今早上彩虹論壇，讀到網友球迷弟兄一個帖子很有感觸。

送交者: soccerfun 2005年10月14日07:54:51 於 [彩虹之約]ttp://www.bbsland.com

一說到讚美敬拜，我們的腦子裡反映出來的是聚會，唱詩，感恩見證，舉手，哈利
路亞。

常見的感恩聚會(見證)模式
1) 講述自己如何陷入困境(家庭，綠卡，身體，學業，工作，被罪捆綁)
2) 神垂聽了我們的禱告，苦境中轉回。
3) 感謝主，他是信實的。
我們已經對這種模式的對神的讚美敬拜習以為常。
當我們的禱告不蒙應允，神似乎離我們很遠的時候，我們還能從心地發出歡呼讚美
嗎？很難。

我有感動分享一點點心路歷程。在禱告得不到回應、延遲或神離我很遠時，內心的缺口惟有賜恩的主填滿，而不是主的恩典。為神允許禱告延遲和似乎不予回應，我要滿心感謝讚美上帝。當感謝讚美的話說不出來時，我就長長地浸在敬拜音樂里，用內心最深處的傾訴和聆聽，來專注在為我信心創始成終的主耶穌基督身上。

3年前8月19日，我接受比我小五歲弟兄的追求，答應他成為她的女朋友。當時他的家族所有人都在反對，而我就在他家鄉要和他一起承受這些。其實此前我打算終身單身，對他的家族反對一點心理準備也沒有。而他為了是否能和我在一起，向上帝求問了半年多，和禱告夥伴一起禱告許久。

8月22日和他一起去上海之前，主給我“未婚妻簽證”五字預言，並連續多天感動，催促我親口告訴他。在幾次堅決不順服之後，我終於親口告訴他這五個字。其實並不知道這到底怎麼回事，也不知道有此類簽證類型，更不知道他到底是否美國公民。去上海不久之後不久，主給我另外一個預言，即他8月31日的飛機不能上天。

當時我並不知道自己有說預言的恩賜，確定是主連續的感動之後，我就順服主原話照說。而主以--帖5“不可消滅聖靈的感動，不可藐視先知的講論”指示弟兄，這五個字不是來自我個人的想法，而是主借着我預言我們的將來。而那時我已經被婉言拒絕了兩次，覺得自尊心受委屈已達到極限，打算凌晨五點起床後不辭而別離開弟兄離開上海。而弟兄住在上海一些校園同工弟兄的宿舍，凌晨他讀經讀到帖前五章那段話之前他做了一個夢，夢中他夢到我永遠地離開他了，他帶着心酸從夢裡醒過來，覺得永遠地失去我非常不舍。

最後在要不要不辭而別上，我掙扎了大半天。因為他介紹我住在校園同工姐妹家裡，如果我走了那些弟兄姐妹會怎樣感受又怎麼看他呢？這樣猶豫的時候，我問主怎麼辦？然後主帶領我等到七點多點，給他們宿舍打電話。起碼也得告訴他一聲吧。結果宿舍的弟兄迷糊地告訴我說他已經下樓了，而通常他要睡到八點多（因為他那次回國是為了休養身體）。聽到人家這麼說，我只好也下樓看看他到底去哪裡了？結果我下樓往他們宿舍方向走幾分鐘，就看到他迎面笑咪咪地走過來。他一見到我，就拉着我的手，然後告訴我他有話要跟我說。我不知道他還要跟我說什麼，我該說的已經說了面子也夠丟大了。然後他領着我上樓進宿舍，找了一間敞開的客廳（平常校園團契的聚會場地）。跟我把他早上從神那裡領受的話和做那個夢之後的感受告訴我。（他平常是個非常LOGICAL的人，比較酷酷的那種）我聽完第一反應，是神澄清了他可能對我的誤解，高興神非常地信實，他沒有讓我等得太久。不過沒想到，他接下來對我說：“你願意嫁給我嗎？”我就傻了眼。如果從感情角度上來說，我還沒有這個思想準備，畢竟成他女朋友才十天。但是從理智和靈性角度上來說，“未婚妻簽證”五個字可是神從我自己的口中對他說的。要是從一個弟兄嘴裡告訴我的，我還能拒絕、懷疑、推卻、甚至不屑一顧，然後考察驗證一段時間再說。但是從自己口出說出神感動我的話，而他從主那裡得到印證，並且我們確實彼此非常地喜歡，那我有什麼理由拒絕呢？正在我找理由的猶豫時間，他又加了一句：“我只說這一次喔！”完了，只好答應他！

對於一個姐妹來說，順服神說出這兩個預言，要放下我所有作為女人的尊嚴。第一個預言他或誤會我急於嫁給他，而接受他追求之前我一直保持拒絕態度的。這個主動的改變會令他十分困惑，令他周圍的朋友親人懷疑；第二個預言，他會誤解我在強留他，因他做BUSINESS飛過許多國家，從來沒聽說飛機無故上不了這回事。8月31日他和我一起走進浦東機場（細節以後描述），那天發生很奇怪的事：乘客全部CHECK-IN之後，機場通知因為飛機駕駛生病，所有乘客不能搭乘此航班回美。機場給乘客兩個選擇：一搭乘下午另一個航班，但是要從太平洋中間一個島嶼經過休息到第二天再飛，旅館費用由航空公司支付；第二個選擇是該乘第二天航班直飛美國，航空公司給乘客減免機票價格 $200作為補償。

