品嘗甜美

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文／王軍

我和丈夫之間的關係由緊張變為親切，我們的家庭氣氛也變得空前的和諧。

27歲時，我出嫁了。當時家裡家外喜氣洋洋，父母笑得合不攏嘴：繼姐姐之後，他們成功地解決了又一個大齡女兒的婚事。媽媽不必再擔心二女兒被剩在家裡當老姑娘了。

我可沒她那麼開心。等了27個寒暑，我心目中的白馬王子連影子也不曾看到，失望之餘暗暗決定獨身。無奈媽媽催得緊，就矮子裡拔大個，選了老周，一方面安媽媽的心，免得她繼續嘮叨我，另一方面我也確實漂泊累了，嚮往着一個避風的港灣，指望在那裡喘口氣兒，享受點寧靜與自由。
但出乎我意料的是，那個港灣既不寧靜也不自由。

我的大哥大

其實，老周並不老，當新郎的那年，他才25歲，屬兔的，兩隻大耳朵立立着，走起路來一蹦一跳的，像個小兔子一樣機靈可愛，只可惜比我小兩歲。

小並不是問題，問題是別裝大哥大，別動不動就發脾氣訓斥人，什麼“你應該這樣，不應該那樣。”真新鮮，活到那麼大，都是我指揮別人，還從來沒有人公然對我指手畫腳。

在家裡，姊妹5個中我排行老2，上面有個姐姐，只長我一歲，生性天真活潑，更像我的妹妹﹔ 下面有兩個弟弟，一個妹妹，對我是言聽計從。父母都上班，常常早出晚歸，家裡主要靠我們3個大孩子照顧，我又是最能幹活的一個，所以，威信很高，父母都高看我好幾眼，莫說弟兄姐妹了。

在學校里，我一直是學生幹部，小學是大隊長，中學是紅委會主席，大學是學習委員。加上我自幼愛好武打小說，仰慕裡面的獨行俠：武功蓋世，獨來獨往。這一切很早鑄就了我桀傲不馴的個性。熟悉我的人都知道我具有北方姑娘的豪爽，為人熱誠，拿得起放得下，同時，也具有北方姑娘的潑辣，性情剛烈，寧折不彎……
你老周也不睜開眼睛看看本姑娘是誰，就吹鬍子瞪眼！

然而，不滿歸不滿，還不至於針鋒相對。畢竟，我們是自由戀愛，又新婚不久，客氣尚存，忍讓有加。婚後的幾年日子過得還算和氣。

但隨着時間的流逝，我們性格上的差異日益明顯。我們的家庭背景、生活習慣、思維方式，更是相去萬里，活像從兩個不同星球上來的生物。

老周是學理的，具有一副科學的大腦，冷靜現實﹔而我是學文的，熱情浪漫。天高雲淡之際，我會對着一行南飛的大雁望上很久很久﹔他那邊早已不耐煩了：發什麼呆，該幹啥幹啥去﹗

逛商店的時候，我叫他說：看，這套裙子漂亮吧？ 他卻說：你買呀？ 不買？走﹗

讓你看看怎麼了？ 不看你能知道該不該買嗎？我悻悻地跟在他身後，一肚子的委屈。

晚上躺在床上，我說：咱們說說話吧。他卻冷冷地說：有什麼好說的，睡覺吧，明天還得早起呢……

我本能地覺得我的激情在冷卻，靈感在消磨。

對抗中消耗

如果說，最初的幾年裡，老周儼然是我的大哥，接下來的十幾年，他簡直就是我的家長。由於我身體欠佳，神經衰弱，再加上他得到了我父母的尚方寶劍，全權照看我，很快成了我義不容辭的監護人，有機會把他家傳統的封建家長作風發揮得淋漓盡致，處處限制我，還口口聲聲說是在“優化”我。 我怎麼都弄不懂，為什麼需要被優化的是我而不是他。

