伤心相亲史

记得快毕业的时候，一个哥们儿喝多了，扯着脖子大声说“工作后第一件事就是要张罗个媳妇，NND这种穷和尚的日子老子可算要熬出来了！” 当时俺对他的醉话不屑一顾，哪里有这么猴急。不成想俺的漫漫相亲路却很快到来。那时在左邻右舍，亲戚朋友的眼里，俺还算个五好青年。平常见到长辈都恭恭敬敬的打招呼。看见邻居老人家买菜回来，肯定帮着把菜篮子拎回家。所以媒婆月老接踵而至。

NO 1
第一个给俺张罗对象的是老娘晨练时认识的一个朋友。这个阿姨第一次看到俺就认定俺不可能自己找到媳妇。俺刚工作没几个月，她就告诉老娘，让俺周末去她家里相亲。女方在研究所工作，和我一样，搞技术的。
被老娘押解到阿姨家楼下，老娘看着俺上楼才离开。一会儿女方也来了，那个姑娘竟然让她的嫂子陪着来，真是新鲜。简短介绍后阿姨让我们自己谈，就去了别的屋子和孙子玩，坐在姑嫂二人对面，俺简直不知道手脚该怎么摆，眼睛往哪里看。一片尴尬的沉默中，嫂子开口了。
小屠做什么工作的？
技术。
搞什么专业？
电脑。
单位效益怎么样？
还行。
工作忙不忙？
一般
。。。
犹如审讯室里，问的干脆利落，答得简明扼要。还有个旁听的，一言不发，只是用一双大眼睛似笑非笑的看着我。
“你是不是有点紧张啊，说话总是两个字。” 嫂子呵呵笑了。
“嗯。。。”这叫我怎么回答。
笑声并未消除紧张的气氛，又闲谈了一会儿，两人出去了，和阿姨在旁边的屋里说话，我逗着阿姨5岁的孙子玩。
一片嘀嘀咕咕声中，一声清亮的女声穿墙而过“他有点傻。”
“叔叔，阿姨说你傻，真的吗？” 小男孩不仅耳朵尖，脑子也好使。我一下子给噎住了。
等她们走了，阿姨开始抱怨“你小子平常不挺能说的吗？今天怎么成了闷葫芦。”

你盈盈的眼波
如秋水一潭
从你的眸中
我看到一丝笑意
却不知
如何开口
你说我
真的很傻

NO2
下一个姑娘是个银行职员，家境富有。见面时一看到她光鲜华丽的衣服，我就泄气了。这个介绍人乱点鸳鸯谱么。礼节性的介绍寒暄后，姑娘扬长而去。
我只能想，这种富家小姐不适合我们这种小户人家。

你亭亭的远去
如天鹅飞翔
从你的背影
我看到一丝骄傲
只留下
呆呆的我
你说我
真的很穷

NO3
又一个漂亮的英语老师走了过来。美丽得有些令人眩目。那几天我正和哥们儿业余时间折腾一个项目，每天忙到半夜。这是俺工作以外的第一笔银子，忙得脸色发青，头发又长又乱。相亲前一直对着该死的程序发愣，快到时间了才匆匆套上运动裤，穿件夹克，蹋拉双布鞋出门。
在漂亮的姑娘面前，俺更手足无措，大脑短路。介绍人让俺们出去转转。稀里糊涂跟着姑娘出门，骑上车。过了一个路口，无语，又过了一个路口，仍是无语。。。就这样不知不觉沉默的来到国际商场。看到有卖冷饮的店，俺停下，买了两杯饮料，两人坐着默默的喝着。
“你是不是不喜欢说话？” 姑娘突然问道。语音轻柔悦耳。
“ 噢，还行。” 我的大脑仍然有些木。
“那你和别人也这样不爱说话吗？”
“嗯，没有。”
“那你就是和我没话说了。”
“咳，咳。。。” 俺一口呛住，这姑娘的话比可乐还冲。
大概是败了兴致，姑娘喝完饮料就告辞了，也没有逛商场。
后来介绍人气急败坏的对我说，“怎么搞的！人家姑娘说你又土又不会说话。可惜了，多漂亮的一个姑娘。”
俺摇头“太漂亮的高攀不上啊，一看到她，我就大脑短路。”

你盈柔柔的话语
如清泉叮咚
从你的笑魇
我看到满园鲜花
却不敢
一亲芳泽
你说我
真的很丑

NO4
吸取前几次俺穿得又土又寒酸的形像，俺老娘特地打电话找了俺的一个表姐，周末帮俺卖了了一套行头，谓之“相亲专用礼服” 。穿上之后，俺兄弟鼓掌，“终於从民工变成农民企业家了。”
老娘曰“以后再穿着运动服见人家姑娘，就不要回家了！”
老娘的一个同事又介绍了一个姑娘，在外企工作。看了俺一身小资的打扮，点了点头。虽然衣服和俺很沧桑的外表一点也不般配。
可闲聊不多会儿，姑娘的优越感就显露出来。
“你怎么去了国企呢？还不想跳槽？”
“我现在觉得还挺好。” 我有种要逃离的感觉。
“在国企能有什么出息！”
“那你的打算呢？” 我不得不把焦点转移一下。
“我准备到北京或上海发展，天津太没意思了。” 姑娘的话掷地有声，目光坚定执着。
“。。。” 我真的要逃了。
“人家姑娘怎么说你没有志向呢？” 几天后介绍人问我。
“哦，我真的很没出息。” 只能这么给自己下结论了。

