心靈對話 14： 朋友不是我的私人財產
———范學德與盧雲神父的對話

2006。6。22

盧雲說：

“你建立了不少的友誼，是出於渴望得到情愛、肯定，以及情緒上的支持。不過，現在你必須尋找那些能夠在你最核心處（也就是你知道自己深深被愛的地方)與你建立關係的朋友。當你接納自己被愛的事實，友誼將會逐漸變得有可能。然後你可以與其他人在一起，而無須占有對方。真正的朋友們，彼此之間能夠體會雙方內在的感應，知道上帝的愛就在那裡。在那裡，靈對靈、心對心說話”（《心靈愛語》第130頁）。

盧雲說：“人與人的關係很容易淪為占有。我們的心過於渴望被愛，因此緊抓住任何給我們愛情、友誼、關心、支援的人。只要我們察覺一絲的愛，就會要求更多。這就是情侶何以常常拌嘴的原因：雙方要求的是過於對方能夠或願意付出的。

愛而不占有，很難。因為我們渴望完美的愛，卻沒有一個人有這份能耐，只有上帝
能。因此，愛的藝術也包含了給對方空間的藝術。當我們侵犯對方的空間，不容許那個人自由來往，就會在倆人的關係中引起極大的痛苦。但是我們如果給對方活動的空間，分享彼此的恩賜，就會得到真摯的親密情誼。”（《心靈麵包》二月二十一日）

因此，“人與人的親密不僅在於走得多近，也在於兩人保持的距離。就像跳舞一半，有時要靠近，拉着對方或握着對方；有時要走開，留一處兩人自由舞動的空間。要在親密與保持距離兩者之間取得平衡並不容易，因為每個人的需要都不同。有人喜歡親近，有人喜歡有些距離。有人喜歡依附，有人喜歡獨立。完美的平衡很少發生，但是坦然地真誠地尋求平衡，仍能跳出賞心悅目的舞步。”（《心靈麵包》二月二十二日）

* * *

范學德說：

盧雲兄弟，我所經歷的與你一樣：友誼既是喜樂的源頭，又成為劇痛的源頭。有一個問題我時常想不開：為什麼自己渴望抓住友誼，但卻令朋友離我而去？

謝謝你的開導，我現在明白了，這其中的一個重要原因就在於自己太渴望抓到，抓到後又抓得太緊，以至於令朋友窒息。

這個拼命抓住友誼的渴望，無疑是對美好的強烈嚮往，但這只是我自己心目中的美好，而它，總是虧缺了那真正的美好本身。同時，這個嚮往經常是被缺乏和寂寞所主導，並且，它又被那個古老的邪惡所玷污：貪心，或者說，占有。

這個世界天天喊愛與理解，但最難於得到的恰恰是理解與愛。正因為缺乏，所以我渴望。而當我遇到一個人可以滿足我的渴望時，我就渴望他給我再多一點的接納，再多一點的理解，再多一點的愛。

我的要求似乎不高，只是“再多一點”。但這不斷地要求着的“再多一點”，必然導致“過分”，超越界線。或者因朋友無法滿足自己的願望而失望，或者令朋友因無法滿足我的願望而內疚，甚至走開。

“再多一點”，就是貪心。

要求朋友接納自己的一切，這終將令朋友的良心不安。而對於愛的無窮索取，則將成為套在朋友脖子上的繩索。

不要向朋友要求他無力所給與自己的，無論自己的要求多麼重要；不要向朋友要求他不願意給與自己的，無論自己的要求多麼合理。

尊重朋友的自由，這是維繫友誼的基礎。

自由需要空間，一個讓人可以自由呼吸的空間。那是只屬於朋友自己的私人空間，在那裡，他有他自己不想說出來的秘密，有他不原意分享的感情，有他與我不同的思想觀念和做法。

但自己卻曾經自覺地或者不自覺地侵犯朋友的個人空間，以為既然是朋友，就應該彼此信任，分享一切，包括內心中最隱秘的感情。在堂皇的理由下掩蓋的，往往是說不出口的東西，那就是窺探別人的內心，從而使朋友的內心世界也為我掌握。

信任不在於知道彼此的一切，而在於確信這個人是可以信賴的，並且無須他表白什麼。

因此，要學習如何彼此接近，也要學習彼此如何保持適當的距離。讓朋友作他自己喜歡做的事情，以他自己喜歡的方式去做。

自由地給與，自由地接納，這就是友誼的基礎