在這個家裡，我成了被限制、被改造的對象，哪裡還有獨立自主可言？

生活漸漸變得枯燥壓抑，我常常覺得透不過氣來，因而變得煩躁不安。 這種婚姻關係，離我的理想實在是太遠了。我對婚姻的理想，是舒婷在《致橡樹》裡面所描述的那種：“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。根，相握在地下；葉，相觸在雲里……你有你的銅枝鐵干，像刀像劍也像戟；我有我的紅碩花朵，像沉重的嘆息，又像英勇的火炬。我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。彷佛永遠分離，卻又終身相依。”

看看現實，真令我黯然……

我曾多次警告老周：我獨立慣了，不怕吃苦挨累，就怕別人限制我的自由。 他卻置若罔聞，繼續優化我，樂此不疲。終於有一天，我爆發了：告訴你老周，我們之間是平等互利的關係。說高尚點是生活伴侶，說庸俗點是搭伴過日子，教導我怎麼生活，你沒有資格。

沒想到，他毫不客氣地說：你是我老婆，就該聽我的。

話不投機，氣急之下，我高聲道：今天我就與你一決雌雄，看看誰聽誰的。

不用決了！他得意地說，結果早就出來了。

氣得我頓時火冒三丈。 從那以後，我們三天一小吵，五天一大吵，直吵到有一天我歇斯底里地叫喊：我的事你最好別管，你管也管不了。我可以是天使，也可以是魔鬼。是活在天堂，還是活在地獄，你自己看着辦吧。

除了性格方面的差異，最令我難以忍受的是老周的起居習慣。從上大學起，我就養成了早睡早起的習慣。可是，自從跟他結了婚，早睡幾乎成了我的痴心妄想。一年365天，幾乎有360天，他都在午夜之後上床。那個破床吱吱嘎嘎一陣亂響之後，我便被吵醒，久久難以入睡。即使迷迷糊糊睡過去，也常常是惡夢連連，弄得我痛苦不堪。
我本來衰弱的神經，更加衰弱了。

求他860遍，他依然我行我素。為了女兒，我能忍則忍。實在忍無可忍的時候，就趁孩子不在家時跟他大吵一通。

歲月在艱難中行進，我們在對抗中互相消耗。一百個不甘心，卻束手無策。

還是公道的

2001年，我們來到美國，開始有機會接觸福音。 開始，我自恃讀過幾本書，還百般求證，常常在教會提一些刁鑽的問題。 然而，神有他的方法，他讓我先認識到自己的罪。

我清楚地記得，那個周五的晚上，香港的張子江牧師來到羅城華人福音教會，與大家分享他的親身經歷：8年前在換腎手術中，由於醫生的疏忽，他連續流了24小時的血，慢慢體驗到主耶穌十字架的救恩，在當了27年大學校長之後決定當牧師，傳揚主的道。

張牧師使我懂得： 我們本是罪人，憑着神子的寶血才得蒙救贖，脫離罪的捆綁，獲得天國子民的身分，並有永生的盼望，這是何等的福氣。因此，我們應該放棄舊我，重新用屬天的眼光看待一切。

張牧師說： 人受罪的捆綁，最主要的原因是“我”字當頭，凡事依各人慾望而行。而信主得救是因着信，拋棄舊我、脫離罪孽、得到救贖，這叫因信稱義。 張牧師用比喻分解“義”和“愛”字結構時說：羔羊在我之上才是義，心在中間才有愛。正是因為對我們的愛，主耶穌做了贖罪的羔羊……

主耶穌舍己的愛映照出了我的罪，使我看清了，我們夫妻之間痛苦對抗的癥結，就在於我一直聚焦在自己身上。我的內心一直把自己擺在中心：我的時間，我的事業，我的前途，我的付出……不知道感恩，只知道抱怨，致使夫妻關係日益惡化，日子過得越來越難。

