为我的母亲写一篇文字

安云野

一直想给母亲写一篇，可是母亲是个感情丰富极其容易落泪的人，我舍不得让她难过，所以就这样一直拖了好几年。前年，当我的拙文第一次有幸成为报纸上一块小小的豆腐干的时候，母亲比谁都高兴，像中了头奖似的。遥远千里之外的微信那头传来了母亲银铃般的笑声，我又开始信誓旦旦，哪天一定也帮你写一篇，母亲的声音突然有些羞涩，半晌后，在那头用有些兴奋的声音小声说，哎呀，我有什么好写的。

我的母亲念书不多，在那个连吃饱都成问题的年代，读书是一件遥远而奢侈的事情。在我母亲出生后不久，我的外婆就为了家人的生计独自去上海做工，那是一个需要考虑生存的年代。而我出生的年代，显然比我母亲要幸福得多，我是家里的独生女也是母亲的心头肉，从小无忧无虑算是在蜜罐里长大的。母亲视我如珍宝，但唯有一件，母亲是越发要我好好念书了。在我快上高中那年，母亲做了一个她人生中最大的决定，她要把我送到上海的外婆那里去念书。母亲用不舍的眼神坚定地看着我说，去吧，走出去才能有更大的世界。

三十几年前，从老家绍兴到上海坐火车需要整整一天将近8个小时，早上天蒙蒙亮出发，到晚上天色发黑才能抵达上海，上海火车站总是那样人头拥挤又川流不息，大城市有着不同于江南小镇的繁华也有人们追逐的梦想。  送我去上海的那天，我和父亲面对着坐在绿色铁皮列车的硬座上，车窗外,母亲一个人孤零零地站在硕大的月台上送我们。父亲招呼母亲好几次快回去吧，母亲站在那里久久的只字不语，只有眼睛里强忍着的泪花。母亲用她那早已粗糙的大手紧紧的拉住我的手，丝毫没有回去的意思。列车缓缓地动了，长鸣的列车汽笛声宣告了分别的时刻，母亲下意识放开了我的手，开始一边挥手一边在车窗外跟着列车缓缓奔跑起来。母亲奔跑的速度越来越快，越来越急，我和父亲在车窗里也拼命向母亲挥手，我看着母亲的身形渐渐停留在那个离我们越来越远的月台，分不清她依然是在奔跑还是已经停止了奔跑，到最后母亲的身形终于只变成了一个小小的黑点。那一刻，我年轻懵懂的心，突然意识到我真正的要远离我的家乡也远离我的母亲了，一股热流夺眶而出迅速模糊了我的双眼，我终于连母亲小小的身形也望不见了，只剩耳边那火车的车轮轰隆隆的声音在前行。

如果说对于上海，年少的我内心充满的是期待，那么离开家乡开始在那里求学和生活的道路，并没有想象中那样顺利。不能在父母面前撒娇，没有了往日同学的嬉戏，上海里弄房子居住的紧促，和外婆隔代之间交流的代沟，都让我不适应。外婆的住所是上海特有的里弄房子，那时候电话还没有普及，打电话要用里弄房子里的公用电话，长途电话费又很贵，有时为了节约，半年才打一次，打通后也是争分夺秒似的道声平安就急匆匆地挂断。有好多次，我真想在电话接通的那一瞬间，对着父母脱口而出，我想回家，可是我终究不能辜负了他们的苦心，也没能说出口，总是说一切都好你们放心吧。有一次实在忍不住写了一封信回去，言词之间满是想家，过了几天在学校接到一封从老家的来信，上面的字体歪歪扭扭像小学生写的，是母亲寄来的。母亲显然明白我去信的用意，她在信中写道，孩子，你要坚强。

在上海10年之后，我决定要来日本了，这次我真的要走得更远了。母亲又去送我，这次是在上海的机场。我们站在入关口，母亲依然用她温暖的大手紧紧地拉住我的手，说着一些要保重要照顾好自己之类的话，眼里依然揣满了不舍的泪花，脸上却努力地笑着。因为她说，这是好事，要笑不能哭。但是在我进关之后回头去望她的时候，她正背对着我们，低着头弯着腰一只手正在做擦泪的动作。

