儿子稚嫩的声音响起，每一声都莫名其妙的牵动我的心。他的声音象一声一声的小锤，敲在我的心里，颤抖不已。我一直怀疑他的声音必然恰巧是我心跳共振的频率。不然我怎会在他第一声哭泣时便立刻醒来，即使我还在深深的梦里，即使他睡在另一个房间，而且两道房门都扣着。

我是幸运的，有丈夫，有儿子，还有过爱情。

提起爱情，正义人士肯定会打的我满地找牙。在无数庸俗至极的电视连续剧里，我看到自己的命运，结尾是一个不屑的省略号，最好再画上一个叉叉，好像清朝大兵胸前画的圈圈，正好可以给人当作枪靶。於是我哭了几日之后，把自己交给唯一不是正义人士的男人。

再婚的时候我有一点惊讶于自己的笑容，果然我是个没心没肺的女人。婚礼之后还老是有一点心疼钱花的多了一点。婚纱送去洗的贵了，而且服务的并不好，精致的蕾丝竟然有一处断了线，几粒白色的珠子摇摇欲坠。可恨我不能说服自己对於婚纱的向往。而婚礼只是自欺欺人。我唯一喜欢的竟然似乎是雪白绸缎下面的奇妙生命，莫名其妙的竟让我有一点点的自豪和安定。那个时候儿子很乖，我几乎没有任何孕期反应，而身段也还没有来得及臃肿，仍然可以穿上细细腰肢的婚纱。

我一直是不在乎婚姻的，即使在热恋时有时向深爱的男人撅嘴撒娇问他什么时候娶我的时候，其实喜欢的是那种可以向他质问的特权，并不是真的需要什么契约。后来需要那一张纸了，他骑着自行车载我去登记的时候，我却有一点点心虚。我喜欢坐在他的后车座上，紧紧抱着他的腰，把头也贴在他的背上，心里便幸福洋溢。我希望永远就这样坐在他的身后，触摸得到他。那一天还在飘着小雨，街上人群喧闹。但是没有人知道我的幸福，连他也想象不到。我只是微笑。然后我们回到灰色的乡间，他的父母拿出烧好的饭菜，还有他的弟弟，一起围着饭桌坐下。微微发胖的母亲开始陈述今天买鱼的经过，如同从前无数次的家常闲谈。所有的人都微笑，却没有人唤我一声新娘。我却羞得甚至不能张嘴叫一声爸妈。

然而这一声爸妈，竟终於不能出口，直至终场。或者，我早已是他们的儿媳了。或者，在我不能做他们的儿媳之后，这一声竟是没有叫出口的好。

婚纱在爱情的光芒里黯然失色。没有爱情的时候，婚纱变的重要起来，似乎少女时代的美丽爱慕能够给自己一个支点。於是拥有了唯一的一件婚纱。

我告诉自己要活的没心没肺。事实上我也做到了。只是男人越来越让我觉得恶心。幸好丈夫还不至於恶心。某种程度上，我感谢他给我的空间，让我依然能够自由的呼吸。

少年时代我就是不喜欢家的，总是想象自己长大以后可以远走天涯。然后在一个铺着青色石板的小镇上，碰见可以陪我流浪四方的男人。忧郁沉默而又洞察人心。但我必须孤身一人上路，不能为爱停留。

若干年之后，我却爱上一个似乎完全相反的男孩，简单快乐而不谙风情。他的温柔甜蜜和骄横急躁同样可爱，并且让我唯一一次心甘情愿俯首称臣。

爱情远走之后，儿子来了。这个天使向我张开双臂，说：抱抱。他的脸上，笑容仿佛一朵盛开的莲花，夺目惊心。而他的吻，竟然芬芳得让我窒息。我抱着他，你就是我不能不能释怀的爱人。