認識自己的罪，是神教的第一課。神教我的第二個功課，是學習妻子的本分。一次，從教會回來不久，因為一點小事，我和老周發生爭執，他居然脫口而出：妻子應該順服丈夫。 我不禁哈哈大笑：“開什麼國際玩笑，都什麼年月了，你還在念封建社會的‘女兒經’？難道你還想把我們送回到萬惡的舊社會，重新被壓在政權、族權、夫權的三座大山之下不成？”

“聖經里說的。” 他一本正經地說。

“得了，你有沒有搞錯？神看每個人都寶貴，聖經才不會提倡男尊女卑呢。”我心想： 哼，想騙我？ 沒那麼容易。 聖經誰沒讀過啊，我怎麼不記得那裡有妻子應該順服丈夫的字眼？ 再說，我哪裡比你差，要向你低眉順眼？

“《以弗所書》5章22節。不信你自己看。”他把聖經推到我面前。

白紙黑字地寫在那兒的是：“你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。”這節經文強烈地震撼着我的心。聖經怎麼能這樣要求女人？ 我這麼維護自己的權益，還常常遭他訓斥，若是俯首帖耳，豈不被他踩到地底下去了？

百思不得其解，我不知道神的美意在哪裡？我到底還要不要繼續信這位重男輕女的神？

後來，在教會的查經班裡，我讀到了以下的經文，看到“你們作丈夫的，要愛你們的妻子；正如基督愛教會，為教會舍己。”神還是公道的。

深夜的反省

在查考聖經的過程中，神的話光照我，漸漸地改變了我的思維方式。耶和華說：“那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。”(《創世記》2：18)。 可見，神造女人的目的，是要她作男人的伴侶和助手，而不是要她與男人分庭抗禮，一爭高下。 神要“二人成為一體”(《創世記》2：24)；妻子順服丈夫，丈夫愛護妻子。

既然神對女人的要求，是作才德的婦人，“一生使丈夫有益無損”(《箴言》31：12)。 捫心自問：我是才德的婦人嗎？ 丈夫從我這裡得到了什麼益處？

的確，我為丈夫做出了很大犧牲，放棄了自己追求學業和功名的最佳時機，獨自帶着剛滿4個月的女兒上班，撐着病弱的身體，拼命講課賺錢支持他讀書。 可是，我沒有牢騷滿腹、怨天怨地嗎？ 沒有為一些雞毛蒜皮的小事，跟他吵個沒完嗎？

本來，我和老周同負一軛，應該勁兒往一處使才是。我卻總想着走自己的路，鍥而不捨地追求個人自由，不求與他合一，單求與他平分秋色。 有時，我明明知道老周說得對，就因為他態度生硬、語調不好，就任性和他爭執。可是，老周從來不跟我一般見識，只說一句“好男不跟女斗”便一笑置之。

那天夜裡，我失眠了，往事一幕幕浮現在眼前：在我生病的時候，是老周帶我東奔西走地看醫生﹔在我忙着上晚課的那幾年，是老周晚上為我做好晚餐，早晨起早送孩子上學，讓我多睡一會兒；在我哭泣的時候，是老周為我拿來熱毛巾擦乾眼淚；在我父親溘然長逝之後，是老周千方百計地安慰我、幫助我最終走出痛苦的深淵；在生活上，他無微不至地照顧我，白天拼命工作，晚上為我揉肩捶背……在他的悉心照料下，我終於擺脫了無藥可救的神經官能症的折磨﹔在學習上，他毫無條件地支持我，為我買學習資料，與我討論問題，給我付學費﹔在工作上，他全力以赴地支持我，幫我出謀劃策排憂解難。我還能找出第二個這麼理解我、珍惜我的人嗎？

而我呢？一心專注於自己的感覺，可曾關心過丈夫的感覺？一味強調他沒能給我什麼，可曾問過我能給他什麼？一直抱怨丈夫不理解我，可曾想過我理解過他嗎？他不給我買裙子，是因為我看中的裙子價格昂貴，他當時買不起，又不願向愛人承認自己缺乏經濟能力。隨着經濟情況的好轉，他不是陸續為我買了好多衣服嘛？雖然多半是打折的，可那是他對我的心意﹔他半宿半夜才回家睡覺，是因為他的起點低，又想讓自己的老婆孩子過得不比別人差，所以工作、學習壓力太大，想做的事總也做不完……

