那一年，爱给男生起外号

　　早就知道一个确凿事实：男生一向喜欢为女生起绰号，背后讲人的小坏话。

　　上次回国碰到几个多年前的同班男生，女生们提及此事儿，他们头摇得像电动拨浪鼓，否决之声铿锵有力：没有!没有!绝对没有!

　　声称：男子汉大丈夫岂在女人背后讲小话，千古奇冤!其神情万分气愤，态度千分坚决，似有天大的冤假错案扣在脑门顶上!

　　我瞥了他们其中某个人物一眼，说：算了吧，谁说了我什么、用什么词儿…我都知道。

　　那君子立马张着口、舌头挽了结子似的不再狡辩，眼睛眨巴眨巴，环顾四周言其它。

　　我心中暗笑，不想点破。其实女生又何尝不是如此呢!

　　彼此彼此。

　　我们九月入校。北方的初秋，正是蓝天白云、天高气爽的好时光。

　　当时，宿舍不大，通常里面放置四张上、下高架床，八个铺位，人睡七个，箱子和杂物睡第八个。宿舍里的小女生们就像一窝小麻雀，兴奋、快乐叽喳声不绝于耳，每晚临睡前，大家躺在自己的小窝里，七嘴八舌、轮番报道当日各自所见所闻，内容五花八门、无奇不有，无外乎是：

　　据说某系某眼镜男生跟某圆脸女生关系暧昧，他和她如何了又如何。

　　某科的白净脸男老师新近成婚?是否有人见过新娘子?他今天身上的毛衣织花配色如何?

　　某系的那个自以为是、头发偏分油亮、仰着鼻孔走路的‘小公鸡’今儿出了一桩糗：被马路牙子绊一个趔趄。真真地不过瘾!最好摔他一个大马趴。

　　大三或大四的某男今天在饭厅盯着二楼X号宿舍的白肤、马尾辫小姐有N秒之久，什么意思?

　　……

　　新闻简报之后是宿舍的传统节目：给男生起绰号。

　　大一女生宿舍啊!

　　我不说都应该想象得到，刚刚离家的小女生，摆脱了父母的掌控，正式与人生握手见面，小脑瓜里狂热地发挥着细腻的想象力，女仙过海各显其能!

　　一个绰号一经提议和立案，须经过一系列修改、推翻、再修改、再推翻的炙热过程，直至全都委员在床上笑岔气后才能完成，一般情况下，一个外号的正式诞生须经过整晚多个的磨合，每完成一个创作都会引起女生们尖声大笑。在这件事上，从未受过民主洗礼的小女孩们，将民权、民意发挥得淋漓尽致：必热烈讨论，须全票通过。之后，方可启用‘杰作’。

　　最好玩的是绰号完成的次日，女生们有意无意地在那个倒霉鬼身边逗留、徘徊，轮流对他行特别注视礼，盯他看的眼神似笑非笑、很诡异，搞的青涩男生心里发毛，神情莫名其妙，呈现出疑惑和凄迷的无助模样。…

　　开心死了!

　　A姓男生我们叫他：牛眼睛，因为他眼睛生得大、竟还凸出来。

　　B姓男生全身肉呼呼的，‘滚刀肉’非他莫属。

　　C姓男，长着长刮刀脸，眼睛斜斜地向上撇着，嗯嗯……‘凤男’，如何?

　　色迷迷地看女生的那个D男，睫毛长长动人，必是‘多情种子’无疑，什么?不够精炼?

　　‘情种’如何?

　　E男是个害羞男，今天起来回答问题时，他的脸焗成酱紫色。

　　下铺小妹妹当时就在他旁边，她补充：真可怜!估计他脸红的时间持续了30分钟，体温肯定升高几度，微烧一天，竟然….他耳朵、脖子也鲜红欲滴的，若是能扒下衣服看一看，我保证他的通身都是炽烈火红….

　　好吧，叫他“红萝卜”。

　　F男，人很灿烂又阳光，脸上效应般地生出几粒青春痘，每个痘痘的顶尖部位亮晶晶的，他不发光谁发光!呼他：“放光芒”。

　　G男的学名叫X春怀，我们改作“怀春”。

　　根据?嗯嗯….没有根据，无非是大家都读过歌德《少年维特之烦恼》，里面有名句如此：“哪个少女不钟情，哪个少男不怀春”。

　　春怀同学必须‘怀春’。

　　……

　　高年级学姐不屑一顾，说：小儿科。

　　她们棋高一着，为男生起外号起的精辟，比如：‘钩针’、‘别针’……诸如此类。

　　女新生抬头佩服仰望。啊!起外号起到这样的水准是‘神似’!我们，新手上路只能归档为初级‘形似’。小菜鸟们自惭形秽，深感人生路途漫漫，学海无涯，正当我们欲与学姐们切磋技艺，准备摩拳擦掌、更上一层楼时，传统节目戛然终止。

　　出叛徒了。

　　宿舍里的某姐妹跟班上某男生的关系突然不明不白地很暧昧。她不做江姐做奸细。

　　真遗憾!晚间的新闻快乐仅仅持续一个月多一点点，万里长征才迈出第一步——大部分男生的外号尚无着落啊!

　　壮志未酬，英雄扼腕!

　　唯一值得欣慰的是，春怀同学真的很‘怀春’，他一眼瞅上了电影明星丛珊，并想象他未来的婆姨如同她：模样俊、能劳动，肚皮会生胖小子。

　　可是，可是，以后他究竟怎么样了呢?

　　真的不知道。很久没有他的消息了。我坏坏地挂念着他。