他们24小时的电子波放射性攻击，加上每日不断重复对我注射的毒针，我的心力已经衰竭，这已经不是人力可以抗拒的，我能坚持如此之长，已经挑战了人类的极限，我知道我可能很快就要离开这个世界。在这里，我写下我的告别。

首先谢谢所有对我关注和支持的人。人性中有很多残忍和丑恶的东西，但人性的光辉和善良也从来没有泯灭，这也是給我坚持和抗争的理由。我的一生有很多遗憾，也有很多错误，但我不后悔。我走的每一步，都是依照我当时的心意和环境作出的。我是个率性的人。也许按照世俗的眼光，我不是一个成功的人，也没有成功地做人，但我作了我自己，也许我是个另类，但我无怨无悔。

我不是hero,也不是伟人，也谈不上有济世情怀。我只是一个平凡的人，平凡的家庭主妇。我的生活一直没有目标。从我记事起，我就是个另类。我知道我和一般的人有距离，我对这个世界感到陌生，对人感到陌生，对人所学的东西感到陌生，我不知道生命的意义，也不知道人为什么要学那些无聊的东西。我没有很好的学习，也从来不是个优秀的学生，我只是默默地坐在那里，我想在所有人的眼里，我都是一个老实，听话的孩子。没有人了解我，我也没有兴趣让人了解。我从来没有认真地学习，也从来没有人认真地教过我。但我从小却读了大量的各种书籍。从来也没有人教我认字，我不明白为什么能在7，8岁就能读那么多古书籍。我读书的方法也有异于常人，我不记书名，人名，只看我感兴趣的东西，所以如果你考我，我可能什么也没记住，什么也不知道，但我把书的内涵融入了我的生命。每看一本书，我都赋予了他们生命，而我也展开了幻想，把自己放在故事里走了一遭。我的经历单纯，但我很小的时候，就有人说，感觉我历尽沧桑。所以我是个矛盾体，单纯和复杂并存。是单纯，不是无知。在我看来很简单的事情，我不明白人类为什么把他们变得如此复杂。也不明白人类为何如此残忍，为什么自取灭亡。我知道他们把我当作威胁，也把我当作天才来围堵，残害。因为我仅靠观察和感觉就已经洞察了他们的组织。虽然他们如此残害我，我心里却产生不了恨。我只是觉得他们真的很可怜，他们已经迷失自己，迷失作为人存在的价值。我对人类有深深的怜悯。我已经看到了人类的结局。在这件事件发生之前，我本来的计划是好好把孩子养大，然后和老伴去游历世界。发生了这件事后，刚开始我不太明白发生了什么事情，但以我的领悟力和观察力，我现在已经明白了一切，虽死无憾。我进行了各种尝试，都是帮助我了解事件和人类的一种手段。我知道我已经作不回普通的人了，也不在可能有正常，平凡的生活。本来希望如果我能活得更长一点，能找出破解中美社会问题的答案，让世界变得更美好一点，也不枉我在世界走了一遭。现在看来已经是不可能了，我的生命正在衰竭。我现在唯一牵挂的是我可怜的孩子们，妈妈不能看着你们长大了。他们都是聪明的孩子，我想也许他们都能很好地幸存下来，只是他们生命的轨迹永远地改变了，愿上帝保佑你们！ 除了我的孩子，我最愧对的就是我的父母和先生。我没有尽到一个女儿的责任和义务，我的任性和错误的判断，給父母带来了灾难。我一直很任性，我先生虽然和我的个性不同，但我知道他很爱我，也很包容我。如果没有遇见我，也许他会有不一样的人生。我没有带給他什么，有的也许只是酸甜苦辣。我也谢谢他，本来我的生命毫无意义，他給了我一对聪明的孩子，才赋予我生命的意义。

我看到我的灵魂正在离开我，回到那个从小和我对话的人身边。我要走了，但我的心还在徘徊，我舍不得我的孩子们。。我是不是就此放弃，我看见我的灵魂在那里徘徊。。。