爱，让一切消亡……

你的眼睛在草层中低吟，有谁可以带我回家。

我的孩子。我叫他丑丑。

也许开始就是宿命的手掌在回转，就像在那个夜晚，就像在快要窒息的去准备谋杀的时候，有一丝冷光映在我手中的那把瑞士军刀上。丑丑孤单的眼神让我想到自己在游荡的夜晚双手抱膝缩在墙角的情景。突然的，我满眼滢滢。一只无家的猫，让我不忍离去。

无法想象在被丢弃的路上是怎样的绝望。终究无法想象。

那是我第一次看到她的情景。白色的球鞋上布满灰尘，凌乱的发丝围绕着苍白的脸。所有的家当都背在了身上。一个硕大的黑色布包，让瘦小的身体显的更加瘦小。怀里抱着一只饥饿的喵喵直叫的黑色的猫。她说那是她的孩子，名字叫丑丑。丑丑带着惊恐的目光打量着我。然后迷茫的转过头，喵喵的叫两声，瑟瑟地把头埋进她的怀里。

你，你可不可以给我块面包……或者或者一杯水。我渴，我要给我的孩子找面包。

舟沿

（一）

我习惯了晚上下班以后到那所大学南门的书店看会书，看到书店打烊，然后顺着马路走，看满街的红绿闪烁。在这个城市有几个算的上知己的朋友，可是很少联系，如果没有什么事情的话。我不喜欢到KTV唱歌，也不喜欢到酒吧喝酒，灯红酒绿的生活在我看来只是一种堕落发泄的向往。同事们说我是个怪人。不知道脑袋里在想些什么。一个22岁的男人，不交女朋友，除了抽烟看书走路写字其他的一无所知。不说不代表不知。我沉浸在自己无波澜的生活中。

一个月前，爸爸的一个朋友在这个城市给我介绍了现在的工作，做简单的设计。之前我好像在医院呆了二个月，具体怎么回事，总是迷迷糊糊的。像做了场梦，在梦中拼命拼命跑，像在逃，却不知在逃什么。妈妈告诉我，我出了车祸，脑子被碰到了，幸亏没有伤到。我噢噢的一片空白。好多人都说，想喝那碗可以忘记过去的“孟婆汤”，也许以前我也有过轰烈的难以忘记的感情，也许我也期待过那碗汤。那么现在一切都很好，灵活的脑子，空白的继续着干净的生活。很奇怪的感觉，电视中失忆的人都会想尽办法回到过去，可我却在窃喜。

就这样轻松的无期待的很快一个月过去了。

那天是周末，公司没什么事情提前下班。已经是秋天了，夜幕早早降临，路灯一路昏黄。我照旧走向那个书店，突然无形的寂寞感涌向心头，熟悉的寂寞感。姐姐说过，感觉寂寞的时候想想寂寞的原因。我点了支烟，靠在路边的大树旁抽了起来，我着实找不到理由，是什么让我这么的不正常，第一次这么的急噪和荒凉。很想姐姐。

你，你可不可以给我块面包……或者或者一杯水。我渴，我要给我的孩子找面包。

一个怯生生的声音打断了我。我兀地抬起头，面前有个大包，一只黑猫，一个没有表情的饥饿的面孔。

她叫凉凉。一个流浪的女孩，有个流浪的孩子，丑丑。

（二）

以后在这个城市，那个冷漠的男人舟沿，傍晚下班以后身旁多了个瘦小的饥饿的身影。

（三）

今天开始，我有了个小情人，凉凉。叫她小情人，是因为看到她的第一眼我就想到了杜拉斯的《中国北方的情人》中的小女孩。只是她多了几分苍白的饥饿与斯文。

我把卧室给了她，我睡客厅的沙发。虽然生活上有点不方便，但我喜欢这个小女孩子。想和她一起生活，感觉亲切。很舒服的感觉。

以后下班我偶尔去书店，更多的时候是陪伴我的小情人和她的儿子，丑丑。

凉凉是个特别安静的女孩，几乎不大说话，大多时候都在翻看我书桌子上的书，而丑丑总是喜欢躺在她的旁边默默的看着她。

那天下班回来，我按了门铃。

“来了来了！”很兴奋的声音。我怀疑那是凉凉的声音。

门开了，果然是她。她腰间系了围裙，第一次如此害羞的对我说：“我给你煮了面。”

我惊讶于她的表现。这个奇怪的小女孩，从踏进家门的那一天就对自己的过往只字不提，虽然和我在一起生活但很多时候都有很好的戒备心，我能明显的感觉到。今天是怎么了？

我愣愣的坐在椅子上，只见她从厨房里端出一碗热腾腾的鸡蛋面。青绿的葱叶子漂在透明的带着点点色拉油的面汤上，鸡蛋竟然煮的是我喜欢的三分熟！我忙拿起筷子吃了起来。“要点辣椒吗？你喜欢吃辣的。”

“恩。要点。”我激动的说。有这么个小女孩子在家真够方便的哦。我暗暗高兴来着。

“喜欢吃吧，以后天天给你做，好不好？”

心里突然咯噔一下。“你说什么？刚才你说什么？”我问。那句话怎么那么的熟悉。可是我想不起来是谁对我说过。

“哦，没什么呀 。只是以后煮面给你吃呀。”她回答。然后她拿走了碗到厨房刷洗。

“你的呢？你吃了吗？”突然想起来她还没有吃。

“我以前天天吃自己煮的面，吃腻了。一会吃点水果。我要多吃水果的。肠胃不太好。”

