通过那场在纽约的遭遇后来被证实是我忏悔之路的开端。使我认识到我这个“灵魂”本

身的败坏。在长年累月的人生中，我的内心积累了许多的仇恨，从来没有处理过。一旦有导火索，这仇山恨海就暴发出来。从纽约回来之后，我知道我虽然没有以恶抗恶。虽然我愿意饶恕。但是事实上。刚刚回西部那些日子，我是躺卧不宁。气愤填膺。没办法，我跑到海边，对着大海倾诉咆啸。一个星期都没有平复。

神让我的仇恨爆发出来，让我看到在我的的灵魂里，有一个机关已经沉甸甸地装满了仇恨，象一个火药库。借题发挥。仇恨这火药实际上首先烧灼的是受伤害的这个人。我无论怎麽恨，除非采取伤人的行动。那恨的毒汁，毒针首先在发动者的身上发作。而被仇恨者却不知情，毫发无损！又是真理的圣灵让我认识到的。仇恨就象毒蛇，咬我的心，如果伤害我的人存心要气我的话，那我就上当了，因为我身内的仇恨发动机转动着火轮在实行对我的制裁。乍一想之下，确实想不通，我已经被欺侮了。欺侮我的人未受惩罚。我却在这儿尝受无穷尽的惩罚！仇恨是仇恨本身，是存在我们的败坏的，就是神要我们弃绝的老生命里的。只有以神的灵籍着十字架的宝血来医治洗去它。我要面对的是神而不是伤害我的人和事件。同样神也是籍着这件事让我看到在我的灵魂累积的无数导致滋生滋养了我的仇恨的那些事件。真理的圣灵一照到底，暴露出我的灵魂底处的这又一“病灶”！

我以前生活在中国大陆，在无产阶级专政的铁拳下挣扎，因为处处受到不公正的待遇，久而久之在我心中积存的仇恨越来越多，就变成一个愤世嫉俗的人。但是我从来没有认真考虑过它们对我身体的伤害，更不懂得如何处理仇恨。这次神对我彻底的光照，好象神并不帮助我去控诉使我受到不公正待遇的对象而是指出我的里面存在仇恨这过事实。仇恨就象毒箭，蜂针插在我的心尖上，没有遇见神之前，我只有徒然的在心里呕气，忍受着芒刺般的疼痛。

在圣灵的光照下，我再一次领悟和接受主耶酥所说的“没病的不需要，有病的才需要医生”。耶酥是灵魂的医师。因为医生开的药物无法清除仇恨这个“病灶”。我深信。世上的医生，无论是心理医师或是精神科医师，都不能透彻地了解一个人，甚至我们自己都不能了解自己。我们目前还没有被赋于彻底了解我们内在的光景的能力。到如今我找不到那些直接和间接伤害过我的人。但是终然找到了。又怎麽样呢？就是共产党垮台了。我心中这些淤积的仇恨会因此消失吗？相反，我常会因一件小事而使得情绪过份反弹。神说，“不可含怒到日落”神说：“审冤在我，我必报应！”神是造我们灵魂，赐我们生命气息的只有他知道。如何对待灵魂事务。于是我对神说：我相信主耶酥的血是可以喝的，主耶酥的肉是可以吃的，让我每天喝耶稣的血，每天吃主耶酥的肉。

夜间，我闭上眼睛。默想：“因祢的鞭伤我的医治”这句经文 ，用信心接受这个恩典。我的

心开始一点一点松绑，只要想起一桩伤痛，就求主耶酥的血膏抹。并且饶恕造成这伤痛的那个人。奇妙的是，久而久之。我心上的刺。籍着这一次一次的膏抹和饶恕，就一根一根被拔除了。主耶酥信实的医治虽然肉眼看不见，但是医治的果效却在我的心里彰显。我的恨意一次一次地被涂抹。越来越没有脾气了。

仇恨是最不好的感情，最伤人。仇恨种在心里，长久不处理，就变成我们心灵的癌肿。心灵的癌肿的癌细胞有“苦毒”“怨恨”“自怜”“自卑”“自爱”“自义”“”“”象这类种子就使情绪发酵。这类情绪久而久之，就成了一个人的心理磁场。尤其是“自怜”最不好，它会令一个人不住地反刍自己的伤痛。不能自拔，。甚至发展到喜爱欣赏自己的所受的伤痛。

著名学者马寅初说过一段名言：女人，不可不自尊，不可不自爱，不可不自强  ，断不可自欺！

必须拔出喂养忧郁情绪的营养：自怜，自卑，仇恨，苦毒，嫉妒 ---而在心里栽种圣灵所结的果子是最有效的医治。圣灵所结的果子就是：仁爱，喜乐，和平，忍耐，恩慈，良善，信实，温柔，节制。

到后来这经历成为我说服和劝慰别人的有力的资源。从此，我发现追求神和神的旨意成了我的全部。圣灵让我回想到去纽约前的光景。那段日子里，我是完全谜失在情欲里。一般客观的理性的劝告我不会听进去的，所以魔鬼按我的性向编织谎言，我一听就信，整个被它牵着鼻子走。那种情况，如果我不被击打，不会清醒过来的。而且，籍着这件事，圣灵光照我的过去，光照我的里面，让我看到我的里面有个毒根就是情欲。而忧郁情绪则象一条毒蛇攀附在情欲这根枝条上。

