我剖开自己给你看

作者: 上哪儿去

2001年11月09日于 [彩虹之约]

idontcare请进：我剖开自己给你看

我必须以祷告开始

求主赐我勇气将自己的累累伤痕再次掀开，我知道这将会很痛，但求主赐我力量，将你的爱宣告；也求主在我打字的时候让我的南极星工作正常，不要突然死机；求主托住我正在颤抖的手，将你的爱见证！奉主耶稣基督的名祷告！阿门！

看到楼下你与大夥儿的对话，我心里不是滋味，因为你让我再次看到从前的我；然而我不能忽略圣灵的感动，她在催促我再次将自己彻底的解剖，即使我因回想当年而双手剧烈颤抖，也顾虑这里的弟兄姐妹在看到我的真实面目(即使是以前的)后，而不再理会我，但我必须顺服圣灵的感动，将血的见证写下！(也许不是针对你的疑问)

其实，原来的我比你还坏(鉴于你用了一些脏话，请原谅我的指责)，如果能比的话！用时髦的话说，我比你还酷，还另类！

我曾经不求上进，大言不惭的骂人，说脏话，打架，吸烟，酗酒，吸大麻，放荡的性，...可以说无恶不做，而且这些都是我与基督相遇之后的几年里所发生的！是一段可耻的经历！

然而我未曾想到是，如此肮脏的我，竟然被如此圣洁的神所接纳并呵护至今！我深深的亏欠了神的荣耀，大大的得罪了他，但他的爱，他的恩典我无法抗拒！

我曾经酷爱摇滚乐，也喜欢他们的言行，很cool，很有思想，觉得那是种前卫的生活方式。你也许会注意到，很多西方的摇滚乐手的胸前都戴有十字架和骷髅的装饰，因为他们想因此亵渎神的存在和真实。这正是他们的生活状态----叛逆，关注自我，任意妄为，无法无天，泛滥的性自由，过着只有用酒精和毒品麻痹的生活...并沉醉于此而乐此不疲，我也曾这样，甩着一头不羁的长发飘过了在象牙塔里的日子。

但正是我热衷的摇滚乐和罪恶的生活使我与基督相遇，相知，相爱！那颗十架，是我梦寐以求的饰物，想着她挂在我的胸前一定很帅！因此，我无可救药的因十架而着迷！大街上买不到我想要的款式，问圈里的哥们儿，他们说你可以去教堂骗一个来，因为那里的傻牧师会相信你，并会很高兴的将一颗十架给你。于是，在一个礼拜日的傍晚，我来到了当地唯一一间青年基督堂。由于不知道他们礼拜的时间安排，去到的时候，他们已经很安静的听道和祷告了，就不好意思打扰了。再说，我也不知道那里的牧师是谁，觉得那个站在台前说这疯言疯语的老头应该是牧师了吧。于是，混在他们之间，假惺惺的和他们一起说着乱七八糟的话，唱着不之所云的歌。更令我惊讶的是，他们竟然莫明其妙的哭了，而那时候，我实在忍不住了，在他们一片静静的默祷时，放声大笑起来。我不羁的笑声瞬间回荡在整个教堂。估计是被吓坏了，那些教徒含着未干的泪水惊讶的看着我。然而，在他们眼中我没有看到抱怨，都是惊讶的目光。有些不好意思的我，低着头溜出了教堂。因此，第一次骗取十架没有成功。

接下来的周日，我因为渴望十架的缘故，再次来到这个教堂。还是不巧，他们又已经开始长长的讲道和祷告。我只好等着这无聊投透顶的礼拜结束了。“他们应该不记得我了吧，那个上个礼拜捣乱的年轻人。”就这样想着，坐在了他们中间。无聊贝，那就听听他们在啰嗦些什么。奇怪的是，那段时间里我出奇的安静，根本没有想搞什么恶作剧的念头,反倒是经历了从未经历过的平静，我知道那个时候是我最乖的时候。就这样象这群虔称的信徒一样怀着平静的心步出了教堂，回家去了。而我，这个小混混竟然忘了我此行的目的！

从此，我打消了再去教堂的念头，总觉得那些虔诚的基督徒有些古灵精怪，邪里邪气，不敢和他们打交道。直到我来到南方的一所大学，在那里受洗成为一名挂名的基督徒。

刚到学校，一头从高中就蓄起的披肩长发立刻成了学校的一道风景线。总是叼着根燃着的香烟从遮面的长发中穿过，孤傲的穿行于老师和同学们诧异的目光里。很酷吧，不是吗？我很得意。

在这里我策划多起摇滚音乐会，本校的歌手，本地歌手，还有那些摇滚大腕都被我一个个邀请，我搞掂很“左”的学校，搞掂狡猾的赞助商们和媒体...我能不扬扬得意吗？全是我一个人单挑的。然而就在这个时候，我开始吸毒，混乱的性，放浪形骸，直到我染上了不该得的病(当时我才20岁！)。于是我不得不把挣到的钱用在治疗上，不敢告诉家人，朋友，同学，不得不忍受着医院大夫们鄙视的目光，每天灰溜溜的穿梭于医院与学校，同学与师长之间，我已不再傲慢，只得将自己的羞愧的脸埋在长长的头发里，将自己的目光用厚厚的烟与众人的目光隔开。更糟的是，医生告诉我，这个病不易根治，而且会有后遗症...，200多元一剂针剂治疗，不久就几乎耗尽了我仅有的积蓄。我陷入无尽的懊悔和自抱自弃中，根本无力自拔。