晚上，她给我道了晚安。我缩在沙发上，裹紧毯子。有点凉凉的。觉得好像有事情要发生。我决定天亮给妈妈电话，问问我以前的情况。

（四）

“傻儿子，今天是怎么了？大清早打电话。你以前一直在读书呀，能有什么事情？！”妈妈生气的说，“好好上班，过阵子我和你老爸去看你。有什么事情找你叔叔，我跟他说好了。让他好好看着你的。”

我怏怏的挂了电话。妈妈应该不会骗我。我能有什么事情，像我这种白痴。

依旧上班下班。每天晚上都可以吃到凉凉给我煮的面。最近她竟然开始给我洗衣服了，包括整理屋子，现在觉得家里干净多了，烟灰不再像以前那样洒满桌子，地板干净的可以赤脚在上面走了。恩，感觉非常好。我满足现在的生活 ，其实一直是满足的。

“舟沿，今天晚上我们出去散步吧。”那晚吃完面她对我说。我说：“好呀。你天天呆在家里，是该出去走走了。”

她抱着丑丑，走在我的左边。

我右手拿着烟，左手插在口袋里，一贯的姿势在路上走着，即使她在身边。还是没有改变。我们一句话都不说，只有丑丑偶尔喵喵的叫两声。

这个城市真是奇怪，都9月下旬了，有的时候明显的凉意袭人，有的时候闷热的像夏天还留在家里。

“可以拉着你的手吗？”突然地，她说。

恩？你说什么？

我想拉着你的手。

哦……好吧。（我不知道她会说这个，竟然没有想拒绝的想法。奇怪。记忆中我经常拉着姐姐的手，我爱姐姐。）

她把我的手从口袋中拉出来，把自己的小手放进我的掌心，我顺从的拉着她的手，一直这么走着，感觉很温暖，弥补了所有寂寞的感觉。

丑丑在她的怀里温顺的看着我。

来，我抱着他吧。我扔掉了快要抽完的烟。

恩。

（晚上10点左右 ，这个城市的一条马路旁边的人行道上，一个身高178左右的男人，右手把一只猫拦在怀中，左手拉着一个仅到他肩膀的瘦弱的女孩，在行走。

昏黄的路灯光打在他们身上，打在路边的城墙上，打在满地的落叶上。）

愿阳光打在你的脸上，温暖留在你的心里。

晚上我做了一个梦，梦中的镜头一直闪现。然后就想起了那句话。是谁曾经对我说过？

也许我的曾经真的有过难忘的感情，也许，也许。

（五）

不知道是哪个大嘴巴在吹风，办公室最近传言：冷漠的男人有了女友。一个单纯的小女孩。我笑笑，随便他们怎么说。再说，我根本就不知道什么是爱情，竟然谈到女友。我的女友将来应该是什么样的？我自己都不知道。

我和她？小女孩子？应该不会。我这么认为。

下班之前，手机响了两声，号码是家里的。我以为她出了什么事情。慌忙收拾东西往家走去。按了门铃，她开了门，一切安好。我松了口气。问她，怎么想起来打电话了，以为出了什么事情。她说，以后下班之前她都会给我电话，提醒我路上注意安全。我笑了笑。有点像姐姐以前给我的幸福。可惜姐姐到了别的城市，只有春节见面。

凉凉在我身边快一个月了，她的脸上逐渐有了红润，可是还是很瘦，一个人坐着的时候，眼里流露的是我无法理解的忧伤，也许是关于她的过往，她只字不提的过往。

丑丑的毛有了健康的黝黑，我从没见过黑的这么纯的猫。他对我也是越来越亲了，每次回到家他都会欢快的跑到我面前舔舔我的裤脚。

我的生活近乎正常，不会很凶的抽烟，很少喝咖啡，去书店也是偶尔了。经常把书买回家看。看过她接着看。

那天早上，凉凉早早的起床叫醒我，说是给我做了早餐，我问她怎么起的那么早，平时不是很喜欢睡觉的么。她笑笑说，以后要勤快点，要好好照顾我。我听话的起了床，吃她给我做的荷包蛋，喝了杯牛奶。

中午不用回家，都是和同事一起吃的外卖。

下班之前，手机照旧响了两下。我笑笑，没有看。知道是她的提醒。然后和同事说了几句关于工作的事情就拿着包准备下班。

回到家，按门铃。没人开。我以为她在看电视，没听见。又按了几遍，还是没有开。我心里急了。慌忙拿出钥匙打开门。只见丑丑蹲在门旁边，可怜的望着我，我说，妈妈呢？妈妈去哪里了？他“喵喵”的叫两声就跑开了。

我看到客厅的桌子上有她的留言：

舟言：

突然有点事情，我要出去几天，我拿了你200元钱。

我不在的日子里，好好照顾自己，做丑丑的爸爸吧，他好孤单。

办完事情就回来。

凉凉

我抱起丑丑，轻轻地抚摸着他的头，爸爸会好好照顾你的。

夜里我抱着丑丑睡在床上，枕头上有迷迭香洗发水的味道，有凉凉的味道。

好几天没有吃到她煮的面了，地板上有了灰尘。晚上抱着丑丑出去散步，我的左手空空的耷拉着，抬了又抬。突然脑子里闪过一个画面：我蹲在月台上用手不停的抓着地上的石子，心里在不停抽搐，你为什么要离开……为什么要离开……

