XX年，12月15日小雪

最近他的眼神有些飘乎不定，像有什么心事，目光在我的脸上一闪即逝，也很少再到我的房间里走动。讨论问题时，他经常心不在焉，是看破了我的心事? 不会，绝对不会。我在所有的人面前都伪装的非常好，或许是我自己太神经兮兮了。

生化所的样品结果出来了，很理想。上午我和他一起去那里取结果，李所长热情的请我们一起用餐。他像换了一个人似，拘禁，不苟言笑，而且滴酒未沾。回单位的路上，我问他是不是有什么心事。他没有正面作答，只是淡淡地说，有些累。但我看得出他思想的翅膀是张着的，或者正在一个我看不见的天空里傲翔，我真的非常想了解他，一切！

快到下班的时候，我还是不想动，自己给自己的理由是留下来陪陪他。他还要晚半个小时，才去赶班车。组里的人都走了，诺大的空间里就剩下我们两个人。他没有进来和我聊天，不知在他的办公室里做什么，但他一定知道我也没有走。我们都执着于无畏的坚持，但这种坚持的背后不正说明了一种刻意吗，而这刻意就是因为彼此之间的在意。

半小时后，他也离开了，没有进来和我打招呼，我猜想他是有意识的。我又痴痴在办公室里坐了很长时间才走，没有原因，即使有，我也不清楚是什么。我反复告述自己，不是为了他。直到连自己都听不清楚了那柔弱的声音，但我却让泪水摸糊了双眼。我可以欺骗所有的人，但却骗不了自己的心。。。。。。

XX年，12月21日阴天

有一段时间了，除了谈工作，我和他很少单独在一起。天真的很冷，好像穿多少衣服也不够用似的，一直凉到心的底层。昨天的雪在地上结了一层薄薄的冰，我和他之间的关系又何偿不是如此。感情就像一个刚刚开始学步的孩子，每前行一步都是那么坚难，但又停不下来。忘了他，几乎成了每天按时吃药的医嘱，我认认真真的说给自己听，但似乎没有什么疗效。越是强迫自己忘记的东西，就越扎了根似的留在思想里。

他好像完全无视我的存在，和别人依然顾我的嘻戏玩笑，而只是在我面前，忽然变了一个人似的，唯唯诺诺。难道他也对我动了真情? 不可能啊，他比我小将近十岁，前程似锦，有那么多女孩子们都排着队呢。昨天俞工还和我说，人事处的王处长告述他，所里有好几个同事到人事处去看过他的档案。市里的一个副市长夫人也托人向他为女儿提过亲，但都被他委婉回绝了。看他心高气傲的样子，等闲女子是入不了他的法眼的。不想了，一切顺其自然吧。

我把和老张俩人的书报费共70元都给了他。他只轻轻说了声谢谢，在他的眼里看不到一丝的诚惶诚恐。他和我请了假就出去了，两个小时后，他捧回厚厚一叠书放在他的办公桌上，把发票递到我手里，就旁若无人的自顾自地翻看起来。我离开时，他头也没抬一下。

好像己经习惯了一个人睡，我的梦里却多了一个人，那个人却经常令我在梦里哭泣。

XX年，12月29日阴天

元旦放三天假，三天看不到他，听不到他的声音，只能感觉他的存在，在梦里和他相聚。所里分了很多年货，我把我的那份让他带回家，他先是不要，我装出生气的样子绷起脸来，他才恳收下。今晚他没回家，他想节前把编好的程序全部调试出来。因为下月初上面要来人验收，所领导催得很紧。

晚上我做了一锅红烧肉，装了满满一大饭盒趁热给他送到办公室。他看到我，先是很吃惊，继而显得很开心的样子，从我的手中接过饭盒，迫不急待打开盖先闻了闻，真香啊，说完就像个天真的孩子一脸灿烂的用嘴叼出一块肉，狼吞虎咽的吃了起来，边吃嘴里还边叫着好。看着他消瘦的面挟，我有些心痛，更有一种不顾一切想把他抱在怀里的冲动。

