西施, 当然不是真名. 是我自己给自己起的.

众所周知, 北美的面特难发. 可我蒸的发面包子特别好. 好到舍不得自己吃. 我冲破丈夫的阻挠, 拎了一大包去办公室. 秋菊和赖皮吃得极其高兴, 我趁机提出: 叫我包子西施, 不过分吧?

为了保持着个称号, 我可下了大工夫. 不仅要经常蒸包子笼络人心, 而且还只能往办公室带漂亮的, 形状不好的全得留给丈夫. 丈夫百般反抗不得其果, 竟给我的朋友打电话, 说我包子西施徒有虚名, 在家就是个败家媳妇.

可惜天有不测风云, 上司让我出差去中国. 三个星期后回来, 发现秋菊一脸坏笑, 跟赖皮打电话时用手捂着嘴, 嘀嘀咕咕的不知说些什么. 到了下班时间, 终于忍不住了, 先表明: “这可不是我发起的”, 然后幸灾乐祸的说: “有人决定把包子西施的西施去掉, 只管你叫包子!”

岂知盛名之下, 我早已不堪重负. 叫包子, 就不用老蒸包子了, 也行.

……………….

赖皮在教学部工作. 她在中国不是学英语的, 也从未用英语工作过, 现在竟混在一群文人相轻的老外中, 做得有声有色. 时不时的还皱皱鼻子, 嫌这个工作不challenge.

我最佩服赖皮耍赖皮时的那份理直气壮. 一天中午休息, 我午餐后来到她的办公室, 无聊之中, 她从抽屉里拿出一瓶菊花, 说是送给我和秋菊泡茶喝. 我刚接过来, 她又要了回去, 对我说: “我说秋菊老糊涂了, 你信不信?”

赖皮和秋菊早在我来之前就结成盟友, 向来同仇敌忾, 穿一条腿的裤子都嫌肥. 她要说秋菊老糊涂了, 那一定是比老糊涂还老糊涂, 我能不信吗!

她不管我信不信, 立马拨电话, 并使用免提让我也听到她们的对话:

“哎, 你答应给我一瓶菊花, 在那儿哪”?

那边马上一阵慌乱:

“是吗? 什么时候答应的? 我不记得了”

“什么时候? 圣诞节的时候. 都快半年了”

那边更加内疚:
“哎呀对不起, 我给忘了. 正好我老公刚从中国回来, 好象带了菊花, 我给你一瓶.”

这边不依不饶:

“菊花并不重要, 重要的是得说话算话. 你答应了就得给我, 不然就别瞎许愿.”

“行, 行, 行, 我明天就给你. 要是忘带了, 我回家给你取.”

赖皮放下电话, 得意洋洋的说:

“怎么样, 是我半年前答应给她菊花. 这回好了, 这瓶给你, 我喝新的”.

………………………………..

秋菊出身名门, 正而八经的大家闺秀. 因儿时营养充分, 至今气色极好, 双颊总是红得令人嫉妒, 故而得名”秋菊”.

秋菊没有” 秋菊打官司”中秋菊的倔强, 却有着一份难得的淳朴, 一身”趟绒”经常成为她的办公室制服. 花枝招展的我很难理解, 终于忍不住告诉她: 只有老农进城, 才穿一身趟绒.

谁知不久后的一天, 这身趟绒外面, 竟又多了一件趟绒马甲!

不要以为秋菊没有衣服. 上星期五晚是学生的毕业舞会, 不怀好意的赖皮早上才通知我, 我没带礼服, 只好向离家最近的秋菊借. 秋菊二话不说, 拉着我就上了她的家.

我直奔洗手间. 衣服可以借, 脸却只有用自己的, 化妆的程序一道都不能少. 可是我的脸还没有洗完, 秋菊便破门而入, “衣服找好了”.

一套是纱的, 一套是真丝的, 红花绿叶, 十年前中国特流行.

又一会儿工夫, 二十多瓶香水摆到了我面前. 还没闻出哪个味道适合我, 又开始让我选长筒袜, 连裤的, 不连裤的; 深色的, 浅色的, 丝的, 线的……琳琅满目, 美不胜收.

我忙了一个多小时, 从头到脚, 连脸上的红晕, 都有了几分秋菊的味道.

到了舞会会场, 承诺在门口等我的赖皮正忙着跟帅哥学生门照相. 我悄悄地凑过去, 还没等我说话, 就听她一声怪叫:

这是什么打扮? 您还不如穿趟绒呐.

所有的目光聚集到我. 一身的汗. 这才又想起来, 闻了半天的香水, 忘用了.

谨以此篇纪念和感谢我们的相识相依