在我有關親子教育演講的互動問答時間裡，出現最多的問題之一就是：金老師，我的孩子都不跟我說話，每次問他話，他都是隨便敷衍兩句，怎麼辦啊？

　　是的，這確實是個讓許多父母頭疼的問題，尤其是孩子上到小學高年級以後，這種情況更是讓父母擔憂，因為如果孩子不和我們溝通，我們就不知道他真 實的情況，不僅沒法幫助他、引導他，也沒法讓他感受到來自父母的關心和愛意。可事實上，孩子是很願意和我們說話的，只是因為我們自己不會聊天，反而把這扇 門給慢慢地闔上了。

　　以下是我們和孩子聊天時可以用到的幾個技巧：

　　·首先，是聊天，不是質問

　　“練琴了嗎？”“功課寫完了沒有？”“今天在學校調皮了嗎？”“成績單發了嗎？”這些都是質問，不是聊天。你如果問一個兩歲大的小孩：“寶寶今 天乖不乖呀？”因為他的語言能力和思維能力都有限，所以會很高興地回答媽媽：“乖。”可是面對一個已經上小學、擁有完整的語言表達能力和思維能力的大小 孩，你再這樣問，那麼它就不是充滿愛意的聊天，而是帶着責難意味的質問了。

　　而且這類質問式的問句還會引起不必要的矛盾。孩子通常會這麼回答：

　　“練琴了嗎？”“練了。”

　　“功課寫完了沒有？”“快寫完了。”

　　“今天在學校調皮了嗎？”“沒有。”

　　“今天在學校做了些什麼？”“沒做什麼！”

　　於是累了一天的媽媽說：“你怎麼總是不好好答話啊？”煩躁而委屈的孩子回答：“你問的我都回答了啊，那你還要我怎麼樣？”

　　· 所以，聊天要從“小處”着手

　　別問：“今天在學校做了些什麼？”要問：“今天營養午餐吃的是什麼點心啊？好不好吃？”

　　別問：“功課寫完了沒有？”要問：“今天自然課老師教的什麼啊？”

　　別問：“今天在學校調皮了嗎？”要問：“你們班上最多人喜歡的男生(女生)是誰啊？”

　　別問：“練琴了嗎？”要問：“你們班有沒有小朋友也學琴啊？他們喜不喜歡練琴啊？”

　　這些縮小了範圍的開放式問句，一來，可以讓孩子很容易地就順着往下回答，不會只是以簡短的“有”或“沒有”來回復；二來，它可以提起孩子討論的 興 趣，因為很具體，而且有些說的是別人的八卦；三來，這樣的問話方式，表達了你的興趣、關心以及好奇，而不是只需要答案的質問；四來，這種問話很輕鬆，孩子 不會感到劍拔弩張的壓力。

　　·另外，不要急着“糾正”或“否定”，要先表示同理心

　　我們和孩子聊天時，很容易控制不住地進入一個模式——立即糾正或立刻否定。我先還原一個對話場景，你就能明白我的意思了。

　　孩子說：“我不喜歡吃胡蘿蔔！”

　　你說：“怎麼會呢，胡蘿蔔很好吃、很有營養呀！來，吃一塊，一定要吃！……”

　　或者更糟糕的是：“小孩不能挑食，什麼都得吃！這樣才能長高個兒！”

　　孩子說：“數學課無聊死了！”

　　你說：“怎麼會無聊呢，數學課多重要啊！將來你考大學……”

　　或者更糟糕的是：“無聊也得學啊！不學將來怎麼考大學啊！”

　　孩子說：“我怕明天考不好！”

　　你說：“考不好就考不好唄！沒關係！只要你努力了，考試成績不是最重要的！”

　　或者更糟糕的是：“為什麼考不好啊？是不是沒好好學，老師講課你沒好好聽啊？”

　　孩子說：“我沒選上當班幹部，好難過！”

　　你說：“這有什麼好難過的，其實，沒選上更好，我們可以集中精神念書。”

　　或者更糟糕的是：“那肯定是你自己表現得不夠好，下回要更努力，要不人家還是不會選你的！”

　　你能不能想象，這種對話的結果是什麼？孩子會抱怨，我的父母不了解我，我真的沒辦法和他們溝通；而做父母的，則心疼難過地說，我已經盡力去理解他了，這個孩子怎麼這麼難管教、這麼難溝通啊！

　　其實，並不是孩子難管教或不想和父母說話，而是他在說話的過程中，感受不到來自父母的“接納”，尤其是對他的情緒的接納。我們的快速糾正或立刻 否 定，會讓孩子覺得，“我”的看法、感受、情緒是無關緊要的，爸爸媽媽重視的只是他們自己的看法，而且還要把這些看法“以大欺小”強加在“我”身上，所以許 多孩子就“氣”得再也不願意說出自己的心裡話了。