他是學經濟的，對於管理神的錢財非常精明。他一想與其在太平洋島嶼那裡過一天，當然不如和我在上海多過一天。所以，他搭乘機場專線回到我住的另一處校園同工姐妹的宿舍，告訴那裡的姐妹如果我打電話回去就告訴我他已經從機場出來回去了。然後他就坐在五樓樓道那裡等我回來，結果他還比我早回去。而我在機場外面一邊禱告一邊捨不得他，然後跟神許願，第二個預言真實現的話，我就許願心裡只喜歡他一個人，不留戀以前任何一個戀人，將來也不在心裡偷偷喜歡別人了。

信主和蒙召前我是個非常要強驕傲、把任何異性的追求當成很平常的人。蒙召後幾年中主一直在破碎我的虛榮和愛面子的習性。這次順服，是因為讀經馬利亞說“我心尊主為大我靈以救我的神為樂”而對上帝的一個回應行動。

訂婚後發生了太多太多的事。雖然每次讀經主就對我說：“有火煉的試驗臨到你們，不要以為奇怪，（似乎是遭遇非常的事）倒要歡喜。因為你們是與基督一同受苦，使你們在他榮耀顯現的時候，也可以歡喜快樂。”，但是我的心理承受能力仍然很差，每當遇到層出不窮的反對懷疑和挫折，我總第一個告退，還老愛跟他說：“我想放棄了，我真的受不了了。”當他用信心、毅力和愛鼓勵我和他一起面對時，我就縮在自尊的小旮旯里，寧願看他一個人面對。時間久了，試驗多了，我就對他心生怨言，覺得就算是神配合的，兩人在一起的甜蜜被那些七七八八的磨練，銷蝕得所剩無幾。他偶然有一次批評我，我就特崩潰。總之，在這樣不順的環境中，我們對彼此給自己的看法都比較脆弱，很在乎不經意冒出的負面情緒和言辭，然後覺得傷得很厲害。

具體過程就不細說了。現在一切和當初神的兩個預言是相反的。我們完全沒有聯繫。因為他和我提出退婚，而我堅持和他提出分手和完全斷絕來往後，他有位很喜歡他的姐妹，兩人在交往。我有責任保守他們的隱私，不希望有任何人打攪他們。

禱告？誰沒禱告？我認罪、禱告、祈求、讚美、感謝、流淚、代禱。。。禱告了很多次。信心？有。不過信心不如盼望大，盼望不如愛大。在這個過程中，我不缺乏信，但最缺乏的就是愛，喪失愛一位我所愛又深愛我的弟兄的能力。這大概是我過去所犯下諸多罪惡最大的代價。這證明了神赦免人的罪惡，但是人無法逃脫罪的苦果。況且，信心也是神的恩賜，不是從我自己來的。一句話：是根（神）托住了葉子（我），不是葉子（我）托住了根（神）。耶穌說他就是道路。這句話我比以前體會深刻得多。我抓住方法，抓住任何人，都不如抓住耶穌，他自己就是道路。在這個違反自己感情、理智和自尊的漫長掙扎、摔交過程中，我從愛禱告的人變成愛敬拜的人。

敬拜，就是以耶穌基督為主，就是以他為中心，而不是以人的需要、得失、感受、事情為中心。無論得或失，回應或不回應，延遲或及時，這些都不如“專注耶穌”的敬拜更美、更重、更滿足。這個侍奉比其他一切的侍奉更重要，將來在天堂里一切的禱告、講道、說預言、勸勉都要結束，將來是在羔羊寶座前永永遠遠地俯伏敬拜和讚美。

發出這些心得，並不表示我對這兩個預言有任何懷疑，不表示對神的計劃和主權有任何地低估，也不表示失去了盼望。只是心靈深處，除了信心望見事實成就的喜悅，完全交託LET GO AND LET GOD之外，還多了幾份對幸福的理解---凡事謝恩比禱告回應後感恩更有福，逆境裡體會賞賜收取在於神的幸福，愛他就放他走等待他回來的時候自己準備好接受的幸福，好好愛自己珍惜自己的幸福。

僅對神不回應我的禱告發出一點感恩。感謝神在我信心動搖時，借着這位弟兄的口說出的一句聖經“我們縱然失信，他仍是可信的。因為他不能背乎自己。“（提後2：13）；感謝神在等待過程中，帶我去一次主日講道“被忘記的人”，以約瑟年輕時神給他的預言延遲實現，在監獄中為人解夢引證他恩賜出於神但仍被酒政忘記兩年，在顛沛流離和被人遺忘的試驗中煉盡他的渣澤，造就他將來成為一個被主所重用的人，造就他成為一個忘記傷害容易饒恕的人；感謝神他的恩典是夠我用，他的能力是在我的軟弱上顯得完全；感謝神縱然我失信，人失信，他永不失信；感謝神以他的憐憫慈愛牽拉我，一次次保守我脫離情慾的試探和賭氣的念頭；感謝神沒有回應我很多的禱告、延遲我許多的請求、似乎在這件事離開我似乎一切以往發生的都可以推翻；感謝神在等待的過程中，我可以專心地討主喜悅，可以在國內多留許多時間，可以照顧我年邁的爸爸媽媽，可以向許多尚未得救的親人和同學同事傳福音；感謝神因着你的管教我認識你的聖潔更深，在你的聖潔上有分；感謝神你的時間、你的計劃、你的道路、你的意念非同人的時間、計劃、道路、意念，高過人的時間、計劃、道路、意念。從亙古到永遠，惟有耶和華是神，是主宰，我生命的主，是值得我全心全意全力所愛的；感謝神因着你兒子受的刑罰我平安地活着因着你兒子所受的鞭傷你醫治我所有背道的疾病；感謝神在你完全的愛我沒有懼怕，在你完全的愛中我可以死而復活；感謝神因你活着我可以面對明天！奉耶穌基督的名阿門！