望着他饿狼似的把饭盒里的东西风卷残云的一扫而空，我也很开心。在微弱柔合的灯光下，我忽然觉得我们的关系又像从前那样融洽亲近起来。我问他我在这里是否影响他工作，他红着鸡关样的脸说，不会的，程序全都调试完了，你来之前我还上机运行了三遍。他稍微迟疑了一下，用一种让人难以拒绝的语气说:"再坐一会吧 " "好吧" 我拉开椅子在他的对面的桌子旁坐了下来。我们谈论的话题非常广泛，而且很投机。有时我会在不知不觉中被他充满激情的谈话鼓舞着回到了那些激情燃烧的岁月和意气风发的学生时代。我们都很投入的交谈着，忘记了时间，也忘记了世俗的困扰。当我无意间看到墙上的挂钟指到零晨2点钟时，才突然意识到该回家了，心里却是一百个不想走。起身时，背上因肺病手术过的地方突然痛了一下，也许是体位不合适的原因，我下意识的骤起眉头，却被细心的他发觉了。他走过来关切的问:

 

'哪儿不舒服吗?"

"没什么，就是手术过的地方痛了一下。"

"什么手术，缝了几针?' 

"二十多针，是肺病。"

他用一种不容商量的口吻对我说:"来撩起衣服让我看看" 他的口气好像是在对一个士兵下命令的将军，但神情中却满是关心和责任。我竟像个乖乖女似的，转过身去背对着他，没有丝毫犹豫地撩起衣服。这是我第一次把身子给一个除了老张以外的男人看，但我却没有感觉到任何羞涩，自然的就像是给自己看一样。他先是用手指沿着伤疤的走向一点一点的由下向上移动，然后突然用他滚烫的脸紧紧的贴在上面。刹那间我感到一股从未经历过颤栗由内向外扩散开来，同时在肌肤间腾起的灼热瞬间温暖了我冰冷的心。一阵晕旋让我几乎不能自己，我极力控制着潮汐般涌来燥动，雕朔似的筑立在那里一动不动。道德和需要在我的思想里激烈搏杀起来，他和我都在挥霍和浪费着人性的灿烂。此刻我的身心就像沙漠中因饥喝而倒下旅者突然见到了甘泉，软弱被动的等待有人用水去灌溉几近枯竭的心田。等待着有人用澎湃的激情，在我的生命里再谱写出一曲骇世激俗的交响乐章。

他没有下一步的动作，甚至没有拥抱我一下。我是那么真实的感觉到，他的脸离去时留下来的泪水在我的皮肤上渐渐冷却，我的心也随之一点一点的平静下来。当我放下撩起的衣衫慢慢地转过身去时，看到一双蓄满泪水的眼睛和一张被痛苦扭曲了的脸。对于一个置身于没有爱和激情婚姻里的女人，被动已经成为了一种习惯。而我却忽视了至关紧要的一点，就是在男女方面他还是个不黯世事的孩子，而且还有精神，舆论和世俗的多重压力。但在我灵魂的镜子里，却能清晰的看到，他有着和我一样的挣扎和仿佛置身与炼狱中的煎熬。我不动声色的收拾起刚刚还膨湃凶涌的欲望，强作笑颜，貌似平合地对他说，早就不疼了，我该回去了，你也早点休息吧。然后毅然决然地回过身走向门口。但我深深的知道，我是被他充满了绝望和无奈的目光押送着离去的。

我不知道是如何走出那扇厚重的大门的，当我吸入第一口结着冰的空气时，禁不住失声痛哭起来。这是一个什么样的世界啊！人们如何才能冲破世俗的羁束，从黑暗走向光明呢???

我为自己的命运哭泣，
我为所处的时代哭泣，
更为历史的到错哭泣！！！！