（注：这是我放在ccblog上面的旧贴，最近因为看到教会里面的单身弟兄姐妹和我一样有很多的挣扎，真是深感神的怜悯与恩典，神把我们放在这样的环境里面原是有他的美意的。）
前两天看到天婴姐妹写给另一个姐妹的劝慰的话，劝她用新的眼光看待单身生活，写得真好。不由得想起我信主前后，对于单身生活的看法上一些变化。
没信主以前，最怕黄昏。人人都回家，只有我一个人坐在窗前看天钯渐渐地黑下去。四围的墙壁在暗下去的光线里，挤迫过来，那种孤独无处可逃。我那时候急切地想要谈朋友走进婚姻。我是如此地着急，甚至都要完全放弃自己的标准，只要不是坏人，能结婚就行。那时候，我所思所想的就是一件事，结婚。后来看到刘若英演的涩女郎这个片子里面那个结婚狂的角色，活脱脱就是自己。不管做什么，我都不能完全快乐，因为我觉得我怎么就没有人家生活得幸福呢？怎么别人都能有婚姻生活，就我没有呢？人生实在太没有意思啦，我做不什么都提不精神来。总是想，只要结婚了，一切都好了。因为结婚的念头是如此执着，到了钻牛角尖的地步，做了很多可憎可怜可嫌可笑的事情。
感谢主，把我从泥坑里面救出来。主的光照到我时，我才看到自己的罪何其的深。我以为，我没有得到祝福，我是可怜的，因为我的朋友们都有男友或者有丈夫，但我却在此孤身一人。我以为最有资格要被爱，因为我有“痛苦的童年”，“苦闷的青年”时期。可是，我却从来没有对我已经拥有的一切有感恩之心。感谢主，他的爱让我看到我是何等蒙福，除了在感情上面不顺以外，我想做的其他的事情都做成了，考研、当老师、出国。但我却全归于自己的能力，全没有想到有很多和我一样努力的人，却没有能象我这样能实现自己的理想。我的一个师妹，家境很穷。她读研以及工作以后，还得照顾家里，连弟弟妹妹的工作全是她找的。现在还是孑然一人。她其实也蛮想出国的，但是因为想到自己的责任，也就作罢。我呢，这些年，对父母实在太有亏欠，没有为他们做一点点事情，倒是因为感情的事不顺，因为我的顶撞与悖逆，让他们担了不少心受了不少气。
感谢主，让我看到自己的“苦大仇深”的单身生活，不是任何别的事情造成的，是我自己造成的。我所要学的功课没有学好，就不可以毕业。特别，我把婚姻及爱情当成偶像一样崇拜，把它做为解决人生一切问题的手段，这种拜偶像的做法是神最恨恶的。慢慢地借着读经祷告，借着读一些相关的书籍，比如《清心守候的女人》，比如《我愿意》等书，特别是读经，让我明白神设立婚姻的目的，让我看到个人感情与婚姻生活蒙福的真正秘诀是什么，就是亲近主。当我们先求他的国和他的义的时候，我们的日常需要天父都看顾，这一切东西都要加给我们。而象保罗，他倒是宁愿单身独居，因为这样可以专心事奉神，讨神的喜悦。
我自认没有独身的恩赐，还是想结婚的。但是从信主那天起，我的祷告就是要找一个忠心爱主的弟兄，因为信和不信不可同负一轭。我当时做那个祷告的时候，是处在一种半懂不懂的状态，并没有意识到信仰上的差异会带来多少的矛盾，会减缓自己寻求主亲近神的脚步。我当时也在祷告里面和主说，我要把感情与婚姻的事情，完全仰望交托在主的手里，但其实我只说说而已。转个身，还是按照自己信主以前的老办法去行，还是对主没有信心。甚至我出尔反尔，前两天看到自己的日记，才发现我对主所许的诺根本没有兑现。我着急的心态还在。记得去年上彩虹的时候，我还和鸽子一起，向天人姐妹说，我要靠主来找朋友。