　　那麼，表達同理心的聊天技巧是什麼？

　　孩子說：“我不喜歡吃胡蘿蔔！”

　　你說：“噢，你不喜歡吃胡蘿蔔(接納他的意見)，為什麼呢？是不喜歡它的味道，還是？(傾聽他的想法)”

　　孩子說：“數學課無聊死了！”

　　你說：“天啊！我上學的時候也特別不喜歡數學課(表示心同此理)，你為什麼也不喜歡呢？(傾聽他的想法)”

　　孩子說：“我怕明天考不好！”

　　你說：“是啊！考試之前，每個人一定都會害怕的(表示人同此心)，那你擔心什麼呢？(傾聽他的感受)”

　　孩子說：“我沒選上當班幹部，心裡好難過！”

　　你說：“是啊，不難過才怪呢(表示全然的接納和理解！你現在那麼難過，媽媽該怎麼做才能讓你快樂一點呢(傾聽他的需求)”

　　你覺得這麼說話，聽起來是不是會舒服一點呢？如果你和老公、老婆、上司說話，是不是也會希望他們以這樣同理的態度來傾聽呢？所以，不只是孩子需要我們用“同理心”來聊天，就算是和成人說話，這個技巧也一樣通用哦！

　　·同理之後，一定要學會傾聽

　　對孩子表示了同理心之後，一旦我們起了個讓孩子回答的頭，就要學會耐着性子(還有控制自己)，允許他自由地把話說完，並且，真正地用心去傾聽。

　　我自己身為母親，知道作為母親是多麼急切、多麼輕易地想指導孩子，免得他犯錯或受到傷害。但很多時候，孩子更需要的是父母的聆聽，而且是在很有安全感之下的聆聽，這樣孩子才願意放心地、誠實地說出自己的心裡話，我們也才能知道他小小的腦袋裡到底想的是什麼。

　　·傾聽的第一要訣是“專注”，看着他的眼睛說話

　　我先設計一個對話場景給你看看：

　　太太興奮地回到家：“老公，告訴你個大好的消息，今天我們領導開會時當眾誇我，說我是全公司最有創意的人！”

　　先生繼續對着電腦，但也表示開心地說：“是嗎？太好了！”

　　太太走到先生身後，環抱着他的頭，繼續興奮地說：“我覺得自己真的很有創意，你都不知道那篇文案我寫得有多棒！”

　　先生抬起頭，親了親太太的臉頰，繼續對着電腦，但仍然表示開心地說：“是吧！我就告訴過你，那篇文案很棒！”

　　太太沒有鬆手的意思，繼續摟着先生的脖子：“是嗎？我真的好開心，終於有點成就感了！”

　　先生撫摸着太太的手臂，繼續對着電腦，說：“那就好！你開心我就開心！”

　　太太從興奮中回過神來：“哎！你能不能看着我說話啊？我怎麼感覺你好像不太在意，你是不是不希望我有成就啊？”

　　先生終於把視線從電腦前移開，看着太太的眼睛，有點生氣地說：“你說的這是什麼話？什麼叫我不希望你成功啊？”

　　接下來的場景不用我說，你們也能猜出一二了！

　　如果你覺得這位先生真是不懂得溝通的藝術和禮節，那麼再看看這個對話場景：

　　孩子興奮地從書房出來：“媽媽，媽媽，你看，這是我做的手工作品！”

　　媽媽從書桌前、從洗碗槽前、從洗衣機前低下頭看看孩子手上的作品，回過頭，繼續忙手上的活兒，說：“嗯！做得真好，真漂亮，寶寶真是太能幹啦！”

　　孩子繼續興奮而驕傲地說：“媽媽，媽媽，你看，我這個會活動的屋子！”

　　媽媽繼續忙着手中的工作：“嗯！真好看！”

　　孩子覺察了媽媽的不在意，撅着嘴說：“媽媽，你都沒有注意聽我說話，你都在敷衍我！”

　　上面這個場景不是我虛構的，而是曾真實地發生在我和兒子之間，也是他小時候最常抱怨和投訴的我的罪行——媽媽總是心不在焉地敷衍他。

　　·傾聽的第二個訣竅是——親密的肢體語言

　　彎下腰來、蹲下來、坐下來，抱着他、看着他的眼睛、拉着他的小手、摟着他的肩、摸摸他的頭、順順他的頭髮，聽他說話。

　　有一部由梅麗爾·斯特里普

　　(Meryl Streep) 主演的電影《媽媽咪呀》(MammaMia)，劇中有一幕讓我每回看了都非常感動，至今仍歷歷在目。那是茱莉·瓦爾特斯(Julie Walters)飾演的女兒出嫁的那天早上，梅麗爾·斯特里普飾演的母親在房中為新嫁娘梳妝打扮的場景。鏡頭中，女兒撒嬌地蜷在媽媽的懷裡，由媽媽為她塗 上腳趾甲油。那幕場景準確地傳遞了女兒和母親之間濃郁的親情，即便隔着銀幕，我也能感受到這種強烈的情感。這是我很羨慕的溝通方式——用親密的肢體語言來 傳遞愛意和濃情。

