（註：這是我放在ccblog上面的舊貼，最近因為看到教會裡面的單身弟兄姐妹和我一樣有很多的掙扎，真是深感神的憐憫與恩典，神把我們放在這樣的環境裡面原是有他的美意的。）
前兩天看到天嬰姐妹寫給另一個姐妹的勸慰的話，勸她用新的眼光看待單身生活，寫得真好。不由得想起我信主前後，對於單身生活的看法上一些變化。
沒信主以前，最怕黃昏。人人都回家，只有我一個人坐在窗前看天鈀漸漸地黑下去。四圍的牆壁在暗下去的光線里，擠迫過來，那種孤獨無處可逃。我那時候急切地想要談朋友走進婚姻。我是如此地着急，甚至都要完全放棄自己的標準，只要不是壞人，能結婚就行。那時候，我所思所想的就是一件事，結婚。後來看到劉若英演的澀女郎這個片子裡面那個結婚狂的角色，活脫脫就是自己。不管做什麼，我都不能完全快樂，因為我覺得我怎麼就沒有人家生活得幸福呢？怎麼別人都能有婚姻生活，就我沒有呢？人生實在太沒有意思啦，我做不什麼都提不精神來。總是想，只要結婚了，一切都好了。因為結婚的念頭是如此執着，到了鑽牛角尖的地步，做了很多可憎可憐可嫌可笑的事情。
感謝主，把我從泥坑裡面救出來。主的光照到我時，我才看到自己的罪何其的深。我以為，我沒有得到祝福，我是可憐的，因為我的朋友們都有男友或者有丈夫，但我卻在此孤身一人。我以為最有資格要被愛，因為我有“痛苦的童年”，“苦悶的青年”時期。可是，我卻從來沒有對我已經擁有的一切有感恩之心。感謝主，他的愛讓我看到我是何等蒙福，除了在感情上面不順以外，我想做的其他的事情都做成了，考研、當老師、出國。但我卻全歸於自己的能力，全沒有想到有很多和我一樣努力的人，卻沒有能象我這樣能實現自己的理想。我的一個師妹，家境很窮。她讀研以及工作以後，還得照顧家裡，連弟弟妹妹的工作全是她找的。現在還是孑然一人。她其實也蠻想出國的，但是因為想到自己的責任，也就作罷。我呢，這些年，對父母實在太有虧欠，沒有為他們做一點點事情，倒是因為感情的事不順，因為我的頂撞與悖逆，讓他們擔了不少心受了不少氣。
感謝主，讓我看到自己的“苦大仇深”的單身生活，不是任何別的事情造成的，是我自己造成的。我所要學的功課沒有學好，就不可以畢業。特別，我把婚姻及愛情當成偶像一樣崇拜，把它做為解決人生一切問題的手段，這種拜偶像的做法是神最恨惡的。慢慢地借着讀經禱告，借着讀一些相關的書籍，比如《清心守候的女人》，比如《我願意》等書，特別是讀經，讓我明白神設立婚姻的目的，讓我看到個人感情與婚姻生活蒙福的真正秘訣是什麼，就是親近主。當我們先求他的國和他的義的時候，我們的日常需要天父都看顧，這一切東西都要加給我們。而象保羅，他倒是寧願單身獨居，因為這樣可以專心事奉神，討神的喜悅。
我自認沒有獨身的恩賜，還是想結婚的。但是從信主那天起，我的禱告就是要找一個忠心愛主的弟兄，因為信和不信不可同負一軛。我當時做那個禱告的時候，是處在一種半懂不懂的狀態，並沒有意識到信仰上的差異會帶來多少的矛盾，會減緩自己尋求主親近神的腳步。我當時也在禱告裡面和主說，我要把感情與婚姻的事情，完全仰望交託在主的手裡，但其實我只說說而已。轉個身，還是按照自己信主以前的老辦法去行，還是對主沒有信心。甚至我出爾反爾，前兩天看到自己的日記，才發現我對主所許的諾根本沒有兌現。我着急的心態還在。記得去年上彩虹的時候，我還和鴿子一起，向天人姐妹說，我要靠主來找朋友。