近年來，國內來美留學的孩子成倍增加，隨之而來的家長應急電話也越來越多:大多是因為孩子鬧退學或是交友出意外。作為人生教練，我們的職業側重原本在孩子潛力的開發、海外生活素質訓練和人生規劃上，而現在卻集中在幫家長救火上。

總結客戶案例，其中一大原因是：除了給錢以外，家長失去了對孩子的影響力，沒有充分利用日常的交流，建立以平等互尊為基礎上的密切溝通，讓孩子感到深切的理解和強有力的支持。用孩子們的話說就是：跟他們說了也沒用，他們不了解國外情況，要麼瞎操心，要麼亂訓人。於是，退學、交友便成為最容易的解脫方式。而我們很多在家長制環境中長大的家長，常感困惑：怎麼促進個性發展而不造成個性縱容。

為此，我想就美國目前提倡的有效交流技巧作一點簡介。不論你的孩子剛會講話還是已經成人，運用這些技巧後都會立竿見影。一旦掌握，形成了有效的語言習慣，不僅在家庭中，而且在社會上，都會讓你在與人的交流中感到得心應手。

先說說如何聽孩子願意講，在談談如何講孩子願意聽。要知道，我們是做人生教練的，不會讓你聽完，讀完，就算完了- 哪兒有不練就能奪冠的運動員？所以，我會在講解之後，提供一些“趣味練習”給你；如果你需要他人的鞭策，我們還可以考慮每周送你一個“目標提醒”。

介紹三個層次的聽法

先問你個問題：“人為有什麼兩個耳朵，卻只有一張嘴？”

          少說多聽。而且可分成三個層次的聽法。

第一層“主觀的聽法”

採用這種聽法時，人聽到的內容是自我生活經歷在腦中引起的聯想，回答完全反映的是自我經歷，沒有與言者的本意產生關聯，常常使言者感到話不投機，得不到理解，結果是中斷談話，甚至引起爭議。

我們經常會聽到孩子，尤其是高中生抱怨“我爸媽從來聽不見我說什麼”，甚至把“從來聽不見我說什麼”升級為“我爸媽從來不關心我”；留學生中常有“不是因為要錢，跟他們沒什麼可說的”。這些現象常常是“主觀的聽法”的結果。

舉例說明1：

{背景：孩子剛到美國，不習慣學校食堂的飯，想和媽媽在網上訴苦。}

孩子：“媽，學校的飯我真咽不下去。”

媽媽：“我去法國旅遊的時候，凡是沒吃過的，好不好吃我都嘗嘗。”

孩子：“就你厲害，行啦吧。”

【解析】媽媽的回答的是自己很得意的國外經歷，沒有聽到孩子的苦衷；引起孩子反感，交流中斷。

舉例說明 2：

{背景：班上分小組做項目，孩子所在的小組各顯身手，得了A加，小組成員都認為孩子是數學天才，孩子 很高興。}

孩子：“媽，你知道我們小組是怎麼贏的嗎？講演全讓老美做，難題全讓老中解。”

媽媽：“這不明明是種族歧視嗎！把出頭露臉的事分給老美。”

孩子：“你根本不了解情況，別亂發言。”

媽媽：“我不了解情況？你多傻我還不知道！”

【解析】媽媽的回答的是自己的假定，沒聽到孩子的自豪。

第二層“客觀的聽法”

採用這種聽法時，完全集中在言者上，不帶有任何主觀的反映。言者感到被聽者全身心的關注，很多時候，這便是言者想要得到的全部，並不是想要被指教或建議。

而當言者真的是在尋求理解的安慰的話，這個層次的聽法觸及不到問題的實質。

我們有時會碰到那些自豪的家長：“我兒子什麼都和我說”；會聽到孩子說：“我想先跟我媽商量商量”，這些現象通常是運用客觀聽法的結果。

舉例說明1：

{背景：孩子剛到美國，不習慣學校食堂的飯，想和媽媽在網上訴苦。}

孩子：“媽，學校的飯我真咽不下去。”

媽媽：“是不是因為西餐不習慣？你準備怎麼辦？”

孩子：“學校有微波爐，我想把剩的晚飯帶去熱熱。”

媽媽：“不錯！你自己能解決，我也就放心了”

【解析】媽媽的回答是進一步確認自己聽明白了，並採用啟發式提問，提高孩子獨立解決問題的能力；孩子對自己處理方式感到有自信。

舉例說明 2：

{背景：班上分小組做項目，孩子所在的小組各顯身手，得了A加，小組成員都認為孩子是數學天才，孩子 很高興。}

孩子：“媽，你知道我們小組是怎麼贏得嗎？講演全讓老美做，難題全讓老中解。”

媽媽：“聽上去你們做了成員分工，而且結果很好。你對這種分工是怎麼想的？”

孩子：“我太喜歡了。誰哪方面有能力，就自我推薦，而後全體表決。沒人在乎誰是頭誰是兵，目標就是小組贏。小組的成績，就是每個人的成績。”

媽媽：“看來你很快適應了新的做法，媽太為你高興了！”

【解析】媽媽的回答是進一步確認自己聽明白了，對自己不確定的部分，採用開放式提問，以避免主觀偏見或假定；孩子願意繼續和媽媽分享。

待續 。。。

進一步參考資料：

1. 孩子出國前，家長該準備什麼？如何準備？
2. 美國暢銷書：Giving the Love that Heals