在纽约的这场经历，是主拿起圣灵这把刀在我的魂里所做的手术。这X光一样的光照，照出我的这个病灶，这个病灶生出一根根绳索牵制着我，使我在一个虚幻的陷井里，左一次右一次地痴迷其中，不得解脱。圣灵在我里面动的这个手术是很真实的。没有上“麻药”的刮骨疗毒。让这旧性情的“死亡”很真切地经历到。

我从小在那个有限的阅读环境里，读了太多的爱情小说，长年累月，喝下太多的情欲的饮料使我的魂生命-情感发达到过份的地步。而情绪就成了它的温床。情欲的事，都是显而易见的。

当我回首往事的时侯，徒生后悔。我在痛悔中对神说，我遗憾没有早遇到祢，没有及早被祢对付，使我有个干净，平衡的感情生活。我的里面装了太多的拉圾。我自己也为自己制造了太多的拉圾。神，我无话可讲，只让我说，只要遇见了神，原意把自己交给神，就没有太迟的事，神，我愿把自己当做活祭献给你，我恨恶我自己，我愿意被祢改变。无论多麽痛苦，我都愿意做一个新造的人。

我想我们在恩典的时代遇见神，愿意单独被神审判和赦免的人是有福的。及早能脱离罪的网罗的人是有福的。我真心愿意被光照。果然，顺着这根藤，圣灵一桩一桩地光照了我的过去。而且，奇怪的是，我每被光照到的一桩事，其表现形态都是一样的。掉倒陷井里的心理，行为逻辑都是一致的。某种罪，就象是某种特定的细菌，埋伏在那里，只要一有环境的温床。它就发酵。人在这和种辖制下，是做不了自己的主人的，我真是服了圣经中保罗在罗马书 七章14-25 节：“我们原晓得律法是属乎灵的，但我是属乎肉体的，是已经卖给罪了。因为我所做的，我自己不明白；我所愿意的，我并不做；我所恨恶的，我倒去做。若我所做的，是我所不愿意的，我就应承律法是善的。既是这样，就不是我做的，乃是住在我里头的罪做的。 我也知道，在我里头，就是我肉体之中，没有良善。因为立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。若我去做所不愿意做的，就不是我做的，乃是住在我里头的罪做的。我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，便有恶与我同在。因为按着我里面的意思，我是喜欢神的律，但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去，叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？感谢神！靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。这样看来，我以内心顺服神的律，我肉体却顺服罪的律了。”如这些经节中所哀叹的。可怜的是我们这些在罪恶过犯中还不自知的人，如果不是真理的圣灵光照。我们永远不会知道我们的灵魂的可悲处境。

在圣灵光照的那些日子，我真正体会了主耶酥所说的“有病的人才需要医生”的真义，我甚至认为，人的疾病百分之九十五是首先在灵魂的偏差里发生的。这样深刻的有秩序的光照，使我经历到：在我们的里面有两个 律。肉身的律使我们在罪性面前失去自由。于是我无比恨恶肉身之律 。甚至肉身本身，我觉得它是我一切污秽，罪恶之源。如果将忧郁病毒比作“苍蝇”的话，那罪身就是“有缝的鸡蛋”苍蝇不叮无缝的鸡蛋。我愿意籍此机会，将我的过去彻底清算。唯有完全降服，圣灵才能籍着神的话在他身上自由地做工。

那段时间圣灵在我身上集中对付我的情欲是很真切的。而当神在我身上如此做工，是我的福气，我所能做的就是要绝对地按着所得的亮光顺服神的话，儆醒祷告不懈。彼得前书说“你们既因顺从真理，洁净了自己的心（魂）”。（彼前一22）从此我要在每天的生活环境中背起自己的十字架，籍着十字架治死天然生命的情感--以自己为中心的各种表现，如自恋，自怜，对人的贪恋。脱去旧人与穿上新人。无论在这被破碎的过程中，多麽痛苦都要坚持，首先将意志交给神。不放弃把自己当作活祭献在祭坛上的心志。在那段时间，我感谢神：在我身上动了大手术，挖掉了一个毒根。我真正从这个网罗中挣脱了出来，以后，当环境的温床又向我张开它诱惑的爪子的时侯。我感谢神，他在我身上掌权。使我没有屈从于情欲的诱惑。我尝到了人在罪的诱惑下却不犯罪的自由。

只有在上帝面前认罪，良心一点不能有亏欠。神要我不要对共产党耿耿于怀，它只是一个皮相。申冤在神。在一次特会上，忽然圣灵对我说，要饶恕毛泽东。我当晚流泪顺服圣灵跪在墙前饶恕毛泽东 。这个饶恕的行为令我的复仇的心柔软下来。固执，执着不再象顽石一样，重锤也砸不碎了。有一次我晚上做了一个清晰的梦：梦到毛泽东跪在一个碑坊下，

面前有无数多的人。

自从纽约那件事之后，我才领会：我求鱼，神给我蛇---在这件事上正好相反。我在痴迷中把蛇当鱼来追求。而神让我被蛇咬一口。却籍此让我醒过来。在这场痛苦过后神包裹我的伤口-一点痕迹都没留下。使我的灵命有了增长。

灵命，才是“鱼”。