北大畢業生拉黑父母一事，大家議論紛紛。我早就想寫“請不要這樣愛我”這篇文章了，就借着這個熱點噌一噌，題目略微改了一點。自己是人子，又為人父，並在美國多年，多多少少看到了另外一種對待子女的方式。

先說大前提吧：如果你永遠把兒女當成嬰孩，巨嬰，讓他老是聽你的，什麼都是你說了算。別怪孩子有一天拉黑你。因為這不是愛而是控制。愛是自由的，控制式的愛是自私，並且是專制式的自私。子女是一個獨立的個體，不是父母的附庸，尊重他的人格，這是愛的前提，沒有尊重就沒有愛。若不尊重子女的人格，那就談不到對他的尊重。 

  下面分頭談談：

如果父母不允許子女失敗、不允許他有任何缺點和不足，拒絕他需要一個成長的過程，這是播種恨而不是愛。愛就是要接納子女的不完美，沒有接納就沒有愛。

你今天不接納孩子的缺點，他明天就可能不承認你的優點；你現在過份地挑剔、指責孩子的毛病，有一天他就可能連你的毛病都懶得挑了，一下子拉黑了事。

記住了，一個完美的孩子，他從來就不存在也不可能存在，更不可能被培養出來。

放棄培養出一個完美孩子的理想吧，孩子正在渴望一個完美的父母哪，而那，是你永遠也達不到的！

父慈子孝，這是雙方面的對待關係。沒有恩慈就沒有愛。父母對子女的最大恩慈，就是看到孩子的美善，人格中的美善，看到他每一個微小的進步，看到了，就要用言語給予公開的肯定和鼓勵。如果父母老是金口難開，別怪孩子有一天不跟你說話。

別老拿自己的孩子與別人家的孩子比，說什麼“你看人家的孩子！”“你怎麼不像某某某？！”等等。要明白，嫉妒傷了三個人，一個是那家的孩子，一個是你自己，一個是你的孩子。

看到子女對夫妻的一方更親一些，看到他跟爺爺奶奶走的更近乎，別心裡不舒服，千萬別說你這個沒良心的，先檢討自己是不是狼爸、虎媽。嫉妒是愛的殺手。

不要老是誇你為子女付出了多少，動不動就“辛辛苦苦把你養大”，讓孩子覺得欠了你一份債，永遠也還不清。如果你是為了讓孩子感謝你而給予他愛，就算了，別給了。愛是不求回報的，愛中沒有交易。 

也別在別人面前當着你孩子的面誇他多麼棒，其實你那是夸自己教育有方。不錯，這樣你很有面子了，但孩子的里子（自尊和謙卑的心）卻沒了。 

如果父母老是張狂、自高自大，動不動就“你懂什麼！”或者，“你這孩子怎麼這樣不懂事？”別怪他長大了，會把這些話還給你。

如果你對孩子（包括對他的朋友）小時候粗魯無禮，別怪孩子長大了對你無禮粗魯。做事不合體統，就沒有愛。

父母對子女最大的無禮之處就是明明你做錯了，卻拒不道歉，“對不起”這三個字從來說不出口。

對孩子不會說：“請”，“謝謝”，也是挺不禮貌的。

都什麼年代了，別再奉行“養兒防老”的古訓。愛子女，是要求他的益處，而不是求自己的。

其實嬌慣溺愛孩子，無論他要求什麼，你都滿足，往往不是為了孩子的好處，而是滿足自己，包括自己青少年沒吃過穿過玩過的遺憾。慣子就是殺子，這話沒錯。明代呂近溪說，兒小任其嬌慣，大來負了親心，費盡千辛萬苦，分明養了個仇人。我加一句，自作自受。 

如果你老對子女發脾氣，說打就打，說罵就罵，傷了他的身又傷了他的心，那他將來對你不打也不罵你就該知足了。 

如果你把孩子做錯的事一件一件都記在心裡，動不動就翻出來，用來證明他怎麼沒良心，不孝順，就別怪孩子也學會了你這一套來對付你。愛是不計算子女的惡，無論這惡多麼傷了父母的心。

如果父母行事為人不善良，甚至做一些不名譽的事，比如在背後說別人的壞話，當心，你的子女會效法的，這就是身教的力量。 

如果老是把“為了你好”老掛在嘴邊，並加上“你不懂”、“你不行”作為理由，什麼事都替子女包辦。別怪孩子有一天拉黑你。因為你喜歡的是你的觀點，但你的觀點未必是真理。你所說的“你好”大都是你認為的好，或者社會流行的所謂好，未必是子女心目中的“好”，更未必是真正的好。愛只喜歡真理。 

如果你絕不包容，習慣於當着別人的面揭露孩子的過錯，嘲笑他的軟弱，斥責他的“罪行”，小心啦，榜樣的力量是無窮的。 

如果你不信賴你兒女的優點，就別怪他相信你的缺點；如果你老是惡意地猜測他的內心，就別怪他連你的外表也看不上；如果你總貶低他的人格，就別埋怨他懷疑你的人品。 

如果你讓子女實現你未曾實現的夢想，他往往會讓你希望幻滅。每一個人的夢是不同的，這希望出於她心靈最深處。愛是說“我有一個夢”，而不是“我有父母的夢。”

別老替孩子擔憂，這會使他焦慮、懦弱，你如果老是擔憂他的未來，很可能他會失去現在。

最後送上聖經中關於愛的一段千古名言：

愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂（即不自吹自大，不自大），不作害羞（無禮）的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡（不記住別人的過錯），不喜歡不義，只喜歡真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；

愛是永不止息。（林前13:—8） 

2018.2.3 於芝加哥