你轻快的步伐
如小鹿飞奔
在你的脚下
我看到似锦前程
却只能
空自哀叹
你说我
真的很笨

NO5
一个女文青。这回是老爹的一个朋友介绍的。老爷子看着我长大，我小时候指导我看点古文，古诗词什么的。想当然要介绍个才女给我。
从老爷子家里出来，姑娘问我去哪里。我的回答就是” 随便，你决定吧。”
姑娘竟然带着我去看录像“乱世佳人” 。黑暗中我只能无聊的看着姑娘的脸随着郝丝佳白瑞得的悲欢离合阴晴不定，好不容易熬到结束，站起来才觉得腰酸背疼。吃饭自然要吃西餐，我正专心对付盘子里的一大块牛排，姑娘突然问我“你喜欢看飘么？小说看过么”
“还不错，小说以前翻过。” 我违心的回答。
“那你还喜欢什么书？”
“嗯。。。” 我心里踌躇，我的品味和女文青肯定差远了，肚子里那点半懂不懂诗词估计人家不感兴趣，要是告诉他喜欢看金瓶梅，姑娘肯定会把手里的叉子当暗器扔到我的脸上。
“红与黑看过么？”
“没有。是不是说勾引有夫之妇的那个于连？”
“安娜卡列尼亚？”
“那个卧轨的？没有。”
“。。。” 姑娘一连说了好几部外国名著，我都在摇头。姑娘脸上的失望越来越明显。估计老爷子把我吹成才华横溢的男文青，这下露怯了。

你智慧的光芒
如星光闪亮
从你的谈吐
我听到绝代华章
却不禁
暗自神伤
你说我
真的很土

(注，当我结帐时看到触目惊心的数字时才开始神伤的)

NO6
这次又是老娘一个的朋友，介绍她的同事给我认识。在阿姨家第一眼看到那个姑娘时，我登时眼睛一亮。清新秀丽，文雅庄重，如同神仙姐姐一般不食人间烟火。一介绍，还比俺大两岁。不要紧，女大一，抱金鸡；女大三，抱金砖。女大儿有什么说法？女大二，能生娃？想法肮脏，掌嘴！俺正胡思乱想，神仙姐姐已经和我聊开了，语音和缓轻柔，听着就很舒服。唯一不舒服的就是他叫介绍人“*姐” ，而我却要喊“阿姨” 。每次我一叫“阿姨”时，神仙姐姐的嘴角都会漾起一丝微微的笑意。
从阿姨家出来，我很绅士的要送神仙姐姐回家。神仙姐姐跟我商量，说是要去邮局交电话费，“前几天太忙，再不交就晚了。” 神仙姐姐一脸抱歉。反正没什么事情，我就跟着去了。
在路上，神仙姐姐问我“你刚才是不是有点紧张啊？”
“没有，就是你管阿姨叫*姐，听起来有点别扭。” 我很不好意思。
神仙姐姐笑呵呵的扭头看看我，“你还真挺有意思的。”
和神仙姐姐站在邮局长长的队伍里，真希望时间能停滞。然而终於要排到我们了，前面一个已经离开的男子却又回来，没完没了的和柜台里的人争论，神仙姐姐的脸上慢慢有点不耐烦。我过去拍拍那家伙，“后面排队去。”
“我刚才排了。” 那家伙不买帐。
“那不算数，后面去。”
我刚说完，那家伙一扭头，脏话，口臭夹着大蒜味扑面而来。熏得我差点窒息过去。我对他的脏话倒无所谓，但他嘴里的味道实在太刺鼻了。我拽住他的肩膀，一把将他搡了出去。
“泥MD！” 那家伙大怒，扑上来冲我胸口就是一拳。原来是个棒槌，我一看他的架势就笑了，没有多想，一晃身子闪开他的拳头，在他的胳膊刚刚抡过的时候，跨上一步，狠狠的一拳砸在他的肚子上。
冷笑着看着那家伙捂着肚子站在边上叫骂，一回头，才看见神仙姐姐呆立在那里，一脸错愕。
两天后，阿姨把我叫去，严厉斥责“你怎么当着人家姑娘的面打架？人家最不喜欢男孩子撒野了。”
“算了，我这样的和神仙姐姐在一起早晚会露出原形。” 我只能安慰这样自己。

你优雅的神态
如女神端庄
从你的微笑
我看到华贵典雅
却不能
和你翩然共舞
你说我
真的很野

一年多的相亲，让我元气大伤。每次姑娘都会揭露出我的某个缺点。象我这样又傻，又笨，又土，又丑，又不会说话，还很野蛮的人，生活还有什么指望呢？
“不仅是蛤蟆太逶亵，天鹅们也太高贵了。” 俺的哥们儿感慨，“可怜这孩子，二十好几了连姑娘的手都没碰过！”

BY屠老七
10/16/2006