在為生計奔忙中，他哪有閒心來滿足一個小女生的浪漫情懷？在無比現實的生活面前，他若不是粗線條、大手筆的性格，而是像我一樣整日或天真爛漫或神經兮兮，很難想象我們的日子怎麼過。

這些年來，是他與我同舟共濟，攙拉着我的手，一步一步走過艱難的歲月。 為了這個家，他起早貪黑、馬不停蹄地奔波， 盡心竭力地為我和孩子做着一切，無怨無悔。到頭來，他得到了什麼好處？睡得最晚，起得最早，幹得最累，穿得最差。作為他最親的人，我不但不理解他，反而挑三撿四……

望着熟睡中的丈夫，我慚愧萬分，一骨碌從床上爬起來，淚流滿面地向神懺悔，求他寬恕我沒有盡好妻子的本分，求他賜給我一顆溫柔的心來好好地愛丈夫。

空前的和諧

我立志改變自己，凡事不再“我”字當頭，而是聚焦於我們共同的家，努力把家營造成一個溫馨的巢，並心甘情願地侍候丈夫，盡妻子的本分。於是，每當與丈夫發生衝突的時候，我不再自以為是，而是先找自己做得不恰當的地方，加以改正；每當與丈夫意見不一致的時候，我不再固執己見，而是先考慮他意見中的合理成分，儘量順服。偶爾順服不了的時候，也不與他爭吵，而是跪下來默默地求告：神啊，求您啟示我，您希望我學到什麼功課﹔求您改變我，使我成為才德的婦人。

神是信實的，由於我的改變，積累了好多年的問題迎刃而解了。我和丈夫之間的關係由緊張變為親切，我們的家庭氣氛也變得空前的和諧。即使他照樣午夜而歸，我也不再抱怨，而是溫柔地說一聲：回來了，辛苦你了，休息吧。

奇妙的是，神在改變我的同時，也改變了老周。似乎在一夜之間，他讀懂了我，變得溫柔體貼，晚上常常陪我聊會兒天，周末經常租個生活片陪我一起看，每到換季之時張羅着帶我去商店買衣服。他也學會了尊重我，很少使用命令或訓斥的語調對我講話，而是常常用徵詢的口吻問：老伴兒，你想做什麼？你要怎麼做？

由於他的改變，我的生活一下子過得滋潤起來，苦毒怨恨離開了我，感恩喜樂充滿了我，我發現老周原來是個俠骨柔腸、知情知義的丈夫，是神賜給我的最大的恩典。說真的，我真有一種“眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的感覺。

回首我們走過的婚姻歷程，堪稱痛苦的磨合。 感謝神，教我學習順服，教我學會：作為妻子，我應儘自己的綿薄之力幫助丈夫，而不是埋怨他、挑剔他。即使丈夫真的錯了，我也不應該唇槍舌劍地與他正面衝突，或滿腔怨恨地與他消極對抗。應該立即閉嘴， 默默地為他禱告，求得神的智慧與引領，然後，耐心等待神的時間。

神還教我懂得：順服不是一味地順從，而是在信仰里與丈夫合一。順服是理解，理解丈夫的處境﹔順服是體貼，體貼丈夫的軟弱﹔順服是尊重，尊重丈夫的選擇﹔順服是認可，認可丈夫選擇的結果。我亦理解到，我是丈夫的骨中骨、肉中肉，終其一生， 只有丈夫與我肝膽相照，榮辱與共。

現在，雖然我和老周之間的性格差異依然存在，雖然我們依然有不同意見，但是，我們在神的恩典之中，存了一顆感恩的心，凡事先為對方着想，相互造就。
順服的果實竟是如此甜美！

作者來自中國大陸，現住堪薩斯州。