今早上彩虹论坛，读到网友球迷弟兄一个帖子很有感触。

送交者: soccerfun 2005年10月14日07:54:51 于 [彩虹之约]ttp://www.bbsland.com

一说到赞美敬拜，我们的脑子里反映出来的是聚会，唱诗，感恩见证，举手，哈利
路亚。

常见的感恩聚会(见证)模式
1) 讲述自己如何陷入困境(家庭，绿卡，身体，学业，工作，被罪捆绑)
2) 神垂听了我们的祷告，苦境中转回。
3) 感谢主，他是信实的。
我们已经对这种模式的对神的赞美敬拜习以为常。
当我们的祷告不蒙应允，神似乎离我们很远的时候，我们还能从心地发出欢呼赞美
吗？很难。

我有感动分享一点点心路历程。在祷告得不到回应、延迟或神离我很远时，内心的缺口惟有赐恩的主填满，而不是主的恩典。为神允许祷告延迟和似乎不予回应，我要满心感谢赞美上帝。当感谢赞美的话说不出来时，我就长长地浸在敬拜音乐里，用内心最深处的倾诉和聆听，来专注在为我信心创始成终的主耶稣基督身上。

3年前8月19日，我接受比我小五岁弟兄的追求，答应他成为她的女朋友。当时他的家族所有人都在反对，而我就在他家乡要和他一起承受这些。其实此前我打算终身单身，对他的家族反对一点心理准备也没有。而他为了是否能和我在一起，向上帝求问了半年多，和祷告伙伴一起祷告许久。

8月22日和他一起去上海之前，主给我“未婚妻签证”五字预言，并连续多天感动，催促我亲口告诉他。在几次坚决不顺服之后，我终于亲口告诉他这五个字。其实并不知道这到底怎么回事，也不知道有此类签证类型，更不知道他到底是否美国公民。去上海不久之后不久，主给我另外一个预言，即他8月31日的飞机不能上天。

当时我并不知道自己有说预言的恩赐，确定是主连续的感动之后，我就顺服主原话照说。而主以--帖5“不可消灭圣灵的感动，不可藐视先知的讲论”指示弟兄，这五个字不是来自我个人的想法，而是主借着我预言我们的将来。而那时我已经被婉言拒绝了两次，觉得自尊心受委屈已达到极限，打算凌晨五点起床后不辞而别离开弟兄离开上海。而弟兄住在上海一些校园同工弟兄的宿舍，凌晨他读经读到帖前五章那段话之前他做了一个梦，梦中他梦到我永远地离开他了，他带着心酸从梦里醒过来，觉得永远地失去我非常不舍。

最后在要不要不辞而别上，我挣扎了大半天。因为他介绍我住在校园同工姐妹家里，如果我走了那些弟兄姐妹会怎样感受又怎么看他呢？这样犹豫的时候，我问主怎么办？然后主带领我等到七点多点，给他们宿舍打电话。起码也得告诉他一声吧。结果宿舍的弟兄迷糊地告诉我说他已经下楼了，而通常他要睡到八点多（因为他那次回国是为了休养身体）。听到人家这么说，我只好也下楼看看他到底去哪里了？结果我下楼往他们宿舍方向走几分钟，就看到他迎面笑咪咪地走过来。他一见到我，就拉着我的手，然后告诉我他有话要跟我说。我不知道他还要跟我说什么，我该说的已经说了面子也够丢大了。然后他领着我上楼进宿舍，找了一间敞开的客厅（平常校园团契的聚会场地）。跟我把他早上从神那里领受的话和做那个梦之后的感受告诉我。（他平常是个非常LOGICAL的人，比较酷酷的那种）我听完第一反应，是神澄清了他可能对我的误解，高兴神非常地信实，他没有让我等得太久。不过没想到，他接下来对我说：“你愿意嫁给我吗？”我就傻了眼。如果从感情角度上来说，我还没有这个思想准备，毕竟成他女朋友才十天。但是从理智和灵性角度上来说，“未婚妻签证”五个字可是神从我自己的口中对他说的。要是从一个弟兄嘴里告诉我的，我还能拒绝、怀疑、推却、甚至不屑一顾，然后考察验证一段时间再说。但是从自己口出说出神感动我的话，而他从主那里得到印证，并且我们确实彼此非常地喜欢，那我有什么理由拒绝呢？正在我找理由的犹豫时间，他又加了一句：“我只说这一次喔！”完了，只好答应他！

对于一个姐妹来说，顺服神说出这两个预言，要放下我所有作为女人的尊严。第一个预言他或误会我急于嫁给他，而接受他追求之前我一直保持拒绝态度的。这个主动的改变会令他十分困惑，令他周围的朋友亲人怀疑；第二个预言，他会误解我在强留他，因他做BUSINESS飞过许多国家，从来没听说飞机无故上不了这回事。8月31日他和我一起走进浦东机场（细节以后描述），那天发生很奇怪的事：乘客全部CHECK-IN之后，机场通知因为飞机驾驶生病，所有乘客不能搭乘此航班回美。机场给乘客两个选择：一搭乘下午另一个航班，但是要从太平洋中间一个岛屿经过休息到第二天再飞，旅馆费用由航空公司支付；第二个选择是该乘第二天航班直飞美国，航空公司给乘客减免机票价格 $200作为补偿。

