又至深夜。

 

似乎总喜欢在深夜的时候醒着，走到河畔去聆听晚风的低吟。白日的喧嚣通通消失不见，此刻独剩下我，和这轮孤寂了千百年的婵娟。

 

夏日的夜虽不似白天那般灼热，但微凉中带着的些许躁动还是丝丝沁入心中，没有欺骗，没有伤害，没有虚伪，这个夜陪伴着我，像是拉萨的日光陪伴着那片辽远的野，没有任何目的，只是单纯的陪伴。

 

累了倦了的心在晚风的呼吸声中也渐渐变得平静，张开双臂拥抱这个虚无的空间，恍惚觉得也许这便是往生的痕迹，可我不明白，更不愿记起。

 

总是会想起一些那时候。那时候的月光，那时候的歌声，那时候的笑容，那时候的泪水，那时候生命与生命之间的碰撞，那时候青春和青春谱写的史诗。可也只有回想的时候才会明白，其实人没有那么多那时候。所谓的那时候都是因为过去了才觉得美好，现在的这时候却因为正在经历而让人心寒。

 

一直不是一个如古代文人一般嫉世愤俗的人，有时候甚至觉得他们有些蠢。你一个人再愤恨又有什么用呢？所以直至现在，不管遇到什么也不愿过多的去埋怨世事不公，人生是一个人的命，所有正在经历和以后经历的都将是必然，一个人有一个人的世界，再多的苦恼都是对自己的困厄，其实改变不了这个世界分毫。

 

可是，我终究还是被自己给困住了，这个世界太过仓皇，容不得半点天真，这个世界的每一个角落都结满蛛网，网住不愿去拥抱群体的飞蛾。直至消失得一干二净，每一份遗憾都是自己种的苦果，改变不了，无法改变，放弃改变。

 

也许，我就是角落里的飞蛾，困在自己的蛛网里，终身不愿开启心门。

 

傍晚的时候读了北岛的一首诗，不知道怎么就像被扼住了喉咙，说不出一句话来。这人世浮沉幻灭，生死明明皆有天定，却总有焚尸的灰烬企图改变生命的颜色，直至蚀骨，直至淡出所有人的视线。

 

很无奈，不知为何。就像所有的痛苦找不到一个出口，也找不到一个方向，就像梵高用炙热的笔触所掩盖的狂热的念想，明明无处可逃，却试图从出生到死亡都只拥有一片霞光。

 

可是，可能吗？

 

一直很爱莫奈的睡莲，那一幅幅在世人看来充满阳光的精品，在我的眼中竟充斥着苍白与无奈。他可以让生命盛大而绚烂地绽放，却只能眼睁睁得看着妻子撒手人寰，他能够让所有人感受到岁月的芬芳，却没钱喂养两个嗷嗷待哺的孩子。我不明白，这到底是谁的错？

 

其实，谁又有错呢？这世上，谁都没有错，佛陀没有错，鸠罗摩什没有错，仓央嘉措没有错，阿难更没有错，甚至连那恐怖分子也没有错。

 

所有人都是对的，所有人都是无罪的，此生若得安稳，谁又愿颠沛流离，这浮世若真能如白莲一般澄澈清明，又怎么会有那么多人渴望宗教与信仰的救赎。没有人有罪，没有人天生就该承受或承担，都说众人皆苦，那又何必去说谁有罪，何必去责怪谁有错呢？

 

今夜没有星光，起伏的河水似乎也安稳了许多。坐在船头上，水面上是无数黑魆魆的倒影，宛如鬼魅一般。偶尔几声猫叫打破这夜的沉寂，却也是凄厉无比的哀鸣，这样的夜晚似乎连猫都变得哀婉，就像罗布泊立着的胡杨，尖锐得让人揪心。

 

也许，谁都无力承受吧。《古诗十九首》里说，思君令人老，岁月忽已晚。可这个苍老的红尘，谁又是谁丢生弃命的写照呢？。

 

张爱玲不是，三毛不是，甚至连阿桑也不是。她们只是孤寂得太久，执迷得太久，久到再也无法逃脱。倾城往事已散，无边荒漠已失，哪怕是那轻得如云彩一般的歌声也可是变得什么都不是，只剩下一抹残霞，飘飘忽忽的，人间没个安排处。

 

是的，人间没个安排处。没个安生立命的地方，没个平静安宁的由头，没个可埋骨的桑梓地，没个可葬花的大观园。夜夜杜鹃夜夜血，夜夜月光夜夜白。

 

夜还是那个夜，仍然陪伴着我，等待着最后一丝光亮的熄灭。此刻万家灯火俱已沉寂，只远远的几缕霓虹散射于天际，看上去那样孤寂。

 

突然想起一首很喜欢的歌，便轻轻哼了起来。晚风，麦田，小河，甚至连那水藻都成了我的听众。

 

.让我爱你然后把我抛弃

.我只要出发不要目的

.我会一直想你忘记了呼吸

.孤独到底让我昏迷

.如果恨你就能不忘记你

.所有的面目我都不抗拒

.如果不够悲伤就无法飞翔

.可没有梦想何必远方....

.我一直都在流浪

.可我不曾见过海洋

.我以为的遗忘

.原来躺在你手上

.我努力微笑坚强

.寂寞筑成一道围墙

.也敌不过夜里

.最温柔的月光

 

这句话真好，我一直都在流浪，可我不曾见过海洋。真好。