通過那場在紐約的遭遇後來被證實是我懺悔之路的開端。使我認識到我這個“靈魂”本

身的敗壞。在長年累月的人生中，我的內心積累了許多的仇恨，從來沒有處理過。一旦有導火索，這仇山恨海就暴發出來。從紐約回來之後，我知道我雖然沒有以惡抗惡。雖然我願意饒恕。但是事實上。剛剛回西部那些日子，我是躺臥不寧。氣憤填膺。沒辦法，我跑到海邊，對着大海傾訴咆嘯。一個星期都沒有平復。

神讓我的仇恨爆發出來，讓我看到在我的的靈魂里，有一個機關已經沉甸甸地裝滿了仇恨，象一個火藥庫。借題發揮。仇恨這火藥實際上首先燒灼的是受傷害的這個人。我無論怎麽恨，除非採取傷人的行動。那恨的毒汁，毒針首先在發動者的身上發作。而被仇恨者卻不知情，毫髮無損！又是真理的聖靈讓我認識到的。仇恨就象毒蛇，咬我的心，如果傷害我的人存心要氣我的話，那我就上當了，因為我身內的仇恨發動機轉動着火輪在實行對我的制裁。乍一想之下，確實想不通，我已經被欺侮了。欺侮我的人未受懲罰。我卻在這兒嘗受無窮盡的懲罰！仇恨是仇恨本身，是存在我們的敗壞的，就是神要我們棄絕的老生命里的。只有以神的靈籍着十字架的寶血來醫治洗去它。我要面對的是神而不是傷害我的人和事件。同樣神也是籍着這件事讓我看到在我的靈魂累積的無數導致滋生滋養了我的仇恨的那些事件。真理的聖靈一照到底，暴露出我的靈魂底處的這又一“病灶”！

我以前生活在中國大陸，在無產階級專政的鐵拳下掙扎，因為處處受到不公正的待遇，久而久之在我心中積存的仇恨越來越多，就變成一個憤世嫉俗的人。但是我從來沒有認真考慮過它們對我身體的傷害，更不懂得如何處理仇恨。這次神對我徹底的光照，好象神並不幫助我去控訴使我受到不公正待遇的對象而是指出我的裡面存在仇恨這過事實。仇恨就象毒箭，蜂針插在我的心尖上，沒有遇見神之前，我只有徒然的在心裡嘔氣，忍受着芒刺般的疼痛。

在聖靈的光照下，我再一次領悟和接受主耶酥所說的“沒病的不需要，有病的才需要醫生”。耶酥是靈魂的醫師。因為醫生開的藥物無法清除仇恨這個“病灶”。我深信。世上的醫生，無論是心理醫師或是精神科醫師，都不能透徹地了解一個人，甚至我們自己都不能了解自己。我們目前還沒有被賦於徹底了解我們內在的光景的能力。到如今我找不到那些直接和間接傷害過我的人。但是終然找到了。又怎麽樣呢？就是共產黨垮台了。我心中這些淤積的仇恨會因此消失嗎？相反，我常會因一件小事而使得情緒過份反彈。神說，“不可含怒到日落”神說：“審冤在我，我必報應！”神是造我們靈魂，賜我們生命氣息的只有他知道。如何對待靈魂事務。於是我對神說：我相信主耶酥的血是可以喝的，主耶酥的肉是可以吃的，讓我每天喝耶穌的血，每天吃主耶酥的肉。

夜間，我閉上眼睛。默想：“因禰的鞭傷我的醫治”這句經文 ，用信心接受這個恩典。我的

心開始一點一點鬆綁，只要想起一樁傷痛，就求主耶酥的血膏抹。並且饒恕造成這傷痛的那個人。奇妙的是，久而久之。我心上的刺。籍着這一次一次的膏抹和饒恕，就一根一根被拔除了。主耶酥信實的醫治雖然肉眼看不見，但是醫治的果效卻在我的心裡彰顯。我的恨意一次一次地被塗抹。越來越沒有脾氣了。

仇恨是最不好的感情，最傷人。仇恨種在心裡，長久不處理，就變成我們心靈的癌腫。心靈的癌腫的癌細胞有“苦毒”“怨恨”“自憐”“自卑”“自愛”“自義”“”“”象這類種子就使情緒發酵。這類情緒久而久之，就成了一個人的心理磁場。尤其是“自憐”最不好，它會令一個人不住地反芻自己的傷痛。不能自拔，。甚至發展到喜愛欣賞自己的所受的傷痛。

著名學者馬寅初說過一段名言：女人，不可不自尊，不可不自愛，不可不自強  ，斷不可自欺！

必須拔出餵養憂鬱情緒的營養：自憐，自卑，仇恨，苦毒，嫉妒 ---而在心裡栽種聖靈所結的果子是最有效的醫治。聖靈所結的果子就是：仁愛，喜樂，和平，忍耐，恩慈，良善，信實，溫柔，節制。

到後來這經歷成為我說服和勸慰別人的有力的資源。從此，我發現追求神和神的旨意成了我的全部。聖靈讓我回想到去紐約前的光景。那段日子裡，我是完全謎失在情慾里。一般客觀的理性的勸告我不會聽進去的，所以魔鬼按我的性向編織謊言，我一聽就信，整個被它牽着鼻子走。那種情況，如果我不被擊打，不會清醒過來的。而且，籍着這件事，聖靈光照我的過去，光照我的裡面，讓我看到我的裡面有個毒根就是情慾。而憂鬱情緒則象一條毒蛇攀附在情慾這根枝條上。