但最後我用的還是人的方法，根本沒有等候主。在對方不信主的時候，就和他確定了男女朋友關係，完全走在主的時間前面，完全忘記自己對主說過要找忠心愛主的弟兄。我這樣的做法，令自己跌倒退後，每件事情上，我都把他放在主的前面。他在我心裡的份量完全超過了主。後來，主管教了我，借着兩次事奉機會，讓我聽到主的發問：你愛我，真的比他更多嗎？為什麼每次你總是放棄事奉機會去見他，而不是選擇事奉？你難道真想做那嘴唇敬拜我，心卻遠離我的人嗎？你真的愛我嗎？我這才醒過來，到主面前認罪，主啊，我承認我不愛你，我口口聲聲地說愛你，可是我卻愛他遠遠超過愛你。為了每天晚上和他講電話，我寧可放棄早晨已經嘗到了甜頭的靈修生活，為了等他的電話，我放棄定時禱告，改成講完電話以後才讀經，讀經完了要睡覺時才躺着禱告一小會兒，往往是還沒有禱告完，就睡着了。為了要見他，我寧願不服事你。為了讓他高興，我寧可讓你心傷。主啊，我是何等偽善的人，我還自以為有多愛你。主啊，求你寬恕我的過犯。求你教我如何親近你，能時常活在你面前。
認了罪以後，這一個多月來，開始慢慢地有改變。神真的保守我心裏面時常想的是主耶穌，主把那愛人靈魂的負擔一點點地加在我的心裡禱告裡。我從為自己求，到現在往往想到主面前為自己求，到忘記為自己求，卻開口求主救別人。這一切，沒有主，我根本不可能做到。就在不久之前，我還跟主摔跤，主啊，你說你愛我，你怎麼就是不祝福我的感情與婚姻呢？你究竟有沒有為我預備那一位呢？主啊，你看，我真的是想為你做些事情了，你什麼時候會祝福我呢？唉，說到底，心裡還是沒有想到能服事主，是何等大的榮耀。我不當存着鞏懼戰兢的心去做主的工，卻在這裡和主討價還價，進行交易似的。
但主滿有憐憫，他看到我可憐的屬靈光景，並不放棄，主對我充滿愛與忍耐。感謝主，蒙他一點點地帶領，我才發現，我其實根本不懂得愛。我也不明白，單身生活，其實根本不是詛咒，而是祝福。我現在學業很忙，如果再有家庭，象我這樣的屬靈光景，我哪能親近主呀，早就愛世界愛得不得了，被世界的事情纏累得只有喘氣的份兒，早就把主忘記得一乾二淨了。可是，主賜給我單身生活，讓我學習在學業、工作及教會的服事上能保持平衡，學習在各方面都能為主作見證榮耀他的名。我做得很失敗，但感謝主，沒有把婚姻生活這樣大的考驗加到現在我這力量不足的人身上，讓我能先有多一些的預備與改造。感謝主，他時常與我同在，讓我雖然是一個人，卻是心裡卻是滿滿的喜樂平安。原來心裏面因着單身生活有的抱怨苦毒嫉妒自憐，都變得越來越少了，而是享受這樣的單身生活。我的變化連身邊的朋友也覺察到了，原來那個一天到晚想結婚的不快樂的女人不見了，原來那個時常抱怨別人對我不好的女人不見了，而多了一個時常是喜樂感恩地笑着邁着輕快步子安心做手頭事情的女人。
最近調整了作息，早睡早起，恢復了晨修生活。每天見人之前先見主，在主面前傾心吐意地禱告，時間過得特別快也特別甜蜜。晨修完了，做了好久的事情，朝陽才剛升起，我正好有機會欣賞那美麗的日出，心中因着天父創造這世界的奇妙大工而滿懷讚嘆，忍不住要哼起那首讚美詩《這是天父世界》，在天父面前，重新迴轉成一個小孩子，象剛睜開眼睛，看到世界如此美好，生活如此蒙福，單身生活如此甜蜜，一切只因主住在我的裡面，而我也藏身在主的裡面。“感謝神，因他有說不盡的恩賜！”（林後9：15）
