近年来，国内来美留学的孩子成倍增加，随之而来的家长应急电话也越来越多:大多是因为孩子闹退学或是交友出意外。作为人生教练，我们的职业侧重原本在孩子潜力的开发、海外生活素质训练和人生规划上，而现在却集中在帮家长救火上。

总结客户案例，其中一大原因是：除了给钱以外，家长失去了对孩子的影响力，没有充分利用日常的交流，建立以平等互尊为基础上的密切沟通，让孩子感到深切的理解和强有力的支持。用孩子们的话说就是：跟他们说了也没用，他们不了解国外情况，要么瞎操心，要么乱训人。于是，退学、交友便成为最容易的解脱方式。而我们很多在家长制环境中长大的家长，常感困惑：怎么促进个性发展而不造成个性纵容。

为此，我想就美国目前提倡的有效交流技巧作一点简介。不论你的孩子刚会讲话还是已经成人，运用这些技巧后都会立竿见影。一旦掌握，形成了有效的语言习惯，不仅在家庭中，而且在社会上，都会让你在与人的交流中感到得心应手。

先说说如何听孩子愿意讲，在谈谈如何讲孩子愿意听。要知道，我们是做人生教练的，不会让你听完，读完，就算完了- 哪儿有不练就能夺冠的运动员？所以，我会在讲解之后，提供一些“趣味练习”给你；如果你需要他人的鞭策，我们还可以考虑每周送你一个“目标提醒”。

介绍三个层次的听法

先问你个问题：“人为有什么两个耳朵，却只有一张嘴？”

          少说多听。而且可分成三个层次的听法。

第一层“主观的听法”

采用这种听法时，人听到的内容是自我生活经历在脑中引起的联想，回答完全反映的是自我经历，没有与言者的本意产生关联，常常使言者感到话不投机，得不到理解，结果是中断谈话，甚至引起争议。

我们经常会听到孩子，尤其是高中生抱怨“我爸妈从来听不见我说什么”，甚至把“从来听不见我说什么”升级为“我爸妈从来不关心我”；留学生中常有“不是因为要钱，跟他们没什么可说的”。这些现象常常是“主观的听法”的结果。

举例说明1：

{背景：孩子刚到美国，不习惯学校食堂的饭，想和妈妈在网上诉苦。}

孩子：“妈，学校的饭我真咽不下去。”

妈妈：“我去法国旅游的时候，凡是没吃过的，好不好吃我都尝尝。”

孩子：“就你厉害，行啦吧。”

【解析】妈妈的回答的是自己很得意的国外经历，没有听到孩子的苦衷；引起孩子反感，交流中断。

举例说明 2：

{背景：班上分小组做项目，孩子所在的小组各显身手，得了A加，小组成员都认为孩子是数学天才，孩子 很高兴。}

孩子：“妈，你知道我们小组是怎么赢的吗？讲演全让老美做，难题全让老中解。”

妈妈：“这不明明是种族歧视吗！把出头露脸的事分给老美。”

孩子：“你根本不了解情况，别乱发言。”

妈妈：“我不了解情况？你多傻我还不知道！”

【解析】妈妈的回答的是自己的假定，没听到孩子的自豪。

第二层“客观的听法”

采用这种听法时，完全集中在言者上，不带有任何主观的反映。言者感到被听者全身心的关注，很多时候，这便是言者想要得到的全部，并不是想要被指教或建议。

而当言者真的是在寻求理解的安慰的话，这个层次的听法触及不到问题的实质。

我们有时会碰到那些自豪的家长：“我儿子什么都和我说”；会听到孩子说：“我想先跟我妈商量商量”，这些现象通常是运用客观听法的结果。

举例说明1：

{背景：孩子刚到美国，不习惯学校食堂的饭，想和妈妈在网上诉苦。}

孩子：“妈，学校的饭我真咽不下去。”

妈妈：“是不是因为西餐不习惯？你准备怎么办？”

孩子：“学校有微波炉，我想把剩的晚饭带去热热。”

妈妈：“不错！你自己能解决，我也就放心了”

【解析】妈妈的回答是进一步确认自己听明白了，并采用启发式提问，提高孩子独立解决问题的能力；孩子对自己处理方式感到有自信。

举例说明 2：

{背景：班上分小组做项目，孩子所在的小组各显身手，得了A加，小组成员都认为孩子是数学天才，孩子 很高兴。}

孩子：“妈，你知道我们小组是怎么赢得吗？讲演全让老美做，难题全让老中解。”

妈妈：“听上去你们做了成员分工，而且结果很好。你对这种分工是怎么想的？”

孩子：“我太喜欢了。谁哪方面有能力，就自我推荐，而后全体表决。没人在乎谁是头谁是兵，目标就是小组赢。小组的成绩，就是每个人的成绩。”

妈妈：“看来你很快适应了新的做法，妈太为你高兴了！”

【解析】妈妈的回答是进一步确认自己听明白了，对自己不确定的部分，采用开放式提问，以避免主观偏见或假定；孩子愿意继续和妈妈分享。

待续 。。。

进一步参考资料：

1. 孩子出国前，家长该准备什么？如何准备？
2. 美国畅销书：Giving the Love that Heals