一台電腦=一杯茶
笑話之一
在湖北荊門有兩個蒙面盜賊張某和劉某，搶了銀行逃跑，已經聽到警車的聲音了，必須偷輛車才可能走脫。正好門邊停着輛馬自達6和速騰2.0。張某說偷馬6，劉某說：你不懂車！速騰，德系高性能轎車，當然選它！於是打破玻璃偷了速騰。速騰果然高性能，湖北警察的富康1.4不是對手，轉眼就被甩沒影了。兩個盜賊回到農村家中，將速騰在穀倉里藏好，張某說：“德國車果然牛逼，今天全靠它了！還好沒偷日本車!”說完兩人美美地睡覺去了。睡得正香，突然都挨了兩巴掌，睜眼一看，滿屋子警察，只好束手就擒。劉某嘆道：“此乃天亡我也，非我不能！能否告知你們怎麼這麼快到這裡的？”。警察說：“這得感謝被你們偷的車主了。他說只要順着漏油追不就得了！”劉某聽了大罵：“????????養的把我們害苦了！車漏成這樣也不修！我記得牌號，等我出去......”車主正好跟來了，一聽嚇壞了，忙道：“唉唉，不怪我，不怪我，我也是受害者啊。前天我老婆順着漏油把我和二奶捉姦在床，昨天趕緊拿去修的，4s給打了膠，誰知道今天還漏！”
此事在網上流傳開後，許多人碰到開速騰的朋友就好心告誡說：要是去睡二奶或者搶銀行，千萬別開速騰啊
笑話之二
四川廣源一個養豬的哥們天天泡在汽車論壇上，每月買5本汽車雜誌，屬於“懂車一族”。經多方研究，深感速騰1.8T就是自己的Dream Car。不知賣了多少頭豬，總算攢夠了錢。揣着錢到飛到成都的4s店就上了速騰1.8T AT試駕。哥們着車後輕踩油門，立即興奮驚呼：“哇噻！德系高性能轎車果然名不虛傳!！輕輕一踩,這推背感就比飛機起飛還強！”。銷售在後座說：“唉,又熄火了,車還沒動......”養豬的哥們更加猛烈驚呼道：“熄火了推背感還比飛機強！那不熄火會怎樣！難怪都說速騰是神車！”銷售說：“不好意思,我正要說哪，是我推得重了點，我怕你壓壞我忘在你椅背上的阿瑪尼西裝！”
此事流傳開後，許多人碰到開速騰的朋友，都忍不住說：“聽說速騰很好啊！熄火了推背感還比飛機強！”
笑話之三
山東一白領哥們駕駛帕薩特從濟南到廈門自駕游。回家時在福廈高速上碰到海關檢查的，人家打開後備箱一看，立馬給他逮起來了，罪名是“走私汽車零部件”。哥們急了，辯解說：“我不是走私，這車小毛病多，開長途我總要帶些零件有備無患的。"海關的說：“4個車窗馬達，6個點火線圈，2個渦輪增壓器，2個轉向球頭，2條後減震，還有正時皮帶，水泵，方向助力泵,全是進口的顧擋皇親咚劍磕闥櫛耆櫛抑巧蹋?quot;
這個哥們被判3個月。此事經媒體曝光後，許多好心人碰到開怕撒特的，總會提醒道：“壞就讓它壞好了，可別帶太多的零件，小心被當走私抓起來啊！”
笑話之四
南京一哥們新買了帕薩特，才留意到好多帕薩特在路邊打方向的時候都嘎吱嘎吱巨響。參加帕協交了新朋友，發現朋友的帕薩特也響。忙問怎麼回事。幾個朋友都說：“沒問題，不但正常，而且這還是優點，能提醒你打方向不要打得太死，免傷助力泵。xcar帕壇里都這麼說的。人家德國人就是嚴謹。”哥們一聽忙跑到4s店，說：“人家的方向機有嘎吱警示功能，我的壞了，快給修修，要不然容易傷助力泵。”。修車師傅勸也沒用，一直鬧到駐店德方經理處。德國人瞧他一眼，心想，這樣的傻子原來還不止一兩個。懶得廢話，拿把錘子鑽到車底，對着助力泵咣鐺一敲，說，"Done, Free!"。哥們上車一打方向，果然嘎吱嘎吱響。心滿意足地開走了，之前給德國佬鞠了個躬，說：“瞧您老這技術多高，德國人就是不一樣哪！”
回來和開寶來的兄弟說起這件事，寶來弟兄說：“是啊，我最佩服德國人的嚴謹了。前些日子我的車裡到處異響，開到4S店去修，還是一個德國經理提醒我，車子響可是優點！你想，三環內不准鳴喇叭不是？那前面有行人不知道躲咋辦？你車子響，人家不就避讓了？"於是兩人齊聲贊道：“要說這德意志民族，真是善於利用響聲哪，難怪貝多芬出在德國!”
