第一次见丈母娘

俺大学一毕业，就去广州工作了２年。带着满心的伤痕又回到上海读研究生。回上海已是心灰意冷，无心再找女朋友了。这下可把咱哥们急坏了，三天两头从复旦打电话。居然打电话让咱一起工作的另一位同学买两张电影票，逼咱去和同一研究室的小姑娘看电影。他也就来过几次，居然把不少底细摸清了。

咱上回提到一起住院的教授，她也着急。天天想着给咱介绍对象。咱没办法，还得去。看了几个，都没成。咱说，教授，拉到吧。她把眼一瞪，”那么容易的话，你还用的着咱老太太”？好吧， 咱就从命吧。

一周五，教授来电，通知见面时间，地点， 还特地嘱咐穿戴整齐， 因为小姑娘她妈要来。咱可不管那一套，吃了晚饭就坐公共汽车，横穿大上海，去见未来的丈母娘罗。

还别说，这次还挺对眼的。老太太们把咱搁一边，她们自己玩去了。一小时下来，还挺谈得来。该回家了，一问，咱们坐同一条线，再一说，同一站下。老太太就请咱上她家去坐会儿。咱也没客气。(咱可是空手进门的。)

一到家，老太太就张罗给咱弄吃的。煮了８只羊肉饺子。咱南方人，不习惯，也只能咽下去。８只下来，老太太问，好不好吃， 咱只能说 好。问还要不要， 咱赶紧说，够啦。到是小姑娘看出来，赶紧打圆场。

这不，朋友总是好奇，问当上海女婿是啥滋味，咱们相视一笑，就是那南方人吃羊肉饺子的味道。再问，上海女婿的标准是什么,咱说，吞下８只羊肉饺子后还能说好，你就够格了！

蜜月

穷学生的婚礼是简单的。咱家人千里之外，也不想让他们费心。她家亲戚太多，她都弄不清谁是谁。因此，咱们决定从简。其实，咱没钱才是真正的原因。

结婚前两礼拜，倒是有个意外插曲。咱在广州认识的一个女孩突然来信说她要到南京出差，要停上海见一面，并要求见女朋友一面。咱只好安排，让女朋友回上海过周末。她俩逛了一天。女孩临上火车前扔了一句话：终于明白你为什么那么快要结婚了。

只有女朋友家的几个近亲聚了聚。事前也没告诉他们为什么。想起她舅舅的尴尬，真是好玩。他下班后来不及换衣服，还是工作服。口袋里没多少钱，和舅妈一块一块地筹。咱还开玩笑。您回家的车票钱还有吗？

蜜月是没钱住宾馆啦。还好咱朋友多，杭州已替咱安排好了一套房子。虽然简陋，但一应俱全。

五月的杭州，繁花似锦，春光明媚。三生石是不去的，咱现实得很，只求今生，不讲来世。灵隐寺是要许愿的，只是不能告诉老婆。咱许愿要双胞胎，一儿一女。虽没有对现，但菩萨还是给了咱一儿一女。看来菩萨还是可以到美国来地。

断桥是非去不可地。那流芳百世的白蛇娘娘让咱想起站在旁边的老婆。只可惜咱没法跟许仙比：他好歹是城里人，杭州人了，咱不过是一农夫而已。咱虽自许“我丑，但我温柔”，但也实在是太丑了点。老婆说，你呀，比猪八戒还差一截了。幸亏咱嫁你，不然的话，你想找个替你烧饭的，做你的清秋大梦吧！你妈的担忧一点都没错啦。

逛到那山间竹林，老婆见到那刚出土的竹笋，口水已流出来。问咱能不能偷两根回去。咱说，你拔，咱把风。拔了半天也无可奈何。咱想起了毛主席的诗句，随口说出了“小妞撼笋谈何易”的佳句。这不，把她惹急了，让咱拔。咱耐心地给她讲扛杆原理，从支点到臂长。。。她急了：少费话，拔出来！咱摆出踢足球的架式，向前踢一脚，往后用脚后跟磕一下，告诉她捡起来吧。她把笋藏在包里，说：到底是名校高才生，连马尾巴的功能也比咱知道得多一些。