究竟是谁在离开，我在为谁抽搐……为谁……我的头开始涨疼……快要炸了！

我吃了安定，逼迫自己睡觉。

已经是第5天了，凉凉还是没有回来，我开始担心她。担心她的钱够不够，担心瘦小的她究竟有什么事情要处理，担心她的眼里为什么要盛满那么多的忧愁……

我又开始狠狠的抽烟了，每次那样丑丑都会在旁边默默地看着我，我摸摸他的头说，儿子，爸爸也想妈妈。很想。

我的衣服都脏了。好几天没吃早餐了、好几天没吃晚饭了。书桌上满是烟灰了。你，怎么还不回来……

（六）

第6天。我从公司楼下的超市里买了丑丑爱吃的食物赶紧回家。拿出钥匙开门，叫着：丑丑，爸爸给你买好吃的了。

呵呵，你爸爸回来了。

啊？是凉凉！凉凉你回来了！我丢下丑丑的事物跑过去，一下子抱住我的凉凉。你终于回来了！她迎接了我的拥抱，温柔地用手围住了我的腰，低声的说，想我了？

恩。很想。以后不要这么的离开我了。好不好？

她慢慢推开我，说，吃面吧。一定饿坏了。看你们俩把家弄的。

我高兴的走向桌子，两碗面条加一盘西红柿炒蛋摆在桌子上，丑丑在旁边看着我们，不停的用爪子摆弄他的小皮球。

呵呵，一家团员了哦！我笑着说。

快吃吧。凉凉催我。

恩。

舟沿。离开的这几天，感觉怎么样？很想我是吗？怎么个想法？……想……和我在一起么？

她低着头，嚼着面，问。

我不知道怎么回答。我第一次这么的依赖一种感觉。我不知道这叫什么。也许是爱情，也许。

恩。想。

我们今后在一起，好不好。

恩，好，在一起。和丑丑。

我似乎变成了另外一种男人，易满足于温情的男人。从没有想过我会有这么安定的两个人的生活。这就是以后我想要的么。在我回答了她的提问以后这么多的想法溢满脑海。我究竟是什么样的男人？以前。

（七）

我和我的小情人在一起了。

每天吃她做的早餐，晚上是煮面。过后我们会带着丑丑去散步，顺着城墙一直走一直走。

周末我们会去看这个城市的各个景点或者到广场看喷泉。

每天都穿着她给我洗的衬衫，有淡淡的洗衣粉的味道。地板很干净，书桌很干净。天空很干净。

也很少再看到她孤单的坐着流露出的忧伤了。我希望我会让她幸福。

阳光打在了脸上，温暖每天都留在心里。

我记住了这句话。是谁给我的。

（八）

我们一直这样幸福的生活着。

（九）

今天是我们在一起的第60天了。舟沿，你知道吗？

恩？怎么说这个？

晚上我搂着凉凉的头，习惯了睡觉的时候把胳膊当作她的枕头。

你幸福么？她低声的问。感觉一反常态。

凉凉，怎么了？我搂紧他。有什么事情就告诉我，无论发生什么事情还有我在。知道吗？还有我。我又想起了她满是忧伤的眼神。她只字不提的过往。即使是现在，我依然不知道的过往。

没有什么。我只是想问你，幸福么？和我在一起。

幸福，很幸福。除了姐姐给予我的，你是第一个让我感觉如此幸福的女孩子。

恩，那就好。那你爱我吗？我问的是，爱。

爱？凉凉从没有问过这个字，我也一样。

爱吧。你呢？

什么叫爱吧。我问你，爱不爱？

爱。

那你对我说，你爱我。

她有了从来没有过的霸道，我不知道她是怎么了。我有点困了，想睡觉了。

我爱你。我爱凉凉。亲爱的，我们睡觉吧。

恩。

她温顺的搂着我。

早上，依旧是荷包蛋加牛奶。

走的时候，她在我的额头上亲了一下，叫我路上注意安全。然后让我抱抱丑丑。

一整天都像往常一样忙着做那些没有含量的设计，死的流程，修改尺寸修改画面做些效果图。傍晚下班晚走了一会，因为经理让我调整一下客户不满意的画面。走出电梯我看了下表，6点整。因为我看到外面的黑暗比平时多了好多，可能是深秋的原因吧。这个时候凉凉应该把菜弄好了，快要煮面了吧。我微笑着想着她做饭的情景。楼下餐厅的服务生照常向我微笑式的问好。我礼貌性的回了一个。快步向家走去。上班的时候没有觉得想念，下班后才想到在这个城市她是我唯一的依赖。

我照常按了门铃，等了一会，没有动静。又等了一会还是没开门。突然意识到不妙，慌忙拿出钥匙开门。打开门，一片冷清清的。丑丑不在它的小木头床里。包括它的小皮球都不见了！我冲进卧室。被子叠的整整齐齐。凉凉的大布包不见了！还有我给她买的黑色球鞋还有那条她缠着我要买的挂在衣服架上的墨绿亚麻围巾！都不见了！我一片空白的瘫坐在地上。这到底是怎么了……这到底是怎么了？

对了！凉凉一定给我留了字条！她一定是又出去处理她的事情了！一定是！我疯了一样的满抽屉乱扒，找她给我的留言。可是什么都没有……什么都没有……

我就这样的失去了你么。就这样莫明的失去了你。在我的生活进入轨道以后，你突然抽掉了枕木。我如何行走……

我是真的爱上了你。早就爱上了。

姐姐说，当习惯一个人的时候就爱上了。虽然你已不能明确解释爱的含义。你只是知道，以前两个人一起走的路两个人一起吃的饭，在你一个人的时候就像丢了魂一样，所有的程序都出了乱，所有的事情都不再自然。

姐姐为什么要对我说这些。她好像时常在向我灌输一些什么。是以前我的寂寞么？

我不知道如何去寻找我的凉凉，因为我不知道她的任何过往。所有的人都奇怪，奇怪我对于她的空白了解。是的，我只知道她是个让我心疼的女孩子，让我想保护的女孩子，特别是她眼睛里的忧伤。她不想说的事情我一概不问，只要和她在一起只要爱着她。这就够了。这就够了。

