以前看人家經過多少思辨多少神學多少知識才信，我不由得感慨，神的愛真是常闊高深，這樣自己腦子裡打擾擾的人神都那麼耐性細緻地引導，換我，早直接給藥了。可是你的貼，頭一次使我對知識分子信主肅然起敬。

也看過許多因為感動，因為對帶他信的基督徒們善的感動，就信了，我從來服那樣的，什麼樣的人兒還能被人的一點點好感動，對人還能有信任，多麼難得。

我是稀里糊塗就信了，那時不過因為在生活極端的無奈痛苦中，聽一位弟兄在足球場外聊講聖經里神是什麼樣的，暗合了我幼年時候看見高高的白楊樹林尖尖的枝葉上太陽的餘暉心裡說不清道不明的那感覺，暗合了我許許多多冥冥之中的感覺，比如在5月的清晨早操，朝陽透過翠柳如煙給自己心頭的觸動，細細的夏日涼風中，戈壁盡頭遠山的輪廓給我的悵然，在我大了後，有心從事精神科學研究，希望通過定位命名來了解，可是屁呀，我拿到了最高學位，也開始了對科學地藐視，沒想到在我換專業的當口，這些童年如影隨形的感覺，居然和我聽聖經里神的模樣暗合了，我那時真是高興極了，原來真有那位給我這感覺的神，所有的感覺都不再惆悵無主，不再是宇宙洪荒物質鋼鐵的隨機後果，居然霎那間都顯明了歸屬。我去那位兄弟的教堂要求受洗，牧師要我先得多學習，先得聽人講道，聽了幾次，沒什麼與我感覺到的神衝突，問牧師能不能受洗，牧師要求聽一位外來的人講，那人叫什麼忘了，講得也沒特別，不過他問信的人可以舉手表明心志，我就舉手，再問牧師，牧師又叫一個姐妹電話給我談話後同意給我洗禮。我搬離我的母教會後，才聽說決志這回事，才知道原來我那次舉手叫決志。

你的貼讓我肅然起敬，是因為，信了以後，生活中別人和自己的罪，以及別人和自己對自己罪的責難，使得我對教會生活沒有什麼熱情，你談到“你也許不會懷疑上帝的存在，但卻會懷疑自己配不配得這寶貴的恩典，“，你在這樣的軟弱中還靠自己的撐着，多麼不容易！

而在我最軟弱的時候，我覺得按照我那時從別人那學習的聖經，我是完了，我就向主說，我知道你是公平至善和大能的，我的存在不是我要的，既然我這麼壞，求你念在我不過來源於塵土而額外施恩與我，你就讓我塵歸塵土歸土停止存在就算我和你結了，我不配永生，但按你的公義，我也不該求死不得的永死。我開始自己研究聖經中關於有沒有死了就停止存在的可能，我不喜歡看任何人的研究，因為我的專業緣故，我無法不懷疑一腔真誠的名人暗人胡說八道的可能性，有時間看別人的不如自己去弄明白。那段時間，算是踏實地讀了讀聖經。

直到我現在的教會的牧師，清清楚楚地向我指出：你是主寶血贖回的，你信耶穌，你信的是什麼呢？難道不包括他對你以前現在將來所有罪的代贖？你居然不相信他能夠願意已經在為你的罪上了十字架嗎？信耶穌不光是停留在他是造物主是你感覺的起源，還包括他就是舊約那些無瑕的贖罪祭羊，每個犯了613條戒律中的一條幾條的猶太人手按羊頭的那些羊，我們把罪交給了耶穌，舊約贖罪祭罪日日不熄要在那個tabernacle的 altar 上燒，他也once for all 燒我們的罪，他復活了，我們也要每天燒死自己的罪每天活在他復活的盼望里。

在他復活得盼望中，所有一切都生機盎然了---