他是学经济的，对于管理神的钱财非常精明。他一想与其在太平洋岛屿那里过一天，当然不如和我在上海多过一天。所以，他搭乘机场专线回到我住的另一处校园同工姐妹的宿舍，告诉那里的姐妹如果我打电话回去就告诉我他已经从机场出来回去了。然后他就坐在五楼楼道那里等我回来，结果他还比我早回去。而我在机场外面一边祷告一边舍不得他，然后跟神许愿，第二个预言真实现的话，我就许愿心里只喜欢他一个人，不留恋以前任何一个恋人，将来也不在心里偷偷喜欢别人了。

信主和蒙召前我是个非常要强骄傲、把任何异性的追求当成很平常的人。蒙召后几年中主一直在破碎我的虚荣和爱面子的习性。这次顺服，是因为读经马利亚说“我心尊主为大我灵以救我的神为乐”而对上帝的一个回应行动。

订婚后发生了太多太多的事。虽然每次读经主就对我说：“有火炼的试验临到你们，不要以为奇怪，（似乎是遭遇非常的事）倒要欢喜。因为你们是与基督一同受苦，使你们在他荣耀显现的时候，也可以欢喜快乐。”，但是我的心理承受能力仍然很差，每当遇到层出不穷的反对怀疑和挫折，我总第一个告退，还老爱跟他说：“我想放弃了，我真的受不了了。”当他用信心、毅力和爱鼓励我和他一起面对时，我就缩在自尊的小旮旯里，宁愿看他一个人面对。时间久了，试验多了，我就对他心生怨言，觉得就算是神配合的，两人在一起的甜蜜被那些七七八八的磨练，销蚀得所剩无几。他偶然有一次批评我，我就特崩溃。总之，在这样不顺的环境中，我们对彼此给自己的看法都比较脆弱，很在乎不经意冒出的负面情绪和言辞，然后觉得伤得很厉害。

具体过程就不细说了。现在一切和当初神的两个预言是相反的。我们完全没有联系。因为他和我提出退婚，而我坚持和他提出分手和完全断绝来往后，他有位很喜欢他的姐妹，两人在交往。我有责任保守他们的隐私，不希望有任何人打搅他们。

祷告？谁没祷告？我认罪、祷告、祈求、赞美、感谢、流泪、代祷。。。祷告了很多次。信心？有。不过信心不如盼望大，盼望不如爱大。在这个过程中，我不缺乏信，但最缺乏的就是爱，丧失爱一位我所爱又深爱我的弟兄的能力。这大概是我过去所犯下诸多罪恶最大的代价。这证明了神赦免人的罪恶，但是人无法逃脱罪的苦果。况且，信心也是神的恩赐，不是从我自己来的。一句话：是根（神）托住了叶子（我），不是叶子（我）托住了根（神）。耶稣说他就是道路。这句话我比以前体会深刻得多。我抓住方法，抓住任何人，都不如抓住耶稣，他自己就是道路。在这个违反自己感情、理智和自尊的漫长挣扎、摔交过程中，我从爱祷告的人变成爱敬拜的人。

敬拜，就是以耶稣基督为主，就是以他为中心，而不是以人的需要、得失、感受、事情为中心。无论得或失，回应或不回应，延迟或及时，这些都不如“专注耶稣”的敬拜更美、更重、更满足。这个侍奉比其他一切的侍奉更重要，将来在天堂里一切的祷告、讲道、说预言、劝勉都要结束，将来是在羔羊宝座前永永远远地俯伏敬拜和赞美。

发出这些心得，并不表示我对这两个预言有任何怀疑，不表示对神的计划和主权有任何地低估，也不表示失去了盼望。只是心灵深处，除了信心望见事实成就的喜悦，完全交托LET GO AND LET GOD之外，还多了几份对幸福的理解---凡事谢恩比祷告回应后感恩更有福，逆境里体会赏赐收取在于神的幸福，爱他就放他走等待他回来的时候自己准备好接受的幸福，好好爱自己珍惜自己的幸福。

仅对神不回应我的祷告发出一点感恩。感谢神在我信心动摇时，借着这位弟兄的口说出的一句圣经“我们纵然失信，他仍是可信的。因为他不能背乎自己。“（提后2：13）；感谢神在等待过程中，带我去一次主日讲道“被忘记的人”，以约瑟年轻时神给他的预言延迟实现，在监狱中为人解梦引证他恩赐出于神但仍被酒政忘记两年，在颠沛流离和被人遗忘的试验中炼尽他的渣泽，造就他将来成为一个被主所重用的人，造就他成为一个忘记伤害容易饶恕的人；感谢神他的恩典是够我用，他的能力是在我的软弱上显得完全；感谢神纵然我失信，人失信，他永不失信；感谢神以他的怜悯慈爱牵拉我，一次次保守我脱离情欲的试探和赌气的念头；感谢神没有回应我很多的祷告、延迟我许多的请求、似乎在这件事离开我似乎一切以往发生的都可以推翻；感谢神在等待的过程中，我可以专心地讨主喜悦，可以在国内多留许多时间，可以照顾我年迈的爸爸妈妈，可以向许多尚未得救的亲人和同学同事传福音；感谢神因着你的管教我认识你的圣洁更深，在你的圣洁上有分；感谢神你的时间、你的计划、你的道路、你的意念非同人的时间、计划、道路、意念，高过人的时间、计划、道路、意念。从亘古到永远，惟有耶和华是神，是主宰，我生命的主，是值得我全心全意全力所爱的；感谢神因着你儿子受的刑罚我平安地活着因着你儿子所受的鞭伤你医治我所有背道的疾病；感谢神在你完全的爱我没有惧怕，在你完全的爱中我可以死而复活；感谢神因你活着我可以面对明天！奉耶稣基督的名阿门！