您别说，杭州这地方，山美水美人美，连那嘴尖皮薄腹中空的山间竹笋也特鲜美。有词为证：

蜜月竹笋一相逢，胜却人间无数。

版纳行

９０年， 结婚不久，咱有机会去参加全国固氮研究会议。会议地点在昆明。会议程序极其丰富。有石林和版纳行。

昆明的印象一般。空气倒是清新，但滇池的水污染太严重。过桥米线倒是一道必尝的小吃。知道那动人的传说么？贤惠的妻子为了让闭门苦读的丈夫吃上热饭热菜，苦思苦想出了一个办法，把米粉，切成薄片的肉 和蔬菜与烧开的汤分开放，汤上覆盖着一层油以保温。妻子把这些端过小桥到丈夫苦读的书房，让丈夫能吃上热的。品尝这道鲜美的小吃，你不得不为那位贤惠妻子的细心而感动。咱当时就想，要是俺老婆能想出一道菜，从昆山送到上海还是热的，咱一定申请专利！

石林是阿诗玛的故乡，那美丽而凄婉的故事让咱留恋在那石像前。那时改革的大潮已到了中国的每一个角落。拍照的生意人拉住俺，一口气就是十几张。只是旁边站着的都是花枝招展的少数民族姑娘，让咱多少有些失望。当然，这些照片后来都成了老婆的把柄, 反革命的证据。

飞机凌晨一点才抵达版纳首府景洪。正好是傣族的泼水节，景洪的宾馆早就满了。好在随行的有中科院院长卢老先生，飞机是包机，宾馆也安排在离景洪几十公里的版纳植物园。一下飞机，咱们的车队就直奔原始森林。

清新的空气，细细的沙滩，清清的河水，好个世外桃源！植物园的工作人员带着咱们一行人参观她们的园林，傣家的村寨，讲解傣家人的习俗。说起那傣家女人，里外一把手：烧饭，带孩子，下地干活。咱不得不问， 那男人了？工作人员说啥都不干，仅仅在女人下地干活时看看孩子！咱不得不唉叹生错地方啦。好在园长说，傣家女人就爱嫁汉人。咱想着等退休了，有钱了，想找年轻的小姑娘，这还是一条后路了。园长当场拍板，只要谁想留下来，他立刻就造小洋房。只是万一两口子闹矛盾，那可是“民族矛盾”，他也管不了。

泼水节那天，咱们还得出原始森林。出发前，把能找到的饮料瓶都灌满水。车子穿行在密林之中的泰缅公路上。车到显要处，能让你冷汗直冒。想那二战时，不知多少人为了这条公路而死了。
原始森林倒没什么。由于季节还早了点儿，大象还在边界线那边了。雨季没到，大蟒蛇还没出洞。回来路上，已是泼水的尾声，成群结队，打扮得花枝招展的傣家姑娘在公路旁向咱们的车挥手。领队说有水尽管泼。咱打开窗门，把水专撒向那些打扮得漂亮的姑娘。正得意了，没想到人家也还有弹药。迎面一盆水浇来，咱一看不好，关窗已来不及，只好赶紧趴下。可苦了坐咱后面的二老板，一身崭新的西装啊。

红豆生南国。。。那相思树是要去看看的。打听好了地方，就去试试运气，看能否捡几颗回来送老婆。还不错，居然捡了十来颗。带回上海，把故事一讲，老婆就说，算了吧，还不知是那位傣家姑娘送你的。咱只好指天为地，让老婆相信那是咱冒着生命危险从那相思树下捡来的，她才收下咱从版纳带回的礼物。咱也从这事学会了婚姻的第一条金科玉律：

在老婆面前自作多情是不会错地。

昆山岁月

太太在昆山的工作是相当不错的。婚后她也舍不得辞掉。上海她父母的房子太小，而在浦东的房子交通又不方便。所以，咱们的家就安在昆山了。

差不多每个周末咱都回昆山。虽然只有６０公里得路，市内交通加市外长途汽车，每次都要花上３－４小时。遇到交通拥挤，５－６个小时也是常有的。去看老婆嘛，有什么办法了。咱导师是从英国回来的，经常取笑咱：你已经过上英国富人的生活啦。平常在城里上班，周末去郊区度假。真幸福啊。

您别说，咱还真住着一幢房子呢。那是一幢两层的房子，第一层全作仓库，第二层有四间房，外加２００平米的大阳台。那就是咱的新房罗。家具是朋友回上海时留下来的，凑合着用吧，知道昆山不是咱的长久之计。

