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過去我們談過很多關於“關係”的話題，今天我們來談談什麼是“愛”。你或許是說：這有什麼好談的，天下父母哪有不愛孩子的。

是的，我也認同，就理論上來說，父母都是愛孩子的，我們還知道另一句話：愛是療愈一切疾病的良藥。

那麼，為何我們看到有越來越多的孩子受苦，在承受心理疾病的困擾呢？

這其中除了基因和社會因素以外，就是一個原因：缺愛。

這是很滑稽可笑的結論，因為我們現在的物質條件這麼的豐盛多樣，可以開口閉口對孩子說“我愛你，我欣賞你”，形式上，我們已經大跨步超越了父母。可是為什麼孩子卻依舊感受不到愛？

是他們慾壑難填？是他們麻木不仁嗎？通過我對大量個案的觀察，得出一個殘酷的結論：父母們大量的“愛的形式”，只是對自己“愛無能”的防禦而已。

比如近期做的一個個案，媽媽叫優優。優優早晨六點給我留言，問我當天能否給她安排一次諮詢（這相當於急診），說她情況緊急，特別需要疏導。

她很幸運，當天我正好有來訪者調整時間，有了一個空擋。優優是個溫婉端莊的女性，我透過她的眼睛就能猜測，她既不會大發雷霆，更不會打罵孩子。

她一見到我就說：周周老師，我昨晚一夜都沒有合眼。因為我和孩子發生了衝突。

父母和孩子發生衝突是難免的，何況是青春期的孩子，一夜沒有合眼，那代表這個衝突沒有完結，媽媽肯定有很多焦慮。

我問她發生了什麼，她說她偷看了孩子的日記，被孩子發現了。

我原以為日記有驚天動地的秘密，結果優優說，因為女兒一個下午出門聯繫不上，她很害怕女兒出問題，就去房間看一看，於是發現了桌子上的日記，就寫了一頁而已，而且只是記錄了一個夢而已。

優優當場把那一頁日記拍了下來，為了避免後患，就在手機上看完後又刪除了。

結果百密一疏，當女兒回來後，在玩她手機的時候，碰巧搜到了相冊，並且在已刪除的頁面，就看到了媽媽曾經拍攝的她的日記的圖片。

於是，火山爆發，女兒指責媽媽看她的日記，指責完了就把自己鎖在房間裡不出來。

而優優則在門外緊張和恐懼得不知所措，連聲道歉，可是於事無補，孩子依舊不依不饒。

所以，優優徹夜難安，因為不知道如何彌補自己的過失。

她有個問題：為什麼我對孩子這麼好了，處處都順着她，包容她，她還是老跟我作對？我真的已經筋疲力盡了。

我立即有個聲音：養孩子如果把自己整得筋疲力盡，那就相當於一個孩子在頭懸梁錐刺股的背書，短期感天動地，長期是要崩潰的。

因為這個過程，動用的是那微不足道的意識能力，而壓抑的是那個嗷嗷待哺匱乏的潛意識，也就是那個欸。

通過優優和她孩子的互動，我有個推斷，她潛意識裡有個很深的恐懼，這個恐懼是：恐懼爸爸媽媽不喜歡我，指責我。

我問她小時候的經歷，她是家裡老大，下面還有個弟弟。巧合的是，她現在也是一兒一女，而她搞不定的，懼怕的卻是女兒。

為什麼？顯而易見，她小時候沒有得到足夠的重視和珍愛的，爸爸媽媽更愛弟弟，對她關注和回應少了很多，但她從來不怪父母，而是合理化父母的忽視。

但是，不責怪，不代表不渴望被愛。這個渴望得不到滿足，就會投射出去，孩子是最佳投射對象。

一方面把那個未滿足的孩童時的自己投射給孩子，因此給孩子無微不至的關懷和關注。

一方面，又把那個嚴厲的父親或者母親也投射給孩子，因此時時謹慎小心，唯恐把孩子惹怒。

所以，這個過程里，優優面前的這個孩子是誰呢？儘管她得到了很多的關注，很多的包容，很多的物質滿足，可是她真為什麼不快樂，不幸福，不感恩？

因為媽媽付出的這一切，其實不是為了她！

愛，等於連接和回應。可是當媽媽自己小時候未曾得到好的連接和回應，媽媽自己就陷入苦苦的尋找，她會透過伴侶尋找，透過孩子去尋找，可是尋而無果。

她的內在恐懼和匱乏，又怎麼能感受到孩子的存在，又怎麼能滿足孩子愛的需求？

於是，孩子就又在重複她的痛苦，所以孩子就對她的付出視而不見，卻控訴她處處都做錯了。

這是很多案例的縮影。

那麼父母們該怎麼辦呢？

父母需要掉轉車頭，回看自己，去感受自己。我最近在直播間常常提到要愛自己，不是空口白話，而是當場示範。

最簡單的示範，可以集中在一句話：就是時時覺察自己。覺察情緒和想法。

時時覺察自己，就是時時在連接和回應自己。這個過程，就是在彌補我小時候求而不得的關注和愛。

那麼回到親子關係中，即使發生再棘手的情況，我們都可以透過時時覺察，來輕鬆的應對。

比如：

1. 當孩子伸手問你要錢時

很多父母有這個困難，我到底該不該滿足孩子的物質需求？其實不必問我，而是問你自己。

問自己兩個問題：我之前和孩子對於消費的約定是什麼？按照約定來。第二個問題，如果我付出這一點超過約定的錢，我恐懼嗎？我憤怒嗎？

如果我的內在是平靜的，甚至喜悅的，那麼你就可以很爽快的滿足。而且沒有後患。

2. 當孩子控訴指責你時

當孩子指責你不愛他，說你不是個好媽媽，如果你缺乏自我覺察，你就重回到早年被爸爸媽媽指責的劇本里，你自顧不暇，感覺天旋地轉。

那個時刻，你的孩子就成了沒有媽媽的孩子。

如果你有自我覺察，甚至你經常和自己連接，你在那一刻就會一邊覺察自己，一邊有餘力看到你的孩子，真正的“看到他”，而不是只聽到他的吼叫或者他擰巴的臉。

那麼，孩子就在那一刻被你真正的接納，他的情緒就會安全着陸，即使你從行為上依舊會做錯，依舊不能處處滿足他，但是他從你的投射中解脫出來，他就感覺自由，同時，感覺到一個活生生的媽媽的存在。

所以，做父母並不需要上躥下跳，更不需要嘔心瀝血，而是要有一種能力，就是和自己在一起的能力。

如果父母有了這個能力，自己就能滿足童年裡不被滿足的期待，那麼父母就會有一顆豐足穩定的心，孩子靠近這顆心，就會被滋養，因而更獨立有力量。