在大学期间，我和一个家庭教会有着断断续续的来往，一位兄弟将本圣经送给了我。因此，在这万分绝望之时，我唯一能够想到的也是唯一能够包容我，医治我的人----耶稣基督。有天翻开了圣经，没有头绪的看着，泪水如泉涌般流出，从此没有停止过！那天，根本不懂祷告的我，跪在主的面前第一次真实的祷告。我不曾企盼耶稣会答应我的祷告，因我不可饶恕的罪孽。只有在他面前哭诉，不住的。然而，我未曾想到的是，正是在那个痛苦祷告的夜晚，耶稣用他的宝血医治了我，用他的爱完全的接纳我，如此真实，如此令我震撼！不久，我的病痊愈了，在他的恩典和医治下。这是我平生第一次亲历神迹！

从那之后，我决定顺服在基督的恩典之下，于是我受洗了。

即便如此，当痊愈的事过去了很久，我又回复到不羁的面目，渐渐的不去教堂，不看圣经，直到全然将基督抛之脑后，我远离了神！于是我成了挂名基督徒。只是不再酗酒，性放荡...，尽管我远离了基督，但神第一次在我身上动的善工依旧历历在目。

毕业之际，我恋爱了。一个竟然可以完全接纳我过去和现在的女孩出现在我沉闷的生活。我受宠若惊，发誓从此好好珍惜她，爱她，直到生命的尽头。我们一起聊天，一起唱歌，一起跳舞，一起数着天上的星星，一起旅行，一起哭泣，一起吃饭，一起逛街，我们相拥相吻…然而，在我自以为是爱的行动的同时，我有意无意的不断伤害她，我的不信任，我暴躁的脾气，我对她无端的指责，终于走到了分手的地步。

这是我刻骨铭心的初恋。在那甜蜜的时候，我竟然忘了我是名基督徒，当然也从没有想到给她传什么福音。

我深深的陷入懊悔，绝望之中，只得再一次厚着脸皮来到神的面前，求他赦免我的过犯，也想告诉神，我是多么爱她，我从未想伤害过她，真的，我曾经以为自己找到了幸福的归宿。许久的祷告，没有丝毫音讯，我想神一定不在爱我了。因为是我偏行己路，远离他，这样的结局只有我自己承受了，这就是活该吧！但只有一件事，我没有放弃祷告，我知道或许我和女友不再可能破镜重圆，但求神能将我对她深深的亏欠化做对她浓浓的祝福，因为我恐怕再也没有机会去弥补我的过失。我为她成为基督徒而祷告，因为只有基督徒才可以享受神所赐予真正的幸福，喜乐，健康与平安。

许久之后，神的手再一次重重的压在我的身上，我越来越清楚的知道，我已蒙引领和饶恕，而我为她的祷告也得到了神的应许。感谢神！他带领我走在出国求学的路上，而这对于我这样不求上进，成绩奇差的人而言，是根本不可能的，但是，事实是我出来了，在神的引领下，我知道他要独自引导我。与此同时，分手了的女友告诉我，她信神了，尽管还没有受洗。我惊愕不已！不可能的成为可能，我知道这是神常用的方法。体会到了神长阔高深的爱，真是奇异恩典啊！

从此，我开始愿意并且渴望与神同行，背起真正属于我的十架，学习顺服神，经历神，享受神的爱。但同时，我依旧有很多很多不顺服神的地方，但每一次跌倒后，总被神托起，继续前行。我的的确地爱上了这条神指引我的道路，尽管我不知道前方是什么，会发生些什么，但这路不是我一个人在走，有耶稣相伴，而且他始终走在我的前面！

从此，我也更喜欢神的管教了，因为我爱上了他的爱和怜悯！我如愿以偿的戴上那颗属于我的，我心爱的十架了！成为真正的基督徒！

朋友，我在这里唠唠叨叨了半天，其实只想告诉你，我这样一个并不比你强，甚至是很软弱而且很糟糕的人，带着一身的罪和对他的疑惑来到他面前，无数次叛逆，无数的问题，无数的困惑，无数次软弱...但更重要的是，我经历了无数次神的浓浓恩典。我的生命历经了神的爱，“尽管是痛苦的，但却常常是快乐的” 。那么，不曾去经历，又怎会知道呢？

正因为他在暗中保守你，你才可以经历到他的爱的真实；同样，在你眼前的爱，你确常常视而不见，不是吗？如同父母管教幼年的我们，我们却总是不以为然，甚至非常反感。

其实，你很幸运，当你来到这里时，你已经被神的爱所包裹，但当时的你未必知道！

愿神光照你！You don't care but God care you!