昆山是鱼米之乡，物产丰富，比咱洞庭湖边的老家有过之而无不及。昆山的奥灶面和奥灶鸭是上海美食一日游的早餐之地。那奥灶面的传说可不咋地。据说很多上海人的祖坟都在昆山，因此昆山一带有不少上海人来祭祖。这带动了昆山的餐馆生意。而面馆是最兴旺的。其中有一家，女主人也许特别忙，或者是太懒，每天起床脸不洗，头不梳，就开始干活。但她的面最好吃，因而名声远扬。而这“奥”之意乃“脏”。当然，现在的奥灶馆不会如此脏了。但下面的汤需用中药，所以，汤是不换的，只加水。所以有百年老店之说。据说越老越好。这面也确实细嫩鲜美。奥灶鸭用中药煮成，肥而不腻，十分爽口。而阳橙湖的大闸蟹则是闻名于海内外，不知多少空运到港台地区。

太太不大会做饭，也许一个人习惯了，不大喜欢做。这倒成了咱显身手的机会。咱从鱼乡长大，水产就螃蟹不太熟悉，其它无一不晓。常常买回太太不认识的鱼，用湖南烧法，相辣可口。太太呢，每个礼拜前三天吃咱剩下的菜，后两天不是去宾馆，就是在同事家混一顿。这懒病到有孩子后才改。实在没办法，就将就着。就等咱回去烧好吃的。还说，如果天天吃好的，咱的手艺就显不出来啦。

一个周末，咱开完会，来不及换西装，就回家了。到太太办公室，正好她下班，咱们就一起去鲜鱼市场。正是螃蟹上市的季节。那些鱼贩子看咱一身西装，全向咱拉生意，把老婆凉在一边。那还真让咱得意了一会儿。回到家，咱还得意呐，跟老婆说，你瞧，连那些鱼贩子都知道咱是一家之主，把你当咱老婆或小蜜哪。“蜜你个大头呀！还得意了，那儿的螃蟹贩子谁不认识我？咱出手都是大单子，几十到几百斤了。人家把你当成咱的客户啦。想起来啦，老婆人老实，经理比较放心，是她们公司专管礼品采购的。这不，咱又学了婚姻的第二条金科玉：

不可在老婆面前太自鸣得意呀。

青海行

９１年，女儿出生。太太一个人带她太吃力，上海的夏天又炎热，于是决定去青海过夏天。岳父当时还在青海工作，房子也大。夏天一到，咱也放假，就去青海探亲了。

过了中原大地，火车在８００里秦川奔驰，南北两条山脉时隐时现。车到黄土高原，那水土流失真是触目惊心。山上寸草不生，山脚也就几根不知名的小草在那黄土上，显得那样的孤零。过了西安，明显感觉到那火车无力揣息。那是火车开始爬坡，两节火车头还不够呢。

西宁真是避暑的好地方。７月的夏天就象上海的金秋１０月，早晚还得穿背心呢。西宁海拔２０００多米，许多人会有高原反应，殊不知咱这农民，肺活量极大。当年进大学体检，咱一口气还没吹完了，校医就喊开了：够了，够了。那是４。５升。这海拔２０００多米还是小菜一碟。

吃的可就不能和江南比罗。地处高原，即使是夏天，蔬菜的品种也不多。但有一样很对咱的胃口－－牦牛肉。那肉没什么脂肪，作成五香牛肉，味道相当好。就那青海特产青稞酒，你能体会西北人的豪爽－－大块的牛肉，大碗的青稞酒，两碗下去，咱就入梦罗。

塔尔寺是班禅的行宫，到了那里多少有些失望。那哪能跟中原的皇宫比。比起电视上见到的布达拉宫差得太远呐。也难怪班禅有自知之明，不是达赖的对手，共产党一来，马上就投靠了。

西宁近郊的老爷山（不知名字对不对），倒是一个好出处。山不大，但地势险要。下面三分之一为铺好的台阶，自然容易。那剩下的三分之二可就难啦。咱这从小就能上“无皮树”的人，也只能爬一半，就杀羽而归了。

８月１日，老岳父安排咱去青海湖一游。太太很熟悉那儿的天气，让咱穿毛衣，风衣，还带了两件毛衣备用。只是一上青藏高原，随行的两位小姑娘已经不行啦，把咱的毛衣借走。她们也是从外地来的，没经验，衣服带得太少。