註：經常在停車場、路邊路上看到帕薩特挪車打方向時發出嘎嘎巨響,約半年前在xcar帕薩特論壇看到有車主提出他的帕薩特轉向很響該怎麼辦，竟然有多人回答那是正常的，甚至不止一個人說那其實是優點！不禁十分好笑，所以編了上面的笑話
註：經常在停車場、路邊路上看到帕薩特挪車打方向時發出嘎嘎巨響,約半年前在xcar帕薩特論壇看到有車主提出他的帕薩特轉向很響該怎麼辦，竟然有多人回答那是正常的，甚至不止一個人說那其實是優點！不禁十分好笑，所以編了上面的笑話
笑話之五
徐州一個精神病人剛被送到精神病院就逃跑了，還偷了輛車混進了某俱樂部組織的自駕游。精神病院得到了這一消息，連忙通知交警設卡攔下了該自駕游車隊。可是醫生跟警電話里跟警察描述不清該病人是什麼樣子。這個病人平時看上去和別人沒什麼兩樣，而且警察叫他的名字，他也警惕地不答應，查駕照吧，好多人正好都沒帶，警察有點沒轍。突然一個警察想出辦法了，他說：“請你們談一下對日本車的看法！”。立馬一個尖利而興奮的聲音響起來了：“開日本車，都不好意思和人打招呼！”。警察過去逮個正着，說“就是他了！”，送到精神病院，果然沒錯。醫生很奇怪，說憑一句話怎麼就能鑑定出精神病，警察說：“沒看過《大腕》啊？那句話本來就是精神病人說的嘛！”
笑話之六
聯合國工業組織邀請全球各大汽車巨頭參加一個論壇，論壇的題目很長－－－“如何應用現代技術，使具有節能、實用特點的經濟型轎車，也能擁有高檔車一樣的質量”。沒想到與會的各大汽車公司總裁都面面相覷，無人發言。原來，沒有人能完全看懂題目：奔馳、寶馬不知道什麼叫“經濟”,通用、福特不知道什麼叫“節能”；法國雷諾、PSA不知道什麼叫“實用”，日本豐田、本田不知道什麼叫“特點”；韓國現代不知道什麼叫“高檔”，德國大眾不知道什麼叫“質量”。更可笑的是賓利、勞斯萊斯不知道什麼叫“現代”。中國的一汽和上汽由於作為中國汽車工業高速發展的代表，有幸也被邀請參加論壇，遺憾的是他們同樣無話可說。他們在會場裡東問西問，最終也沒有弄明白什麼叫“技術”。
笑話之七
我的一個開帕薩特的哥們，和一個開雅閣的朋友結伴到泰山自駕游。在104國道上開帕薩特的哥們提出換車開。帕薩特哥們開慣了自己又肉又吵的帕薩特，上了雅閣，不適應其安靜和提速，一角油門下去速度上了140都不知道。路邊突然串出一馬車，剎車已經來不及了，猛向左打輪，車輛失控側面猛撞在中間隔離帶上，一路剮過去，兩個車門都剮掉了。最後帕薩特哥們爬出車來，還好沒什麼事。只是頭撞得有點暈，忘了剛才換車開來着。於是對趕上來的朋友得意道:“我說帕薩特就是結實吧，車門撞沒了人都沒事！要是換你的雅閣，我早完了！”朋友大怒，說“帕薩你媽！你撞的是我的車！”。帕薩特哥們一愣，醒過來了，嚷嚷說：“我說雅閣就是個紙皮車吧你不信！人都沒事車門就撞沒了！”
笑話之八