我向公司请了三天假，我实在没办法去上班，三天没有吃任何东西，床边的地板上堆满了烟头，每天面对着窗户的由白到黑由黑到白。我极力想象她的味道，她的一言一行。我可爱的丑丑，你和妈妈去了哪里？我心存幻想的等待她们回来。我知道凉凉是爱我的。一个眼神就可以感受的到，爱的很深。可是，她，她为什么要一声不吭的离开……

（十）

又是一夜没睡，用凉水冲了下脸。镜子里的脸，苍白暗淡，胡须乱糟糟的。凉凉，你的男人一下子苍老到你喜欢的沧桑了。你赶紧回来吧。

到了公司冲杯咖啡，坐到座位上，打开电脑。习惯性的打开邮箱收邮件，提示3封未读邮件。前两封是好友念骑的。第三封，发件人：liangliang @126.com。是凉凉！我赶紧打开。

舟沿：

我走的这几天找我了吗？是不是很不习惯。

衣服都脏了吧。没有人给你煮面了。我还带走了咱们的儿子。让你亲身体会下被遗弃的滋味。

还记得我们的以前么？对了，你一定记不得了。你失忆了。呵呵，你失忆了。这是我一直的计划，让你忘记过去然后让你重新爱上我然后狠狠的抛弃你。这是我一直计划着的事情。

那时我是那么的爱你，除了你我的心里一无所有。我离开爸爸妈妈到你的城市和你一起生活，就是因为你的一句话，你说，你爱我。

后来。后来怎么样了。好好回忆一下，回忆一下我在你面前的偶尔提醒。

你什么时候也变的那么幼稚和单纯了。我对你的生活习性那么的熟悉，多疑的你怎么没有怀疑呢？

还记得《如果爱》中林见东对孙纳说的那句话吗？我鄙视我自己，因为我爱上了一个让我鄙视的人。我在复制他们的爱情报复。只是不同的是，你真的失忆了。是我让你失忆的。是我。你没有想到吧？你没有想到你一直确信的那个善良的漠漠一直深深爱着你的漠漠对你会这么的狠心。还记得我的名字么？漠漠。以前你天天挂在嘴边的漠漠。

舟沿，永远记得我。我早就告诉过你，对爱情执着的女人有着让人害怕的魔力。

我就是这么极端的女子。我终于可以无牵挂的走了。

漠漠

像满天的乌云凝化成坚硬的冰雹，砸的全身满是惊恐的疙瘩……我颤抖的拨通姐姐的电话。

姐姐…………

我泣不成声。

（十一）

我缩在沙发里，无助的躺在姐姐的怀里。

宝贝。姐姐叫着我。

不要再想以前。姐姐希望你以后坚强的生活，不管什么事情都已经成为过去了。记住姐姐的话：没有什么事情是过不去的。

姐姐，以前我怎么是那个样子……我怎么可以那样的去对她……

（十二）

念骑是我5年的兄弟，高三时候的画友。面对那段压抑的高考集训，整天泡在素描水粉设计的日子里无法呼吸。每次中间休息的时候我和念骑总喜欢到画室后面的墙角处抽烟。我们很少说话，都知道各自的压力，都想在这最后的冲刺阶段有所突破，努力走进那时满是憧憬的大学。填志愿的时候，我和念骑都报考了那所知名的美院。念骑选择油画，我专业填雕塑。他惊讶的说，舟沿，我的一个小师妹也报了和你一样的专业，等考试的时候介绍你们认识吧。她在老家的一个画室画画，素描很棒，很有才气的一个女孩子。念骑很少在我面前夸奖女孩子。就是平时在画室也从不谈论，可能是我们都觉得自己没有资格去给一个女孩子幸福吧。

3月中旬，开始考试。我和念骑背着画板在那所人来人往的美院校园里熟悉周围的环境，感受一下学校的气氛。我右手拿着烟边走边抽。

喂！漠漠！念骑向前方喊了一声。

我抬起头。一个穿黑色外套的女孩子微笑的向我们走来。瘦瘦的。整齐的刘海，乌黑的齐肩中发。背着一个黑色的背包。黑色的球鞋。第一印象，很舒服。一看就是个不喜欢张扬的女孩子。

师兄好。她甜甜的开玩笑的做个鬼脸叫了声念骑。

我介绍一下。这是我的小师妹，就是和你报考一个专业的漠漠。

这位是我的兄弟舟沿。

你好。我象征性的打声招呼。她随便说了声，恩。你好。

后来她说有事情就先走了。

就这样平淡的相识，不过一句话的问候。

后来由于文化课的原因我没有进那所美院。最后滑进了本省的一所普通大学的设计专业。念骑学了他喜欢的油画，漠漠也成功的考进了雕塑专业。

我开始在这所大学里的颓废生活，抽烟逃课游戏睡觉。

大一下学期念骑给我短信说，还记得漠漠吗？我的小师妹。上次在一起聚会，他向我问起你。我把你的电话给她了。

就这样我们一直联系着。她对我说起那所学校的一草一木。她说她知道我的理想是上那所学校的雕塑专业。开始，她鼓励我再考一次，我无力的笑笑。命运既然如此就算了。她说，只要她在那个学校她就会把那里所发生的一切都告诉我。像自己的学校一样，可以经常去那里，只要有她在。

慢慢的相处我深刻感受到她的善良、体贴和温柔但脾气倔倔的。可能是日久生情也可能是我对她存在太多美好的幻想了，我们开始交往。三年半的时间只见过6次。她说这样的恋爱太煎熬。她说毕业以后我去哪里她就到哪里。后来他来到了我的城市。我们租个一室一厅的房子。每天吃简单的饭菜，过简单的生活。不富有但很幸福。