　　所以，趁着孩子還小，趁着他還願意被你擁入懷中，趁着他還願意什麼都告訴媽媽或爸爸的時候，別浪費時間，好好享受它！衣服可以明天再洗，工作可以稍後再補，孩子的親密情懷，卻稍縱即逝！

　　·還有，要注意禮貌，不要嘲笑他

　　半大不小的孩子非常敏感，自尊心也非常強，大人只要流露出“好笑”的表情，都有可能被他們解讀成“嘲笑”，而讓溝通的橋梁斷開。所以，如果孩子 說出了很幼稚、很令人驚訝甚至擔憂的話，一定要學會不動聲色地繼續聽他說完，也要學會控制自己不立刻糾正或斥責，等他全部說完了，聊天也聊完了，再找時 間、找方法慢慢地引導他。

　　我兒子15歲那年從英國放暑假回來，在一次聊天中，我有點假裝地隨意問他：“你有沒有女朋友啊？”兒子鄭重其事地想了想，回答說：“還沒有，不 過我已經親過6個女生了！”我當時聽了差點沒有從椅子上跌下來，不過，我沒敢作出任何反應，只是又假裝淡然地問：“哦？已經親過6個女生了啊，那後來 呢？”兒子說：“沒有後來啊！反正她們都很醜！”

　　於是，在接下來的時間裡，他開始一一描述這幾個女生難看的地方，有的青春痘太多，有的屁股太大，有的牙齒有點暴突，而我，就真心地和他一起討 論，笑得東倒西歪地聽他誇張的描述。一直到最後，我才又雲淡風輕地說：“哎！你知道親過以後就不能繼續再做什麼了吧？”兒子說：“放心！我知道，我又不是 傻瓜， 我們老師說了，我們現在還太小，還不能負責任呢！”

　·如果溝通的門已漸漸闔上，可以用“請教他”的方式，來打開這扇門

　　這個方法對10歲以上的孩子尤為有效。我不止一次教被孩子拒之門外的父母這個方法，也都屢屢奏效。

　　你可以找個生活中或工作中讓你困擾的問題，找一段稍長一點的時間，鄭重其事地請教孩子，問他，如果他在你這個處境中會怎麼做。通常孩子在看見父母遭遇困難時，絕對會願意立刻伸出援手。運用這個方法有幾個好處：

　　第一，孩子由此知道父母的工作生活和其中的辛苦；第二，孩子會感到很驕傲，認為自己有價值，是個對父母和家庭有貢獻的人；第三，孩子會認為你重視他，認可他，這對孩子來說是非常非常重要的自我認同；第四，你打開了和他討論與溝通的門。

　　不過，這樣做並不只是為了和孩子搭上話，而是真心的請教和討論。因此，當孩子提出他的見解和看法時，我們一定要虛心地聽，真誠地和他一起討論， 即使他說的方法並不可行，也是要在討論之後共同得出的結論，而不能立刻主觀地否定或推翻。事實上，很多時候，經過這番請教和討論，做父母的會驚訝於孩子的 成熟 和懂事，發現孩子在不知不覺中已經長大，已經擁有了自己的思想和見解，這對父母來說，也是莫大的寬心和安慰。

　　·建立安靜的親密聊天時段

　　兒子自從10歲到英國念書以後，我們母子見面的時間驟然減少，遑論一起聊天的時間。為了不影響我們的感情，我設計了一個叫做“母子深情對談”的 親密 時段。每次我到英國去陪他住幾天，或者他放假回家，我們一定都會有好幾次“母子深情對談”的時間。在這段時間裡，我們不做任何事，只是躺在床上聊天，一聊 就是好幾個小時，有時甚至整夜聊得都不睡覺。因此，到現在為止，我最自豪的一點就是，我們母子不論是工作上，還是愛情生活上，幾乎都無話不談。

　　所以，如果你很幸運地每天都能見到自己的孩子，那麼就抽出一段親密的聊天時間，每天一次，每個星期一次，甚至每個月一次都行，只要在這段時間 里，能夠心無旁騖，不再忙東忙西，而把全部精神和注意力都放在他身上，回答他的問題、回應他的情緒、聆聽他的苦惱、分享他的歡樂。那麼，這段親密聊天時光 所帶來 的理解和情緒撫慰的能量，就足以幫助他應付繁重的課業和人際關係的壓力，以及獲得足夠的自信和安全感了。

　　《愛在左，管教在右》