车到日月山口，已是海拔４５００米。那是进入青藏高原的标志，也是当年文成公主进藏摔坏宝瓶的地方，见山路之难。随行的农业厅长让停车，以便咱有机会拍照留念。天气正好晴朗，看那满山坡的牛羊，好一幅优美的田园风景画！这哪是青藏高原啦。只是那才零上几度的气温提醒咱，这是海拔４５００米的高原。站在那高山上，人在天地之间，显得如此渺小。咱感受到了为什么那“青藏高原”的歌声是那样的高昂。就咱这嗓子，吼出来，也没用地。

青海湖比日月山要低多了。站在湖边，西北角，高高的雪山清晰可见。而东南方向的则一片绿色。湖水清清，没有污染。几条鱼在水下几米深游来游去，清晰可见。只是湖边码头太冷，咱不敢呆太久，赶紧跑回招待所。

有厅长带队，饭菜早已备好。上的青海湖裸鲤，其味道之鲜美，非江南的鲤鱼所能比。但也许不习惯，腥味比较重些。上的汾酒，乃是俺的最爱。大呼小叫，差拳行令，好不热闹。因天气太冷，咱拿酒御寒，就不客气罗。那３钱的小杯，咱不知不觉，已是２０几杯。大呼过瘾，让厅长大人大吃一惊：你这白面书生，也能如此！回家后给老岳父一个电话。从此之后，老岳父知道咱能喝，经常拿出他的茅苔，五粮液让咱尝。唉，他不知咱最爱汾酒和泸州老窖呢。

“胡天八月即飞雪”。。。回来的路上，已是雨雪交加。车过日月山，厅长问咱是不是还要停一下。看满车的人都不行了，咱也不勉强。望着雨雪中朦胧远去的日月山，咱想那文成公主真地想去那高寒的西藏么？

知道青海的三宝吗？石头蛋，山药蛋，还有青海姑娘的红脸蛋。哈，那是青海人的幽默。咱更喜欢青海人的豪爽。咱这在青海长大的老婆，兼备西北人的豪爽和南方水乡姑娘的婉约，也算是咱在走得很辛苦的人生路上的回报吧。

考研

大学毕业那年，因种种原因（恕不便讲）报考了北京军事医学科学院。报考的是X导师。考试还不错，三个月后接到面试通知。只是面试的导师是Z先生。那时特殊原因已不存在，去不去北京已无所谓。北京俺还没去过了，就去看看吧。玩一趟也不错。

一到军科院，X先生就来了。告诉俺他已有人选。特地推荐俺去Z先生门下。Z先生是老前辈，名气很大。因报考的人未达线，推荐了两位。另一位是北大的。

面试那天，二位副教授，Z先生，还加一位记录的学生。如此隆重，让俺这未见过世面的毛头小伙下了一跳。还没回过神来，面试的题目就上来了。１。请谈一谈爱因斯坦和哲学的问题。２。谈谈人类进化历史和生产力发展的问题，３。谈一谈生物进化问题。俺一向对政治不感兴趣，那方面读书不多，加上嘴又笨，（这几年变化不小，全都是逼出来的。上海姑娘不好哄，上海女婿不好当。）结结巴巴答了一点。到第４题，一道化学计算题，还好俺回过神来，想起高考时俺怎么算地，还算把答案搞对了。给先生们解释了一番怎么算的，面试就结束了，三天后给结果。

这三天俺把北京的著名景点跑了一遍。第四天，那作记录的学生因来看住一起的朋友，讲起了面试的事。他说Z先生还没确定，他对俺印象不太好，觉得俺是书呆子，考试很好，会读书，但不会活学活用。俺想想还是算了，这老先生难缠，来了以后的日子还不知怎么过了。第二天，就到研究生部，让他们把俺的档案送回上海。只是后来听说北大那小子就没去面试。军科院后来让俺分配过去，并保证不在老先生实验室。俺可不敢。告诉系里主管分配的领导，把俺送到广州去了。

广州两年，俺又腻了，决定考研。这回挑了中科院上海分院。复习了３个月，就去考场啦。别的还好对付，这政治和英语对俺太难了。二年在广州早就玩野了，那单词都丢到爪哇国了。还好，英语选择题多，俺就AB/CD分两组，从口袋里摸硬币，两次解决一道题， 还挺快的。监考的都是同事，知道俺不行了，还冲俺直乐了。