但最后我用的还是人的方法，根本没有等候主。在对方不信主的时候，就和他确定了男女朋友关系，完全走在主的时间前面，完全忘记自己对主说过要找忠心爱主的弟兄。我这样的做法，令自己跌倒退后，每件事情上，我都把他放在主的前面。他在我心里的份量完全超过了主。后来，主管教了我，借着两次事奉机会，让我听到主的发问：你爱我，真的比他更多吗？为什么每次你总是放弃事奉机会去见他，而不是选择事奉？你难道真想做那嘴唇敬拜我，心却远离我的人吗？你真的爱我吗？我这才醒过来，到主面前认罪，主啊，我承认我不爱你，我口口声声地说爱你，可是我却爱他远远超过爱你。为了每天晚上和他讲电话，我宁可放弃早晨已经尝到了甜头的灵修生活，为了等他的电话，我放弃定时祷告，改成讲完电话以后才读经，读经完了要睡觉时才躺着祷告一小会儿，往往是还没有祷告完，就睡着了。为了要见他，我宁愿不服事你。为了让他高兴，我宁可让你心伤。主啊，我是何等伪善的人，我还自以为有多爱你。主啊，求你宽恕我的过犯。求你教我如何亲近你，能时常活在你面前。
认了罪以后，这一个多月来，开始慢慢地有改变。神真的保守我心里面时常想的是主耶稣，主把那爱人灵魂的负担一点点地加在我的心里祷告里。我从为自己求，到现在往往想到主面前为自己求，到忘记为自己求，却开口求主救别人。这一切，没有主，我根本不可能做到。就在不久之前，我还跟主摔跤，主啊，你说你爱我，你怎么就是不祝福我的感情与婚姻呢？你究竟有没有为我预备那一位呢？主啊，你看，我真的是想为你做些事情了，你什么时候会祝福我呢？唉，说到底，心里还是没有想到能服事主，是何等大的荣耀。我不当存着巩惧战兢的心去做主的工，却在这里和主讨价还价，进行交易似的。
但主满有怜悯，他看到我可怜的属灵光景，并不放弃，主对我充满爱与忍耐。感谢主，蒙他一点点地带领，我才发现，我其实根本不懂得爱。我也不明白，单身生活，其实根本不是诅咒，而是祝福。我现在学业很忙，如果再有家庭，象我这样的属灵光景，我哪能亲近主呀，早就爱世界爱得不得了，被世界的事情缠累得只有喘气的份儿，早就把主忘记得一干二净了。可是，主赐给我单身生活，让我学习在学业、工作及教会的服事上能保持平衡，学习在各方面都能为主作见证荣耀他的名。我做得很失败，但感谢主，没有把婚姻生活这样大的考验加到现在我这力量不足的人身上，让我能先有多一些的预备与改造。感谢主，他时常与我同在，让我虽然是一个人，却是心里却是满满的喜乐平安。原来心里面因着单身生活有的抱怨苦毒嫉妒自怜，都变得越来越少了，而是享受这样的单身生活。我的变化连身边的朋友也觉察到了，原来那个一天到晚想结婚的不快乐的女人不见了，原来那个时常抱怨别人对我不好的女人不见了，而多了一个时常是喜乐感恩地笑着迈着轻快步子安心做手头事情的女人。
最近调整了作息，早睡早起，恢复了晨修生活。每天见人之前先见主，在主面前倾心吐意地祷告，时间过得特别快也特别甜蜜。晨修完了，做了好久的事情，朝阳才刚升起，我正好有机会欣赏那美丽的日出，心中因着天父创造这世界的奇妙大工而满怀赞叹，忍不住要哼起那首赞美诗《这是天父世界》，在天父面前，重新回转成一个小孩子，象刚睁开眼睛，看到世界如此美好，生活如此蒙福，单身生活如此甜蜜，一切只因主住在我的里面，而我也藏身在主的里面。“感谢神，因他有说不尽的恩赐！”（林后9：15）