漠漠是个勤快的女孩子，每个周末都要打扫房间。把衣服洗干净以后整齐的放在柜子里。

每次散步我们十指相扣，邻居和房东都羡慕的说我们是多么般配的一对。每次漠漠都幸福的对我笑笑。她说和我在一起的日子是这辈子最幸福的日子。我说，会永远这样下去的，我们会永远幸福。

(十三)

就在日子平淡如水的时候我遇到了一个女孩。她叫小西。

那晚是公司的聚会。自从和漠漠在一起我就很少参加聚会，一来我不喜欢热闹的场合，二来我不放心她一个人在家。我知道这个城市除了我她没有去处。我不仅是爱人更是她的朋友。她说我们在一起就像有了全部。

小西是一个同事的好友。刚开始并没有仔细的看过她，只知道她的文章写的不错，在一个杂志社写稿子，只是这些。那晚她端着酒杯走到我的面前，目光直视我且有点挑衅的说，你是舟沿？早闻大名。呵呵。我随口应了声，是，我是舟沿。能喝一杯吗？她还是盯着我问。我说，好呀。对于这样的女孩子我很是看不惯。自视的清高。喝完我借口走开，到一边去抽只烟。我在想漠漠在干些什么呢。只想早点回去。

其实我是虚伪的。虽然我很是看不惯小西但对她不免有几分的好奇，我甚至在想，也许她会爱上我。从她看我的眼神我就明白，她对我有同样的心理。但我从没有真正的想背叛漠漠丢弃漠漠而和她走到一起。这是我从没想过的。

漠漠

（一）

我是漠漠，今天是我离开舟沿的第28天，我以为报复可以给我带来安慰，原来结果还是一样的痛苦。也许这辈子都抹杀不了那份伤害，每次想到我卑微乞求他的情景，我鄙视自己到骨子里。

我们会永远这样下去的，我们会永远幸福。这是曾经的狗屁谎言。

对不起，我就是这么的粗鲁，我无法以文明的姿态去诉说他的优良行径。

小西，那晚的聚会他认识的女孩。时尚、前卫，在一个报社写稿子。活泼开朗，善于交际。比起我的苍白，她更容易获得男人的心扉。

漠漠，今天遇到一个女孩子，挺漂亮的，哪天介绍你认识认识，你天天也不怎么和别人交际，这样子很不好。

那是舟沿第一次在我面前提到别的女孩子，我知道，她一定很优秀，而且他对她有好感。

生活就是这样，久了就平淡了，平淡了就难免会厌倦。我是个无趣的女孩子。没恋爱的时候抽烟喝酒逃课什么都做，不喜欢说话。当然关于以前我没有对他提起过。我觉得这一辈子都不可能老老实实的和一个男人安稳的过日子，自从和他在一起我像变了一个人。我可以安静的上班，安静的做饭安静的收拾房间安静的照顾他，当然他也是爱我的。当初的爱让我觉得那就会是一辈子，不可能不是一辈子。

