含忍不住

文 | 巴拿巴

生命季刊專稿

音頻為洪彪弟兄朗讀：

我若說：“我不再提耶和華，也不再奉祂的名講論”，我便心裡覺得似乎有燒着的火閉塞在我骨中，我就含忍不住，不能自禁。（耶20:9）

今天，終於開始寫了。從發現自己得了高血壓開始，計劃停筆三個月，而堅持食療十數日後，血壓漸漸恢復正常，就從三個月變為一個月。

但是，才二十天，就“含忍不住”了。

想起流淚的先知耶利米，當眾“先知”都傳講得勝、得勝的“好消息”時，唯獨他卻呼喚投降，告訴神的選民：

出城投降迦勒底人才得保住性命。這不是漢奸、賣國賊嘛！

於是，被打、被枷（鎖於聖殿）、被囚，甚至扔於枯井爛泥坑中。他們使我的命在牢獄中斷絕，並將一塊石頭拋在我身上。眾水流過我頭，我說：“我命斷絕了！”（耶哀3:53-54）

沒有聽到流淚傳神話語先知的肺腑之言而悔改的，除了先知的書記員尼利亞的兒子巴錄外，沒有一個人相信他的話，多麼令人灰心、悲哀、絕望的使命！

耶利米不想幹了。他決定向上帝辭職不幹了。但是，當他決定閉口不言之時，仿佛有燒着的火在胸間燃燒，閉塞在先知的骨中，必須有個出口，必須傳講。神的選民或聽或不聽，作為先知，他必須完成傳遞神話語之使命！

這是守望者比生命更重要的發出警報，吹出號角之使命。

那麼，我在做什麼？我敢和偉大的先知比嗎？我想要什麼？我向主求什麼呢？

每個時代，都有傳講上帝話語的先知，未必是只講未來才叫先知。勸人悔改、引人歸向主的更是。正如先知約拿，不情不願地在尼尼微大城走了半日（三天才能走完），本心亦不喜悅尼尼微人悔改得救。不料，尼尼微城從君王到僕婢都披麻蒙灰地認罪悔改了。

當我認為自己寫作之使命已完成時；當我自認已江郞才盡、無話可說時（其實我本沒有任何可說的）；當我停下腳步，舔舐自己的傷口時，我發現不做一件事比做一件事更需要理由；我發現上帝依然沉默，離我越來越遠，我就退後時，祂就不喜悅！

但是，寫什麼呢？我發覺自己裡面空空如也，於其重複自己，幹嗎不停下來呢？

其實，我也知自己不過是個管道。昔日去過黔東南，苗侗家引水之管道，不過是鑿穿通了的竹筒，山上之水，嘩嘩流淌於竹管之間。

我也想做主活水之管道。那麼，何必為源頭犯愁呢？主既使用、主必負責。祂會感動我寫什麼，我不必勉強自己做事，也不必獻上我所沒有的東西。

今晨五時，在祈禱默想一句金句“又將勸人與祂和好的職分賜給我們”（林後5:18）

我禱告不下去了。因為我看到了自己的罪，從幼年我與長我一歲的小坡競爭。我們喜歡過同一個女生，我們曾一個班多年、先後考上同一所大學，還都是學畫畫的；畢業後也競爭，因彼此相爭而多年不和。然而，我發現我們是如此多的相似之處：性格、脾氣、飲食習慣，甚至寫出的字都如此相像……但就是彼此為敵。

如今，主的恩典在我身上，主的愛改變了我，讓我今日成了何等樣人！而小坡，卻在世界欲望之橫流摸爬滾打，拼命賺錢，為金錢而忙碌：在抖音上開專欄，又開公司、搞裝修；又賣家鄉土特產，還畫畫……忙到迷失！

四十多年了，他知我信主，是基督徒，可是，我向他傳講過耶穌基督嗎？他之沉淪，我難道沒有罪責？

“又將勸人與祂和好的職分賜給我們”，主的話，如千鈞重錘，重擊在我心上。當即，禱告不下去了，我提筆，開始給他寫信，不好意思當面傳講，想到數日前去他家，送他了一本聖經，卻只說是個小禮物，什麼也沒講，因為不好意思向一個如此熟而又面和心離的朋友又是敵人，傳講我的救主。

但今天，我要說，借着文字，把耶穌基督救人之道分享給他。也在剎那間，心中流淌着主耶穌基督的愛。是的，他是我的朋友，我的至親骨肉，難道，我要任他沉淪滅亡？

“不要消滅聖靈的感動！”（貼前5:19）

今天，我已把信發到他微信上了，他沒有回答，但我想他正在思考，我也一次次為他禱告，唯求聖靈揀選、拯救他，引導他悔改。

是的，當我經歷了短暫的休息之後，我知道，是時候重新上路了。人生旅途又苦又短，但靠着主，在基督里，我有無盡之喜樂。因為耶穌愛我，為我舍己，我這個蒙恩的罪人，本當向人傳講耶穌，無論得時不得時，無論對方是配與不配，因為首先我就是個最不配的人！

今天，我也在思考是否可以開個信仰的小視頻，傳遞上帝的話語。雖然我知很難，但為什麼不嘗試一下呢？

不是文字的力量，不是人的力量，乃是耶穌基督的愛！

若非耶穌基督的愛，我早已不存在；若非愛我的主基督耶穌，也不會有上面這一大堆文字。榮耀歸主，感謝主！

 巴拿巴   中國大陸基督徒。

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