在紐約的這場經歷，是主拿起聖靈這把刀在我的魂里所做的手術。這X光一樣的光照，照出我的這個病灶，這個病灶生出一根根繩索牽制着我，使我在一個虛幻的陷井裡，左一次右一次地痴迷其中，不得解脫。聖靈在我裡面動的這個手術是很真實的。沒有上“麻藥”的刮骨療毒。讓這舊性情的“死亡”很真切地經歷到。

我從小在那個有限的閱讀環境裡，讀了太多的愛情小說，長年累月，喝下太多的情慾的飲料使我的魂生命-情感發達到過份的地步。而情緒就成了它的溫床。情慾的事，都是顯而易見的。

當我回首往事的時侯，徒生後悔。我在痛悔中對神說，我遺憾沒有早遇到禰，沒有及早被禰對付，使我有個乾淨，平衡的感情生活。我的裡面裝了太多的拉圾。我自己也為自己制造了太多的拉圾。神，我無話可講，只讓我說，只要遇見了神，原意把自己交給神，就沒有太遲的事，神，我願把自己當做活祭獻給你，我恨惡我自己，我願意被禰改變。無論多麽痛苦，我都願意做一個新造的人。

我想我們在恩典的時代遇見神，願意單獨被神審判和赦免的人是有福的。及早能脫離罪的網羅的人是有福的。我真心願意被光照。果然，順着這根藤，聖靈一樁一樁地光照了我的過去。而且，奇怪的是，我每被光照到的一樁事，其表現形態都是一樣的。掉倒陷井裡的心理，行為邏輯都是一致的。某種罪，就象是某種特定的細菌，埋伏在那裡，只要一有環境的溫床。它就發酵。人在這和種轄制下，是做不了自己的主人的，我真是服了聖經中保羅在羅馬書 七章14-25 節：“我們原曉得律法是屬乎靈的，但我是屬乎肉體的，是已經賣給罪了。因為我所做的，我自己不明白；我所願意的，我並不做；我所恨惡的，我倒去做。若我所做的，是我所不願意的，我就應承律法是善的。既是這樣，就不是我做的，乃是住在我裡頭的罪做的。 我也知道，在我裡頭，就是我肉體之中，沒有良善。因為立志為善由得我，只是行出來由不得我。故此，我所願意的善，我反不做；我所不願意的惡，我倒去做。若我去做所不願意做的，就不是我做的，乃是住在我裡頭的罪做的。我覺得有個律，就是我願意為善的時候，便有惡與我同在。因為按着我裡面的意思，我是喜歡神的律，但我覺得肢體中另有個律和我心中的律交戰，把我擄去，叫我附從那肢體中犯罪的律。我真是苦啊！誰能救我脫離這取死的身體呢？感謝神！靠着我們的主耶穌基督就能脫離了。這樣看來，我以內心順服神的律，我肉體卻順服罪的律了。”如這些經節中所哀嘆的。可憐的是我們這些在罪惡過犯中還不自知的人，如果不是真理的聖靈光照。我們永遠不會知道我們的靈魂的可悲處境。

在聖靈光照的那些日子，我真正體會了主耶酥所說的“有病的人才需要醫生”的真義，我甚至認為，人的疾病百分之九十五是首先在靈魂的偏差里發生的。這樣深刻的有秩序的光照，使我經歷到：在我們的裡面有兩個 律。肉身的律使我們在罪性面前失去自由。於是我無比恨惡肉身之律 。甚至肉身本身，我覺得它是我一切污穢，罪惡之源。如果將憂鬱病毒比作“蒼蠅”的話，那罪身就是“有縫的雞蛋”蒼蠅不叮無縫的雞蛋。我願意籍此機會，將我的過去徹底清算。唯有完全降服，聖靈才能籍着神的話在他身上自由地做工。

那段時間聖靈在我身上集中對付我的情慾是很真切的。而當神在我身上如此做工，是我的福氣，我所能做的就是要絕對地按着所得的亮光順服神的話，儆醒禱告不懈。彼得前書說“你們既因順從真理，潔淨了自己的心（魂）”。（彼前一22）從此我要在每天的生活環境中背起自己的十字架，籍着十字架治死天然生命的情感--以自己為中心的各種表現，如自戀，自憐，對人的貪戀。脫去舊人與穿上新人。無論在這被破碎的過程中，多麽痛苦都要堅持，首先將意志交給神。不放棄把自己當作活祭獻在祭壇上的心志。在那段時間，我感謝神：在我身上動了大手術，挖掉了一個毒根。我真正從這個網羅中掙脫了出來，以後，當環境的溫床又向我張開它誘惑的爪子的時侯。我感謝神，他在我身上掌權。使我沒有屈從於情慾的誘惑。我嘗到了人在罪的誘惑下卻不犯罪的自由。

只有在上帝面前認罪，良心一點不能有虧欠。神要我不要對共產黨耿耿於懷，它只是一個皮相。申冤在神。在一次特會上，忽然聖靈對我說，要饒恕毛澤東。我當晚流淚順服聖靈跪在牆前饒恕毛澤東 。這個饒恕的行為令我的復仇的心柔軟下來。固執，執着不再象頑石一樣，重錘也砸不碎了。有一次我晚上做了一個清晰的夢：夢到毛澤東跪在一個碑坊下，

面前有無數多的人。

自從紐約那件事之後，我才領會：我求魚，神給我蛇---在這件事上正好相反。我在痴迷中把蛇當魚來追求。而神讓我被蛇咬一口。卻籍此讓我醒過來。在這場痛苦過後神包裹我的傷口-一點痕跡都沒留下。使我的靈命有了增長。

靈命，才是“魚”。