我变成了一个会持家的小女人，改掉了大手大脚花钱的习惯，不再抽烟不再喝酒。过不能再平淡了的日子。

从开始的恋爱到现在的在一起，一直是个平淡的过程。除了我到这座城市的疯狂，把一切托付给他的冲动。

自从他在我面前提起小西，女人的直觉告诉我，也许我要提防一下，好好经营我们的感情。我不能像这样的对他全心全意即使我爱的彻彻底底。

我们依旧的上着班，下班照常吃饭散步。

一天，我收到一条陌生的短信：你是漠漠吗？有空咱们见个面吧，想和你聊聊天。我问他是谁。回：小西。

我笑笑，回了一条：哪天有空跟舟沿一起到家里坐坐吧。

我是个小气的女人。

你知道今天我收到谁的短信了吗？回到家里，我故意满脸微笑的对他说。

谁的？他坐在沙发上看着报纸说。

小西的。

噢。

她怎么知道我的号码？你给她的？我边脱外套边无所谓的问。

哦……。有天她说想找你玩玩我就给她了。怎么了？

没怎么。就是问一下。

漠漠，你怎么了？不高兴了？我听到他放下报纸转向我的声音。

没有。我生什么气。只是不高兴你把我的号码给别的女人。我不看他继续做事情，收拾桌子上的书。

真的没有生气？他走过来从背后抱住我。我的漠漠爱我，我知道。但你应该也了解你的男人，我的眼里只有漠漠。

每次不开心的时候只要他抱着我对我说几句贴心的话我心里所有的不快都会烟消云散。我告诉自己，也许真的是多心了。

我推开他，说，好了，我知道。我去做饭。

（二）

我短信给好友町。我告诉她我害怕舟沿变心。町说，傻丫头，不会的。你为了他一个人到那个城市，而且你又不为了他什么，他是个聪明的男人 ，他知道你对他的爱。

听着町叫我傻丫头，我突然想哭。我想起以前和她在一起的日子。没有舟沿的日子，我的想念是快乐的。现在两个人在一起也很快乐，但更多的时候我觉得自己不是自己。

那天下班的路上正巧又收到了羊的短信。她说，宝贝，最近好吗？我总是担心你，要是过的不好就回来。

我的眼泪突然泛滥了起来。我边走边哭，刘海挡住眼睛。我模糊的走到一个偏僻的石凳子上做下来给羊回短信。

原来我压抑了这么久，平时我不是很快乐的吗？一直以来都失去了自己，我的世界不可以只为他。我悲哀着。想到爸爸想到妈妈想到弟弟。我背负了亲情和友情。

6点半了。他答应我要接我的。到现在还没有给我消息。我心里更疼的钻心。

我告诉羊，我有点累了。当初的路也许真的错了，即使是为了一个人，但我切断了所有的后路。

他来了电话。

漠漠，你在哪？怎么还没回来。我已经到家了，忘了要去接你。你快点回来。

我哽咽着说，我在外面坐一会。

你怎么了？你哭了？漠漠，你怎么了？告诉我你怎么了？你赶快回来！他焦急的问。

没什么，只是想家了，我一会就回去。马上。

下午天开始转阴，现在有点风，凉凉的，很舒服。我坐在那儿看着人来人往。

不远处有小孩子蹒跚的学步，妈妈在一旁精心的用手围着他。

我从包里拿出纸巾擦擦眼泪，站了起来准备回家。

我用钥匙开了门，看到他坐在电脑前玩游戏。

你怎么了？漠漠？他站起来摸着我的头发。是不是我惹你生气了？恩？告诉我怎么了？

没什么，只是突然很想家，就是很想家，想町了也想羊。

想了就打电话，不要哭。你一哭我就很担心是不是我做错什么事情了。他搂着我说，乖，不哭。

我趴在他的肩上委屈的说，舟沿，你不能离开我。我害怕你离开我。我在这里没有朋友，家人不知道我来这里工作的原因，在这里我只有你。

不会的。我一直都很爱你。

（三）

那天是周五，小西给我短信约我到公司附近的麦当劳见面。

我下班给舟沿电话告诉他我加会班，7点以后回家。

我推开门在稀朗的顾客中扫了一眼，靠左边的落地窗旁边一个女孩子向我招手。我走了过去，坐下。要了杯可乐。她果真是个漂亮的女孩子，白皙的皮肤，大大的眼睛，烫着流行的卷发，带着一幅银色的大耳环。化着的恰到好处的淡妆，声音明朗清脆。穿着淡绿的修身衬衫，把脸蛋衬托的粉粉的。我似乎一下子明白舟沿的感觉了。

呵呵，约你见面没什么不方便的吧？常听舟沿提到你，看的出你们很幸福。

还好啦，都老夫老妻的了。你真漂亮。我不是虚伪的夸讲。她是真的很漂亮。

哈哈，谢谢，谢谢，我一直都是对别人的夸赞统收的。

路灯开始亮了起来，彩色的光芒跳跃着。我们聊的很开心。

其实见面的唯一原因就是因为舟沿，但我们几乎没谈到他，说些生活一类的话题，还有关于女人之间的。很开心。分别的时候我让她有空到家里坐坐，我给她做拿手的饭菜。她说有空一定光临。

回到家，舟沿又在游戏。我换了鞋，到厨房给他准备晚饭。

我没有告诉他我和小西见面的事情。不是想隐瞒，就是不想说。不知道为什么。

吃饭的时候我说自己在公司吃了工作餐。

收拾完餐桌，他转头就坐到电脑前继续游戏。我们之间的话题越来越少。我甚至有点后悔回来，应该继续在那里和小西聊天。是的，我封闭的太久了。就是和同事在一起我也很少聊到他。我从没有跟任何人提过我到这里的原因，即使别人问起。

我还是把这所有的一切归于生活的平淡。

最近一段时间他好象沉迷于游戏了，QQ水浒传。我对游戏感兴趣的时候是在学校。现在好象没有了爱好。除了上班，做饭吃饭收拾屋子洗洗衣服，和他在一起。这就是我全部的生活。

那是我和他持续大概有4天没有说超过10句话的时候，我站在他身后看他游戏。他戴着耳麦，鼠标在不停的点，他带着一个女孩子在做任务。名字叫：西西老婆。他叫舟舟老公。

我一下子明白了。虽然只是游戏。

我摘掉他的耳麦说，电脑我用一下，我要查资料。

你干什么？没看到我还在游戏吗？等一会不行吗？

我现在就要查。游戏重要还是查资料重要？！我一下子火冒三丈。我指桑骂槐。

我把他推过去，硬往椅子上坐。

你干吗？！他大吼起来。

我干吗？！你和谁玩游戏呢？！什么老公老婆的？！你老婆是谁？！

我不是在游戏吗？你干吗那么当真？不可理喻！我天天上班，心里有烦心事的时候不能跟你说怕你担心又不能像你那样的趴在我肩膀上哭一场我玩会游戏不行了？！你不开心的时候我哄着你我不开心的时候谁哄着我？！我受够了！

你不开心你就说你不说我怎么知道？！

我跟你说呀？！我跟你说能解决问题吗？

原来我们之间有着这么多的隔阂原来我们都已背着走了好远原来他一直都在忍受着我……

我甩门就走！想离开这个屋子，我无法再面对这一场悲哀！

他对着门大吼：漠漠你听着！走了就不要回来！

(四)

6月我来到他的城市,短短2个多月的时间把以前近三年的感情冲击的毁于一旦。我们从没有这么僵硬的面对彼此，我终于相信，一旦走近，我们都百般漏洞，对方都无法填补。

我穿着白色的T-shirt,在路上漫无目的的走，正直下午两点，阳光很大。到处刺眼的白光闪耀，背快要塌了。刘海被汗水浸湿，贴在额头上。心里像灶火一样。很渴。很想吃个雪糕，当我摸口袋的时候才发现一分钱都没有带。渴了可以不喝水，但晚上我要去哪里。在这个陌生的城市，除了他我无依无靠。昏沉的一个下午不知道是怎么过去的，我只记得自己趴在邮局的桌子上睡觉，是一个阿姨叫醒我的，她们要下班让我离开。肯定是我走的累的受不了了才进去睡觉的。

