”。

於是，你決定不再將就了！

然而回頭看看，發現原來在同一起跑線上的人，能夠沉下心來，懂得將就當下的人，現在都小有所成，而自己一直堅信不該將就的人，卻處於一直都在將就的狀態。

更可怕的是，這種狀態還將持續。

很可能我們沒有搞清楚，一直說服自己不將就只不過是自己不夠沉穩、躁動不安的一個藉口罷了。

人心都淡薄，沒有誰是誰的救世主；老闆都摳門，沒有誰是慈善家；每一項工作都有枯燥乏味的細節，不是每一關都充滿了樂趣的網絡遊戲。

並不是我們就被命運拋棄了，沒有遇到好的機會。而是我們不懂得將就，不知道很多事情是需要沉下心去解決的，而不是一句“不將就”就可以逃避的。

而曾經逃避的，總有一天你需要償還回來。

所謂不將就，其實就是選擇的權力，說“不”的能力

我們為什麼如此痴迷於“不將就”的生活？無非裡面有選擇的權力，意味着自我主宰的自由。這種自由，基本源於我們對這個世界說“不”的能力。

而這種能力，從來不是從天而降的，是在一次一次的“將就”中練就的。

當我們明明只有將就的能力和條件的時候，憑什麼不將就？

如果在這個時候一味不將就，就只能讓別人，讓現實來將就我們。而這是不可能的。

很多時候的不將就，可能就只是我們自己不切合實際的幻想罷了。

想要一個不將就的未來，往往就需要將就當下。

和我們面臨的現實，和自己暫時有限的能力和見識和解。這個和解的過程，其實就是一個將就的過程。

在生活中，真正不能將就的是觸及底線的時候。這時候需要拿出我們的勇氣和魄力，勇敢面對，不妥協、不退讓。

除此以外，如果還有什麼需要不將就，那就是我們的生活態度：對未來抱有美好期許，但卻懂得以堅韌的態度對待當下，在恰當的時候學會適度的妥協、和解，一步一步往前走，將人生每個階段該做的事情踏踏實實做好。

如此，未來總有一天，我們真的可以理直氣壯地宣告：不再將就！

那時候，也真就不需要將就了，因為別人會主動來將就你。