两个月后，面试通知来了。就政治４５分，刚好到线。其他都还行，英语也有６１ 分。匆匆忙忙去上海面试。老先生是中国最早的那批学部委员。俺吃过亏，赶快把哲学与科学的书找出来，一路上翻了一翻。和老先生在他办公室见面。
“怎么毕业那年没考？”
“考啦。面试给栽了。”
”哪儿呀？“
”北京军事医学科学院。”
“谁呀？”
“Z先生。”
“哦，是他了。 为什么栽了？“
”三个问题俺没答好。“
“哪三个问题？“
俺只能从实招来。
老先生一笑，说： ”我也不知道怎么回答。“

然后，老先生就把俺带着到他的实验室兜了一圈，指着一张空着的书桌说，“九月分你来了，就坐这儿”。

（俺是老先生的关门第子。以后他都只挂名，不带了。可惜两年后他身体不好，让俺转了导师。）

一年后，俺跟研究生部的老师混熟了，也去阅卷。俺一向给分大方。有问题的答卷，俺总是能给尽给。一起阅卷的同伴问俺为啥，俺说，当年俺政治才４５ 分，差点来不了。能帮人就帮吧。这倒好，研究生部的老师听了，笑起来了：你当时是４３ 分。俺看你专业课太好，让阅卷的找了两分给你。坐旁边的一位跳起来， 说是他干的，还宰了俺一顿了。

同志们现在知道为什么俺要当上海女婿了吧。你看，北大清华不要俺，上海要；军科院不要俺，上海要。上海女婿虽难当，就冲这，俺也得往火坑里跳呀！

第二次进京－－难忘北大一夜情

研究生第三年，导师要去英国开会，临时要到中科院总部办理签证手续。老板知到俺一向办事牢靠，让俺立刻想办法弄机票飞北京，并说十万火急，不计代价。还好，俺上海还有点“路子”，几个小时就搞好了来回机票。什么也来不及准备，就直飞北京。到北京已是５ 点多了。叫了辆出租车，直奔中科院总部。到那，天都黑了。到招待所一问，早已客满。走得太匆忙，连北京一大堆同学的地址电话也没带。只好去附近的Hotel看看。

人生地不熟，找了几家，都是客满。找到晚上九点多，终于找到了北大。一问，说只有浴室还有空位。没办法，只能将就，当一回盲流啦。那浴室实在闷热潮湿，临时支起的行军床，十几人一间。男子汉能曲能伸么，就一晚上。只是想起导师的护照，签证材料，俺是一夜没有合眼。天一亮，就赶往中科院招待所，先把房间订好，免得又要去北大浴室。倒好，那招待所的人一听俺是从上海分院来的，就埋怨俺前晚没告诉她：哎哟喂，您咋不早说您是从上海分院来的，说啥咱也给您挤块地方来。说得俺老实人热泪盈眶，想昨儿她连头都不抬，就把俺轰出来。算是领教北京人的嘴皮子啦。：）。

搞好了晚上的栖身之所，连忙赶往中科院外事办。把护照递进去。那男的看了一眼护照，客客气气请俺坐下，让俺真地受宠若惊了。他又多看了几眼护照，打量俺几眼，大概觉得俺不是那护照上的人（俺导师是中科院有名的“年青科学家”）。就问：

“您是XXX先生吗？”

俺说“不是”。

“看你也不象。”

（哈，俺啥时候说过俺是？算是领教北京人的损人啦。）

旁边一位年岁大点的人看俺脸色不对，怕吵起来，赶快过来打圆场。对那男的说：“又跟老婆打架了，是不是？人家又没招惹你。” 赶快又让俺坐下。让俺耐心等一下，半个钟头就好。没办法，在人屋沿下，不得不低头。可不能误了导师的事儿。还好，半小时，俺代签了几个字，就完事了。

招待所住了一晚，就飞回上海。导师把俺好好夸了一番。后来听说俺在北大浴室过了一晚，实在过意不去，要请俺吃一顿饭了。

俺这儿有一邻居，妈妈是北大物理系的教授，听说俺在北大浴室里过了一夜，老给俺说“sorry"了。保证如果俺再去北大，一定安排好吃好住的。还说俺当年要报了北大，也不至于落得如此下场。：）。

北京的可别砸砖哦！