出了邮局我顺着马路向以前和舟沿经常去的那条街上走，我幻想着在路上可以遇到善良的人收留我一个晚上。我边走边观察着过往的行人。好几次想开口寻求帮助都打了退堂鼓。如果开了口人家肯定会被我吓倒。一个女孩子竟然要到陌生人那里留宿？！这样的时代什么事情都有。做鸡还要变换方式。搞笑！也许是我的思想太不健康，我总是认为别人会那么想。所以我一再犹豫。

天就要黑了，也许他在找我。也许。但我放不下自尊回那个地方。我想要的是一个宠我的男人，不是拿我出气的男人。

前面有个旅馆。我抱着无所谓的希望走向前上了2楼。一个胖胖的叔叔做在窗子口，我尽量露出甜美的微笑，温柔地可怜兮兮地说：叔叔，我想住宿……但是没钱……我一个人在这里找工作，钱用光了。但我可以给你打工的。只要一个晚上就行！那个胖男人面无表情的说：对不起，我这里不需要人！我知道对于这种没有温情的人再乞求都无所济事。怏怏地下了楼。

其实在半路上我就看到了阿良。他穿着粉色的衬衫，暗蓝的布裤子，手拿一个皮包。在我脑袋乱转想打路人主意的时候他从我的身边一闪而过。急匆匆的，像赶路。我莫名地对这个戴着眼镜的斯文男人油生好感。我暗暗决定：今晚认准他了。我一路小跟，跟着他走。路过耐克专卖店的时候他走了进去。我在外面透过橱窗的落地玻璃仔细打量着他。他一会看看这件一会看着那件，当时真想进去告诉他我给他挑一件。但还是没有。他挑中了一件白色的T-shirt。服务员拿给他试穿。正好对面就是我要去的那个小旅馆。和那个旁男人砍住宿的时光不过10分钟我就下了楼，因为我担心阿良走远，担心会错过这个男人。下楼慌忙过马路到专卖店看他有没有走。店里一个顾客都没有了！我惊慌失措地后悔，后悔自己的走开，我继续抱着希望地问服务员刚才那个试衣服的男人走了多久？向哪个方向走了。服务员说刚走2分钟，向右走了。我赶紧跑出店门向右方小跑。善良的男人，你不要走远！

我继续顺着那条马路向前小跑，到处张望。

是找我吗？我嚯的停下脚步，看到他笑着站在路边，嘴角微微上扬。

那晚，阿良收留了我。我两手空空。他住两居室的房子，在本市一个比较有名的公司做策划。

他是个细微的有柔软笑容的男人。我坐在客厅米色的沙发上看着他在房间走动，他从洗漱室里拿出牙刷和毛巾，笑着说，因为经常有些很懒的朋友要来，我准备了这些。

我仍旧一语不发，我呆呆地注视着他。

我可以一直在这里呆着么？我看着他问。

噢？自己没有家么？

没有。

要是你想，就呆着。傻丫头。

（五）

我开始把一切的无赖撒向这个柔软的男人，我痴迷于他温暖的微笑。他从不问我为什么一个人无家可归。我极端到极至。我丢弃工作，睡觉逛街，喝酒抽烟，以前在学校的恶习一一重现。

我庆幸自己的幸运也鄙视自己的可耻。

好多事情就是这么的莫名其妙，终有一个对你宠爱有佳的人，可最后我失去了所有。

那天晚上我缩在沙发上快要窒息，最近脑子近乎神经，我左一句右一句的泻出所有的所有。阿良在旁边莫不作声。

我不得不承认我是爱他的。虽然已不能够明确的去定义什么叫爱。我对阿良说，我爱舟沿。

阿良苦笑地说，漠漠，我知道你只是个极度迷恋幻想的女孩。你确定还爱着他？那你对我说你到底爱着他的什么？爱着他对你的谎言爱着他对你掩饰的虚伪的做作的好还是依旧爱着想象他时候的美好？

我说，阿良。当我们已不明确的时候就迷糊吧。剩下的日子还有几许。

那好，明天你就回去。

我愿意送你。最后他慢慢的说。不开心再告诉我。

阿良

7点我准备好早餐，叫醒漠漠。吃完送她回去，我要上班。

开门的时候我看到舟沿憔悴的脸，他惊喜地抱住漠漠。我知道，他们互相爱着。

你相不相信一个人可以同时爱上两个人？

漠漠回家后的第二天晚上，我和舟沿约在酒吧。我递给他一支烟。

告诉我，怎么回事？我问他。

谢谢你，阿良。照顾她这么久。这个星期我疯狂的找她，她让我担心，我怕她出事情，不仅仅是因为她，我还要遵守对念骑的承诺，我答应他会好好照顾漠漠的。三年了，我们之间走了这么久，就像彼此的肋骨，我割舍不掉她了，我不能离开她。可小西的出现让我迷茫。我找到了丢失已久的激情。小西不是那种花瓶式的女孩子，有好多事情我不需要说她都会明白，她聪明善良。她知道我和漠漠的感情，所以很多时候她从不要求我什么。如果是你，你怎么做？

每个人都会遇到这种情况，一个难以割舍，一个甚至多个会给予你激情。不碍乎红白玫瑰。就看你怎么把握。你确信激情会一辈子吗？你见过一辈子的激情吗？爱情和婚姻都需要两个人共同宽容，我羡慕萨特与波伏娃的契约式婚姻，他们彼此相爱，相爱着的同时也在寻找着。到最后其实彼此才是爱。可我不会那么做，激情需要克制，要知道生活最终是平淡着的美好，如果可以，我愿意一辈子照顾一个人。可，不知道能不能遇到那个人。我知道漠漠是爱你的，从她的眼神可以看出。你应该感到幸福，有着这样的女孩子为你奔赴。