2005年7月，羅馬某大教堂的主教到長春訪問。長春基督教會派一輛奔馳車到機場接他。主教說：“奔馳太世俗！我從來不坐！”。只好換輛寶馬過來。主教又說了“寶馬不舒服，能否再換一輛？”長春會長咬咬牙租來個勞斯萊斯。主教驚道：“出家人節儉為懷，怎可如此奢靡！”。會長氣壞了，開來自己99年的怕撒特1.8,說，哪您就坐這個吧！沒想到主教大喜，欣然入座。會長鬆了一口氣，問：“奔馳寶馬勞斯萊斯您都看不上，怎麼唯獨對帕薩特情有獨忠？”主教說道：“早就聽說中國的帕薩特是神車，我乃神使，不坐神車坐什麼！”一回頭看見好多出租車寶來，忙招呼隨從道：“哇，還有這麼多小神車，快上啊！”
笑話之九
大慶市兩個盜賊錢某和王某偷了一輛帕薩特,被警察追得快沒油了，正好路邊就是一家煉油廠，一把輪拐了進去，一直開到油庫。錢某下了車，一拳把保安打昏，抱起一個寫着“潤滑油”的桶子就要往油箱裡倒。王某忙指着邊上另一個桶道：“錯了錯了，汽油在那兒呢！”錢某邊倒邊說: "這你就不懂了吧，我聽說這怕薩特和一般車不一樣，它是燒機油的！”
笑話之十
元旦佳節，北京一個XXX分子趙某要在公園門口自燒“圓滿”。趙某從編織袋裡拿出一可樂瓶汽油，為了在烈火中還能喊幾聲“教主萬歲”以顯示英雄氣概，趙某隻往褲子上倒了汽油，然後點燃。正要喊口號，邊上停着的一輛帕薩特里有一中年男子迅速下車，打開後備箱拿出一隻滅火器，噗哧就往趙某身上噴，幾下就把火撲滅。趙某待滅火器噴完，冷笑一聲：“便衣是吧！我早料到了！”說完又從編織袋裡拿出一可樂瓶汽油，迅速倒在身上並點火。那中年男子馬上跑到後備箱裡拿出第二支滅火器，嗤嗤噴完，再次把火撲滅。不料趙某第三次從編織袋裡拿出一可樂瓶子，冷笑道：“不信你還有滅火器！”說完將汽油倒在褲子上點燃。誰知中年男子竟然又從後備箱裡拿出一支滅火器，第三次將火撲滅。趙某已經沒有汽油了，頓時抓狂起來，撲上去要和中年男子拼命。此時警察已聞訊趕到，將趙某撲到在地。趙某悲嚎道“X教主啊，都怪我沒再多帶一瓶汽油！”中年男子得意道：“你帶再多也沒有，看我的後備箱！”眾人一看，裡面塞滿了滅火器！正好中央電視台記者在公園采拍全國各地如何歡度國慶的鏡頭，就採訪中年男子說：“元旦佳節，您怎麼到這賣滅火器來了？”中年男子說：“我不是賣滅火器的，我是清華汽車系的教授!"。記者問：“那你往車裡放那麼多滅火器幹啥？”教授答道：“這車電路設計有問題，容易自燃，燒起來可不得了，我是有備無患嘛！”
電視台播出此節目後，許多帕薩特車主見面時均互相叮囑：“別忘了多帶幾支滅火器啊！”
趙某悲嚎道“X教主啊，都怪我沒再多帶一瓶汽油！”中年男子得意道：“你帶再多也沒有，看我的後備箱！”眾人一看，裡面塞滿了滅火器！正好中央電視台記者在公園采拍全國各地如何歡度國慶的鏡頭，就採訪中年男子說：“元旦佳節，您怎麼到這賣滅火器來了？”中年男子說：“我不是賣滅火器的，我是清華汽車系的教授!"。記者問：“那你往車裡放那麼多滅火器幹啥？”教授答道：“這車電路設計有問題，容易自燃，燒起來可不得了，我是有備無患嘛！”
電視台播出此節目後，許多帕薩特車主見面時均互相叮囑：“別忘了多帶幾支滅火器啊！”