几年以后我在这个异国他乡要生孩子了，我开始给父母办探亲签证，期待在我生产的时候，最亲的人能在身边。可是我等来的却是母亲因病紧急手术，外婆癌症晚期在医院抢救的消息。而怀孕后期我又突患妊娠疾病，异国他乡的马路上，慌乱急行的救护车尖锐的叫鸣声，救护车车身不停震动和不规则的摇摆，带来的是无边的恐惧和孤立无援。人生低谷的时候，生活在那个点上，它给了我们一拳又一拳。为了保全我这个母体，那个小生命未满足月被迫提前2个月早早的来到了这个世界，瘦小的身体里插满了各种人工的管子躺在保温箱里。新的生命他奇迹般地诞生了，救下了我这个生命，却伴随着老一代生命的逝去，冥冥中是一个轮回。

母亲坚强地在上海操办了外婆的丧事，送走了她自己的母亲，却为没能在我最需要帮助的时候来日本而深深的内疚。那年冬天生命给了我们一个难题，我们在不同的国度相互牵挂相互守望，却都无能为力，那样的苍白。

终于，在一个漫天大雪的日子，母亲她来了，拖着一个无比伤痛的身体和一颗憔悴的心，这次她说，我要给我的女儿母爱。雪花凌乱飘飞异常寒冷的黑夜中，我胸口那沉重而无边的黑暗终于迎来了太阳的光芒，越过寒冷穿破黑暗温暖了已经冰冻的心。

孩子2岁大的时候，我的父亲在家乡突发意外去世了。在我年轻离开家乡的时候，我们这个三口之家开始远离，可是现在，我们一个在家乡，一个在海外，一个却去了天堂。母亲痛失了她人生中另外一个最亲的人，忍者无比的伤痛，坚强地第二次操办了丧事。我将母亲接来日本，母亲她已经老了，鬓间白发横生，表情麻木失去了往年的活力，常常在小屋的床边一坐就是半天，呆呆的不说话。冬日里寒冷的黑夜，她低着头，佝偻着甚至有些弯曲的背倚在床边一动不动，床前昏暗的台灯，将那个疲惫不堪的身影，孤独而无助地投射在墙上，无力得一如当年那硕大的月台上小小的黑点。

小的时候，母亲最喜欢吃的就是蛋糕，那上面的奶油是她的最爱。过年的时候，如果有客人送蛋糕来，她总是笑盈盈的把上面的奶油挖下来给我，然后自己吃蛋糕胚子，因为她觉得那是人间美味，她要把最好的给我。于是，我开始学做蛋糕，我想要给母亲一些欢乐。母亲看着我在房间里忙来忙去，一边烘烤蛋糕胚子，一边打奶油忙得不亦乐乎。窗外下着雪依旧寒冷，可房间暖黄色的灯光里却萦绕着满满的香气，孩子在桌子边上兴奋的跳来跳去，一会抓些面粉把脸弄得像个大花猫，一会又天真地嗅着空气里的香气。母亲也开始慢慢的加入我们，脸上渐渐有了一些气息，蛋糕大功告成的时候，孩子绕着桌子兴奋地转圈欢呼着，我偷偷的看一旁的母亲，母亲她久久的注视着桌上的蛋糕，眼睛里含满了幸福的泪花。

四年前疫情爆发了，狂风搬的席卷了中国又席卷了日本，母亲一个人呆在老家，我们相互之间无尽的担忧，无法相见，只有每天通微信。也曾有一段时间，母亲因为骨裂在老家卧床大半年，也是从那个时候开始，我开始每天用我的手机拍路边的小花发给我的母亲。我们在生活中简简单单普普通通随手一拍的照片，对一个躺在病床上的人，也许就是一个温暖的太阳。每次我发给母亲的时候，不管我拍得好还是不好，母亲总会在那头传来语音，这朵花在正中，就如像在我心里，我女儿拍得真好！

这是我和我的母亲将近40年的牵绊，我想我很惭愧，我并没有像母亲期待中的那样把书念得很好，而且这么多年离母亲越来越远，能为她做的事越来越少，甚至连她卧病在床的时候也没能在身边给她端上一碗饭，递上一杯茶。反倒是在人生这一路上，只要我有一点点的进步，母亲无论自己身处于什么样的境遇，都会为我欢声雀跃。不管多少世事变迁，母亲，她只有一个愿望，就是希望她的孩子能够过得幸福快乐。人世间所经历的挫折和痛苦，都在母亲那里得到了化解和安慰。母亲，用她生命里最无私和坚定的母爱，给予了我所有的温暖和前行的力量。  

母爱，她，真的很温暖。