我尽量。

与舟沿告别，我到了遇到漠漠的那条街。清晰的情景再次闪现：白色T-shirt，乌黑长发，牛仔，球鞋，无助哀伤的眼，跟着我，一路小跑。

我只能说，她是个让我爱怜的女孩。不该爱。

谁说破镜能够重圆？谁说可以从头再来？

看看走过的，你在这里，我在这里。我们原来在哪里。

只是，我依旧在这里，等着你再回来。

漠漠

我无法再回到以前的公司上班，一个星期的无故消失，那个苛刻的总监一直说我自以为是，他炒了我。

舟沿安慰我说，漠漠，你先在家休息一段时间。工作以后再说。

他对我开始小心翼翼起来。每天按时回家，时不时逗着我开心，很少再玩游戏，也不再提起小西。可我感觉的到他的牵强。两个人再也无法回到从前。

每天晚上依旧搂着我入睡。

两个星期，小西在我们的生活中不再出现。

那天我偶尔打开他的QQ，看到小西的留言：舟沿，我明白你的心情，我们可以不结婚。我也喜欢漠漠，你好好照顾她，等她情绪稳定下来再说。毕竟我是后者。我爱你。

笑话接二连三，爱情、谎言，泛滥。

爱着我的同时怎么可以想着别人……

这样的感情，我不要。

我收拾所有的东西，我哭着给阿良电话，我告诉他我要去他那里。

阿良

她又回到了这里，我知道她会回来。

几乎每天以泪洗面，她爱上了哭泣。我只有不停的抽烟。我告诉舟沿，漠漠在我这里。

漠漠说，阿良，我以后不会再见他，我恨他，非常的恨，我想杀了他！

爱生恨。你会恨上我吗？

那天下班回来，她依旧在床上躺着，我叫她起来吃晚饭。好久不回答我，我忙着走到她的床前，发现她脸色苍白，刘海湿湿的粘在额头上。我慌忙喊着，漠漠，你怎么了？生病了？起来！我们去医院！

我刚从医院回来，她低微地说，我怀了他的孩子，我杀了孩子。

你说什么？！你怎么不告诉我？！你个笨蛋！好了，漠漠，不哭不哭，还有我还有我！我抱着这个无助的孩子。可我能够做些什么。

每天早早回来，买有营养的菜回来，我想她尽快康复。

我不知道要不要把这件事情告诉舟沿，即使告诉了，又怎么样。无可挽回。

她终于有了好转。情绪也慢慢好起来，她说，舟沿，谢谢你一直对我这么好。要是有以后，我会报答你。

我笑着摸摸她的头，只要傻丫头开心就好。

平静地过了一个星期，我以为会向这样一直平静下去。

下班的时候，前台小张告诉我，有个女孩子让他交给我一封信。

阿良：

漠漠最终还是让你失望了。

我走了，谢谢你的照顾。如果，如果有下辈子，我嫁你这样的男人。

不要找我。

漠漠

舟沿！漠漠去你那里了吗？！漠漠去你那里了吗？！我对着电话喊起来。

怎么了？漠漠怎么了？我这就去找你！

漠漠走了，她怀了你的孩子，她打掉了你的孩子。她走了……

舟沿

听到阿良的话我崩溃的缩杂那儿没了知觉……为什么会这样……我爱着她也爱着她……

小西留下一句：愿阳光打在你的脸上，温暖留在你的心里。好好的和她在一起，如果没有我，一切会好的。

我蹲在月台上用手不停的抓着地上的石子，心里在不停抽搐，你为什么要离开……为什么要离开……

而漠漠……

我丢失了所有……

这个夏天，还没有开始的时候，我就预感到了她的潮湿。

最后，湿了所有的睫毛。

姐姐

舟沿告诉我，他失去了所有。

我说，还有姐姐。

我是看着他长大的，这个敏感而脆弱的孩子。

我告诉他，不管什么事情都已经成为过去了。记住姐姐的话：没有什么事情是过不去的。

无论怎样，都要活着。

他说，今后不会再爱，永远不会。

春节过后，他换了工作，他说想离开那个城市。我说也好。

后来到了A城，安心上班，经常联系我，平静的生活着。

5月3号，突然接到舟沿公司的电话！舟沿出了车祸！

爸妈吓的近乎瘫倒……

火速赶往A城，医生说，脑部受了创伤，无生命危险，不过记忆可能要消退。

爸妈连忙拜天拜地，只要儿子的命还在就好！

出院以后，家人为了安全起见，把他送他叔叔的城市工作，让叔叔尽量照顾他，那样家人会放心。

一直以为是场纯粹的车祸。

直到又接到舟沿的电话。

凉凉

每个夜晚舟沿都惊恐的叫着我：漠漠……

混乱的马路上，当车要撞向我的时候，他向我飞奔扑了过来......所有的画面定格......

马路中间他双手紧紧护住我的头，满脸鲜红，模糊不清……

爸妈把我从医院接了出来，医生说我神经有了问题，时而正常时而发作。

我手里拿着舟沿以前最爱的那把瑞士军刀。爸爸叫我小心，不要碰到手。

妈妈拉着我的右手，走在路边昏黄的路灯下，我看到了路边草层里有双低吟的眼睛，你带我回家。

我还没回家的儿子，我丢了的儿子，我叫他丑丑。

那天我抱着在路上捡到的丑丑，我告诉他，我叫凉凉，我的儿子叫丑丑……

…………

我又一次的被送到了医院，我躺在白色的病床上，肉色的橡胶皮管像极了婴儿的嘴，它高高在上……

爱，让一切消亡。